INHALTSVERZEICHNIS
DIESER LESEPROBE

VOR-TRULLA: WIE ALLES BEGANN

TRULLAS WELT

TRULLA SCHENKT SICH EINEN STUHL

TRULLA UND DAS NEUE PENDEL

TRULLA PFLANZT DEN FRÜHLING

TRULLA IM KRANKENHAUS

TRULLA GEHT SHOPPEN

TRULLA GRÜNT SO GRÜN

TRULLA OKTOBERT

Vor-Trulla: Wie alles begann

Trullas Welt

Trulla und des Pudels Hupe

Trulla schenkt sich einen Stuhl

Trulla und das neue Pendel

Trulla fliegt mit Socken

Trulla und die Tupper-Hochzeit

Trulla reitet akademisch

Trulla und der Mardermörder

Trulla pflanzt den Frühling

Trulla und die Axt im Walde

Trulla gibt ab

Trulla will sein bestes Stück

Trulla trifft Mozart

Trulla im Krankenhaus

Trulla passt sich an

Trulla, griechisch-römisch

Trulla geht shoppen

Trulla bittet um Asyl

Trulla grünt so grün

Trulla und der Geist von Rilke

Trulla greift zum Graffiti

Trulla und andere Antiquitäten

Trulla wird versteigert

Trulla und der Klimawandel

Trulla und die zwei Tenöre

Trulla will gebären

Trulla und die Laubenpieper

Trulla oktobert

Trulla und Madame Christin

Bibliografische Informationen der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation

in der Deutschen Nationalbiografie;

detallierte bibliografische Daten sind im Internet über

http://dnb.d-nb.de abrufbar.

ISBN 978-3-940078-04-9 (print)

ISBN 978-3-940078-34-6 (mobi)

ISBN 978-3-940078-93-3 (epub)

© 2008 (Print) © 2014 (eBook) by Verlag Monika Fuchs, Hildesheim

WWW.VERLAG-MONIKAFUCHS.DE

Umschlaggestaltung: Monika Fuchs, Hildesheim

Satz, Layout und eBook-Erstellung: MedienBüro Monika Fuchs, Hildesheim

WWW.MEDIENBUERO-FUCHS.DE

Text: Frauke Baldrich-Brümmer

WWW.SALLON17.DE

Illustrationen: Doris Gassner

WWW.GASSNER-WANDART.COM

Erstellt in Deutschland 2014

VOR-TRULLA: WIE ALLES BEGANN

ES GIBT SIE JA – und wir alle wissen es: die Menschen, die in unser Leben gepurzelt, gelaufen, gestolpert oder gerutscht kommen und die nun mal mehr und mal weniger an unserer Seite stehen.

Trulla kam geschritten. Sie kam eines Morgens, begleitet von meiner Muse. Ich hatte noch nicht gefrühstückt und war schlechter Laune. Die Welt, die reale, die draußen vor meinen Fensterscheiben, die jenseits meines Computers, erschien mir heute glanzlos, grau-in-grau, wie ein altes, verwaschenes Frotteehandtuch ohne Aufhänger und ohne Weichspüler. Und in mir, im Schreib- und Phantasieland, sah es auch nicht viel besser aus: Ein paar kleine Haiku spielten mit einem Sonett fangen und ein Elfchen jammerte was über Midlife-Crisis. Nichts Dolles also. Ich fragte meine Muse, ob sie nicht was anderes als die Trulla hätte vorbeibringen können. Meine Muse setzte sich im Schneidersitz auf den Tisch. Trulla walkte starken Schrittes auf mich zu und zischelte, alles, was Frauen wie wir im Leben brauchten, sei ein Mann, der in unsere City-Single-Wohnungen Liebe, Wärme und Geborgenheit brächte. Wir seien zwar stark, aber wir seien auch nackt. Wir bräuchten den Sommerschlussverkauf, Lachsbrötchen und den Baumarkt. Ich schaute mir Trulla genauer an. Sie war größer als ich und legte, wie sie mir gleich darauf mitteilte, großen Wert auf ihre akademische Herkunft und ihren spirituellen Hintergrund. Sie sei Single und glaube an Engel.

Ich roch an der Muse. Die Muse duftete wie immer nach frischgemähter Syntax und einem ganz kleinen Stich Wehmut, kurzzeilig.

Ich fragte sie nochmals, was ich mit Trulla anfangen solle. Die Muse zeigte lächelnd und mit einer einladenden Handbewegung auf meinen Schreibtisch. Widerwillig setzte ich mich vor die Tasten. Die Muse und Trulla zogen sich zurück. Und ich fing an zu schreiben. Mit wachsender Begeisterung packte ich sie an, meine Freundin Trulla, die all das ist, was ich nie sein will, und die mir dennoch aus dem Herzen zischt. Trulla machte Geschichten. Und zog mich hi-nein in ihre Welt.

Ich habe sie aufgeschrieben, die trulligen Begebenheiten. Meine Muse ist recht zufrieden mit mir. „Gut, gut“, sagte sie, als sie mich eines Nachmittags besuchen kam. „Du hast sie offenbar schon fast in dein reales Leben integriert.“

Es wundert mich nicht. Sollte man mich also irgendwann eines schönen Tages einen Mann taxieren sehen und sollte man mich diesen fragen hören, ob er ledig und akademisch sei, da ich für meine Freundin Trulla einen ebensolchen am Suchen sei, dann bin ich vertrullat. Ganz und gar.

FRAUKE BALDRICH-BRÜMMER

TRULLAS WELT

KENNEN SIE TRULLA? Nein? Möchten Sie Trulla kennen lernen? Schauen Sie – ja, das da hinten, die Blonde mit dem orangefarbenen Zweiteiler … Die ist nicht zu übersehen, sagen Sie? Richtig. Das Ding hat sie übrigens von Big Angel, dem Laden für Frauen mit großen Flügeln, äh – Größen.

Trulla steht gerade genau vor dem Haus, in dem sie ihre City-Single-Wohnung hat. Sie schaut hoch … Sehen Sie? Da oben, im fünften Stock, den kleinen Balkon, auf dem die üppigen Grünpflanzen ein unbefestigtes Dasein fristen?

Was Sie da so flackern sehen, das ist eines von Trullas Engelslichtern. Die Gute ist nämlich auf der Suche. Nicht nur so wie jetzt nach dem Haustürschlüssel, sondern nach einem Akademiker, der ihre Sehnsucht nach Liebe, Wärme und Geborgenheit zu stillen vermag.

Nun aber folgen wir Trulla in den Hausflur und schauen zu, wie sie den Briefkasten öffnet … Sie wogt und schnaubt, nicht wahr? Sie sinkt auf die Stufen und presst einen Brief an ihren üppigen Vorderbau …

Da hat wieder einer geschrieben, denke ich mal, einer, den Trulla über die akademische Partnervermittlung „Grieche sucht Griechin“ kennengelernt hat.

Zusammen mit dem Brief und der Mappe (Trulla ist, wenn sie nicht gerade pendelt oder auf Männerfang geht, auch noch Lehrerin) steigt Trulla nun die Stufen zu ihrer Wohnung empor und verschwindet in selbiger.

Was da drinnen so maunzt, ist Trullas Kater.

Und nun – hören Sie, hören Sie genau hin!

Trulla sagt ein Mantra. Davon hat sie viele …

„Die Schiffe gehen auf hohe See.

Mein Herz geht aus

und sucht den Mann fürs Seelenschiff.“

Genug für heute?

Ich glaub es Ihnen.

Trulla genießt man am besten kapitelweise.

TRULLA SCHENKT SICH EINEN STUHL

AUCH IN DIESEM JAHR näherte sich, als es zu Ende ging, der Geburtstag meiner Freundin Trulla Mitte November mit Riesenschritten. Eine Woche davor ringelte Trulla bei mir an und bat mich zu einer „Hineinfeierparty“ in ihre City-Single-Wohnung so gegen 22.00 Uhr. Sie hatte auch noch einige andere Leute eingeladen: ihren promovierten Steuerberater, ihre akademische Heilpraktikerin, den studierten Nachbarn von unten links, ihre diplomierte Katerfutterlieferantin aus dem Laden „Happy Cats“ sowie ihren frisch geschiedenen Zahnarzt.

Ich überlegte, mit was für „mein“ ich wohl an meinem Geburtstag würde aufwarten können. Ich hatte weder eine Steuerberaterin oder so eine Bachblüten-Nelke und mein Zahnarzt war tot. Außerdem dachte ich noch darüber nach, was ich Trulla zum Geburtstag schenken sollte.

Trulla steht ja sehr auf Engel und ähnliche geflügelte Wesen. Darum hat der Andy, den sie letztes Jahr noch eingeladen hatte, und der weder ihr Apotheker noch ihr Innenarchitekt, sondern ein einfacher Kollege aus ihrer Schule ist, ihr ein Hendl vom Wienerwald mitgebracht. Trulla hat sehr sauer reagiert und der Andy hat die Welt nicht mehr verstanden. Wir sind dann beide in ihr Arbeitszimmer gegangen und haben den Broiler gemeinsam gefuttert. Der Andy wurde nie wieder eingeladen.

Ich dagegen schon. Ich hatte beim Ramsch- und Trödelladen in unserem Viertel einen zweimal heruntergesetzten Engel gekauft. Dieser war hauptsächlich rosa und hatte offene Hände, da konnte man eine Kerze hinein tun.Ich wickelte den Engel in Ostereier-Geschenkpapier, da ich nichts Neutrales oder Weihnachtliches bei mir hatte finden können.

Mit dem in blaue Häschen und lila Eier plus Nestchen eingelegten Engel stiefelte ich um Viertel von zehn los und machte mich auf den Weg zu Trullas City-Single-Wohnung. Dort angekommen, klingelte ich dreimal, bis endlich jemand auf den Summer drückte.

Trulla wohnt im fünften Stock. Mein alter Kumpel Karsten, der sie früher oft besucht hat, als er noch ihren PC reparierte, ist ohne Pause immer nur bis in den dritten gekommen. Dort hat er dann Gabi kennen gelernt, die da ihre Wohnung hat. Seit die beiden ein Paar sind, werden sie von Trulla nicht mehr so oft eingeladen. Außerdem waren sie damals ohnehin in Österreich, das wusste ich, weil sie mir eine Karte geschrieben hatten.

In der Wohnung wurde mir der bereits anwesende Steuerberater, die Heilpraktikerin und der Zahnarzt vorgestellt. Die Futterlieferantin war Trulla zufolge an einer Grippe –hoffentlich keiner Katzengrippe – erkrankt und der Nachbar wurde noch erwartet.

Ich durfte mich zwischen den Steuerberater und den Zahnarzt setzen, derweil Trulla mit Gläsern und Schälchen zwischen Küche und Wohnzimmer hin- und herflitzte.

Der Zahnarzt übrigens schien Trullas Wunschmann zu sein, sie gurrte sich nämlich immer wieder an seine Seite. Der Steuerberater hingegen konnte mit der Heilpraktikerin zunächst nicht viel anfangen. Beide fanden sich dann jedoch beim Absetzen von Arbeitszimmern.

Trulla hatte endlich alles aus der Küche geholt, der Nachbar erschien mit einer Flasche Wein und ich ging erst mal ins Bad. Dort inspizierte ich unauffällig Trullas Badezimmerschränkchen (bei ihr haben sogar die Slipeinlagen Flügel) und bediente mich ein bisschen ihres Rouges und des Haarlacks.

Dabei fiel mir ein, dass ich noch immer mein Geschenk in der Handtasche hatte. Ich überreichte es Trulla, als ich ins Wohnzimmer zurückkam. Trulla fand den Engel sehr niedlich. Ihr Nachbar, Rudi, raunte mir allerdings zu, den habe er irgendwo schon mal gesehen …

Ich fragte den Zahnarzt, ob Engel seiner Meinung nach auch Zähne hätten, er schaute mich sehr an und Trulla entschuldigte sich für mich. Sie sagte, ich hätte eine große Phantasie und sah dabei wie meine Deutschlehrerin aus, wenn ich mal wieder im Aufsatz das Thema verfehlt hatte. Ich sann auf Rache. Eigentlich brauchte ich nach dem Ableben meines alten durchaus mal einen neuen Zahnarzt, aber dieser gefiel mir irgendwie nicht so dolle.

Zwei Rotwein später fragte ich ihn, ob er Trullas „SSSSSS“ gemacht hätte. Trulla ist nämlich vor ein paar Jahren mal vom Rad gefallen und hat sich beide Schneidezähne ausgeschlagen. Sie hat zwei neue bekommen, und weil die Zähne daneben auch nicht mehr die feinsten waren, kriegte sie eine Oberkiefer-Runderneuerung, und seitdem zischt sie ein wenig, wenn sie sehr erregt ist und dann Sätze mit viel „S“ drin sprechen muss. Trulla wurde wutrot im Gesicht und der Zahnarzt erklärte, dass es mittlerweile grandiose neue Erfindungen in der kieferchirurgischen Zahnimplantation gäbe und er das Fräulein Trulla (er sagte tatsächlich Fräulein, als ob er der Doktor Faust sei) sehr gerne damit versorgen täte, leider zahle da die Kasse aber nichts zu.

Trulla sagte mit einem fiesen Blick auf mich, dass sie sich das leisten könnte. „Ich hab’s!“, schrie da der Nachbar. Wir alle wollten wissen, was, und er sagte: „Na, ich weiß, wo ich den rosanen Engel schon mal gesehen habe! Er hat neben den Mülltonnen gestanden! Und da hab ich ein Herz für hässliche Engel bekommen und ihn zum Ramschladen am Stadtpark, dem kleinen neben dem Spielplatz, gebracht. 2 Euro hab ich dafür gekriegt.“ „Und mir hatte dieser Trödelheini noch 5 Euro 95 dafür abgeköpft“, dachte ich in heller Empörung.

Trulla jedoch schien an dem Thema Engel nicht mehr interessiert, sondern schleppte stattdessen einen ziemlich dünnbeinigen Stuhl aus ihrem Arbeitszimmer heraus. „Den habe ich mir direkt aus Paris bestellt und zum Geburtstag geschenkt“, sagte sie glücklich. Der Zahnarzt trat an den Stuhl heran, beklopfte und befummelte ihn. Ich erwartete, er würde gleich „oben rechts eine Füllung auf vier sieben“ anordnen, aber er sagte nur: „Das ist entweder ein nachgemachter Louis Seize oder echtes Rokoko.“ Die Heilpraktikerin meinte, die Sitzfläche würde gut zu Trullas Aura passen. Der Steuerberater fragte, ob Trulla den Stuhl ins Arbeitszimmer stellen würde. Der Nachbar grinste und meinte, den Stuhl habe er nicht neben einer Abfalltonne gesehen, aber einen, der diesem sehr ähnlich sei. Wenn Trulla sich beeile, sei er vielleicht noch da. Ich sagte, ich würde den Stuhl Stühletto nennen, wegen der extrem dünnen Beinchen. „Niemals“, rief Trulla und legte die Arme beschützend um ihren Neuerwerb, auf dem sie dann um Mitternacht Platz nahm.

Wir standen alle auf, stießen mit Sekt auf das Geburtstagskind an und dabei Stühletto fast um.

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Ich verließ die Party wenig später mit dem Nachbarn, in dessen Wohnung ich am nächsten Morgen erwachte. Als ich aus dem Fenster schaute, sah ich den Zahnarzt mit Stühletto unter dem Arm die Straße überqueren.

Wie ich später erfuhr, hatte er ihn gerade als Anzahlung für Trullas neues „SSSS“ geholt, das wohl doch teurer wurde als ursprünglich erwartet.

Er hat ihn Trulla aber bald darauf zurückgebracht, weil er ihn nicht verhökern konnte. Trulla hat ihre Zähne dann in acht Raten bezahlt, um den Zahnarzt möglichst oft sehen zu können, und Stühletto ist noch immer bei ihr. Aber wenn sie erregt ist, zischt die gute Trulla nach wie vor …

TRULLA UND DAS NEUE PENDEL

WAS DIE FRAU WIRTIN hat, dass wissen wir. Meine Freundin Trulla hat seit einer Woche ein nagelneues Pendel und ringelte deshalb bei mir an. Sie lud mich auch gleich zu sich ein, weil sie das neue Teil, das sie im Eso-Laden ihres Vertrauens gekauft hatte, auszuprobieren wünschte. Ich sagte ihr, dass ich ehrlich gesagt nicht so gerne ausgependelt werden wollte. Trulla schnaufte. Das Pendel würde auch Fragen über Männer beantworten, lockte sie mich.

Zögernd willigte ich schließlich ein, denn es gab schon ein paar Fragen, die ich einem gewissen Herrn der Schöpfung gerne gestellt hätte.

Trulla hatte der fast schon frühlingshaften Temperaturen wegen den Balkon ihrer City-Single-Wohnung zu präparieren begonnen. Sie hatte die Weinflaschen entfernt und Stühletto ins Freie getragen. Ich durfte auf einem Küchenschemel Platz nehmen.

Wir tranken erst mal einen Prosecco und dann begehrte ich, das Pendel zu sehen. Trulla entfaltete ein lilanes Tuch, wodurch ein schwarzes Kästchen zum Vorschein kam. In diesem lag das Pendel, das an einem Silberkettchen hing und auch silbern war.

Trulla probierte nun zuerst mal aus, wie ich mit dem Pendel zu kommunizieren hätte. Ich sollte ihm eine Frage stellen, auf welche das Pendel nur würde mit „Nein“ antworten können. „Bin ich reich?“, fragte ich also das Pendel, welches alsdann über meiner Hand kreisende Bewegungen vollführte. „Ein Kreis ist bei dir also ein deutliches Nein“, klärte Trulla mich auf. „Nun versuche es zur Sicherheit noch mal mit einer Nein-Frage, bitte.“

„Ist Trulla reicher als ich?“, wollte ich nun von dem Ding wissen. Wieder Kreisen. Ich schaute Trulla kugelrund an. „Was ist passiert?“, fragte ich. „War das Pendel so teuer?“ Trulla schnaufte. „Frag noch mal!“, zischte sie. „Pendel, bitte sage mir, ob Trulla reicher ist als ich“, sprach ich mit viel Nachdruck. Das Pendel kreiste. Die Sache begann mir Spaß zu machen. „Ist Stühletto echt?“ Wieder eindeutige Kreisbewegungen.

Trulla kreischte, ich sei eine verdammte Spielverderberin und bei mir ginge es nicht. Dann müsse sie es eben andersrum probieren. Ich sollte mir nun eine Frage ausdenken, die man nur mit einem Ja, einem eindeutigen Ja beantworten könnte. „Sitze ich hier im Moment auf Trullas Balkon?“, fragte ich. „Nein“, antwortete das Pendel prompt. Trulla sah mich an und fragte, ob ich mich ausweisen könne. Ich holte meine Tasche und meinen Personalausweis, den ich ihr reichte. Trulla glotzte auf das Foto. „Das bist du“, sagte sie.

Dann aber erklärte sie, sie würde nun selber pendeln, und zwar über dem Foto eines Mannes, von dem sie sich sehnlichst Liebe, Wärme und Geborgenheit wünsche. Der Mann hieße Herbert. Bei ihr würde das Pendel im Falle eines Jas immer kreisen und bei Nein kräftig hin und her schwingen. Ich schaute mir Herbert an. Er trug Socken in Sandalen zu einer aschgrauen Hose und einem karierten Oberhemd. An seinem Arm hing ein Regenschirm, der mir besser als der Mann gefiel.

Trulla bat mich, Herbert zu halten. Ich bettete ihn in meinem Schoß und Trulla fragte: „Ist das da der richtige Mann für mich?“ Das Pendel kreiste. „Ja“, kreischte Trulla, „er ist es.“

„Vielleicht meint das Pendel den Schirm“, sagte ich und Trulla forderte mich auf, der Sache doch bitte mit dem nötigen Ernst zu begegnen. Sie fragte das Pendel nun noch eine Menge Sachen, ob der Mann Geld habe, eine reine, helle Aura, eine reinkarnierte Seele – und das Pendel pendelte immer brav ein Ja.

Ich bat Trulla, es bitte, bitte auch noch mal versuchen zu dürfen. Ich würde auch eine ernsthafte Frage zu dem Manne stellen. „Meinetwegen“, murmelte Trulla und gab mir das Pendel. „Hat der Mann einen Regenschirm am Arm?“, fragte ich, denn ich wollte es dem Pendel nicht zu schwer machen. Das Pendel bejahte mein Frage mit heftigem Hin- und Herschwingen. „Gut“, lobte Trulla. „Jetzt scheint es auch bei dir zu klappen. Du darfst weiter fragen!“

„Na prima“, dachte ich. „Ist der Mann bereits verheiratet?“ Das Pendel schwang heftiger vor und zurück denn je zuvor, zumindest so lange, bis Trulla es mir entriss und wutentbrannt nach mir warf. Ich duckte mich geistesgegenwärtig und das Pendel schlug in den Sonnenschirm ein. „Raus!!!“, brüllte Trulla. Ich griff mir meine Tasche und machte, dass ich wegkam.

Zwei Tage später ringelte Trulla sehr kleinlaut bei mir an. Ich, beziehungsweise das Pendel, hätten recht gehabt. Herbert habe tatsächlich eine Frau. Von der stamme auch der Regenschirm. „Ich danke dir“, schluchzte Trulla.

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Trulla geht nun nie mehr ohne das Pendel aus dem Haus. Sie pendelt sogar, ob sie in Parklücken reinkommt. Neulich hat sie aus Versehen eine Politesse angependelt und einen Bus. Der Bus ist stehen geblieben. Trulla war ganz aus dem Häuschen. Ich denke, sie wird bald für „Pendel, Pech und Pannen“ gecastet.

TRULLA PFLANZT DEN FRÜHLING

DER FRÜHLING ist wieder mal da, zumindest dem Kalender nach. Trullas Katze haart noch mehr als sonst und sie selber sucht dringlicher denn je einen Partner.

Meine Wohnung ziert außen ein kleiner Balkon nach hinten raus. Dieser hat einen blauen Boden, auf dem ein Stück grünen Kunstrasens liegt, weil das Blau, von mir selber gestrichen, irgendwann in mehreren Schichten abgeblättert ist. Ansonsten lagen bis gestern auf dem Balkon noch die Überbleibsel der Weihnachtsdekoration. Ich habe lange überlegt, ob ich sie bis zum nächsten Weihnachtsfeste dort liegen lassen soll und hatte mich schon fast dafür entschieden, als mein Sohn mich eines Besseren belehrte: „So kann man auf dem Balkon keinen Bierkasten mehr kaltstellen“, sagte er. Diesem Argument konnte ich mich nicht verschließen.

Am Montag nun schien die Sonne. Laut Wetterbericht sollte sie dieses noch bis zum Mittag tun. Also stand meinem Vorhaben, den Balkon in den Frühling zu schicken, nichts mehr im Wege.

Ich eilte zunächst in den Baumarkt, der auch eine Abteilung für Balkon- und andere Pflanzen hat. Die anderen Pflanzen, hohe Sträucher in Grün und mittlere Stauden auch in Grün, gefielen mir eigentlich fast besser als die Mickerblumen, die dort für Balkonkästen angeboten wurden. Ich belud mein Wägelchen also mit ein paar von diesen interessanten Gewächsen und fragte dann einen Mitarbeiter, wo es Halterungen für Balkonkästen gäbe.

Er schaute kurz in meinen Wagen: „Das da können sie aber nicht in einen Kasten pflanzen! Haben Sie einen Garten oder eine Terrasse?“ Ich berichtete, dass ich einen Balkon in Bierkastengröße hätte. „Ja“, meinte er und warf mir einen mitleidigen Blick zu. „Meine Frau meint auch immer, sie könne den großen Wohnzimmerteppich in der Waschmaschine waschen.“

„Da hab ich einen Tipp für“, schrie ich aufgeregt. „Ich hatte genau das Problem mal vor drei Jahren gehabt, als ich eine Schale Kartoffelsalat auf dem Teppich verschüttet hatte. Ich habe den Teppich einfach in drei Teile geschnitten, weil er sehr groß war. Die habe ich nacheinander in der Waschmaschine gewaschen, wodurch sie sehr klein wurden, weil sie einliefen. Ich habe dadurch schöne Bett-und Badvorleger gewonnen und hatte auch einen guten Grund, einen neuen Teppich für das Wohnzimmer zu erwerben.“

Der Baumarkt-Herr schaute mich noch mehr an und erklärte, er würde diese oder ähnliche Tricks keineswegs an seine Frau weitergeben, und empfahl mir nochmals, die Büsche und Stauden wieder auszuladen. „Sie können sie natürlich in Kübel pflanzen und auf die Terrasse stellen“, empfahl er mir. „Oder haben sie eine so breite Balkonbrüstung? Und wie wollen Sie die Töpfe denn dort sicher befestigen? Denn in Balkonkästen mit Halterungen können sie diese nicht tun!“

Ich strahlte! Nun war ich in meinem Element. Glücklich berichtete ich ihm von meinen mehr oder weniger erfolgreichen Versuchen schon in früheren Zeiten, Töpfe mittels einer von mir erfundenen Konstruktion aus haltbaren Strippen (Wäscheleinen gehen super, Bindfäden und/oder Baumwollgarn hat sich nur als bedingt tauglich erwiesen) in Verbindung mit Stäben und Stöckchen vorm Hinabstürzen zu bewahren.

Der Baumarktmann wurde etwas blässlich um die Nase. Ja, er konnte wohl nicht glauben, dass eine Frau ein solches handwerkliches Erfindungsgeschick an den Tag legt! Er fragte, ob denn schon mal was runtergefallen sei. Diese Frage musste ich wahrheitsgemäß mit Ja beantworten, denn mit Ausnahme meines Sohnes, meiner Katze und mir ist schon so viel von unserer Balkonbrüstung gestürzt, dass unsere Nachbarn den Garten darunter nur noch dann benutzen, wenn oben bei uns nix mehr steht. Ich arbeite jedoch nach wie vor an der hinabfallsicheren Befestigung.

Der Baumarktmann hatte sich mittlerweile kopfschüttelnd von mir abgewandt und wollte gehen. Aber er drehte sich noch einmal um und fragte, wo ich denn wohnen täte. „Klar“, dachte ich, „er will sich meine Befestigung ansehen! Vielleicht wollte er sie und mich den Kunden weiterempfehlen!“ Also nannte ich ihm die Straße, wo ich wohne. „Gut“, sagte er aufatmend. „Dann weiß ich, wo ich nie, nie hinziehen werde.“

Das Klatschen eines Regentropfens mitten in mein empörtes Gesicht erhob mich jeglicher Antwort. Ich blickte zum Himmel auf. Dieser hatte sich grau bezogen und es begann, heftig zu regnen. Ich lud meine Bäume und Büsche wieder aus. Pflanzen würde ich heute sowieso nicht mehr können.

Als ich zuhause angelangt war, strahlte die Sonne wieder vom Himmel herab. Ich ging auf meinen Balkon und beschloss, ihn erst einmal gründlich aufzuräumen und zu säubern, bevor ich über neue Konstruktionen nachsann.

Mitten in dieser Tätigkeit jedoch ringelte mein Telefon, es war Trulla. Sie wollte mich fragen, ob ich mit ihr zum Baumarkt fahren würde, sie wollte Pflanzen kaufen. Trullas Balkon ist noch kleiner als meiner. Auf ihrer Brüstung stehen ungesichert zahlreiche Töpfe mit Kübelpflanzen. Unten auf der Straße parkt von Mai bis September ein Polizeiauto, aber bei Trulla ist noch nie was vom Balkon gefallen außer einem Rotweinglas, als es schon leer war, und das wurde, soviel ich weiß, geworfen.

Ich sagte Trulla, dass ich gerne mit ihr zum Baumarkt fahren würde. Dort trafen wir in der Gartenabteilung den Mitarbeiter von vorhin. Ehe er panisch die Flucht ergreifen konnte, hatte Trulla ihn gestellt, um nach Kübelpflanzen zu fragen.

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Trulla hat übrigens ihren Balkon mithilfe eines seefahrenden Offiziers bestückt. Dieser kam zu ihr, um für den Hilfsfond der schiffbrüchigen Nordseeopfer zu sammeln. Der Balkon weckte, so erzählte Trulla mir, in ihm alte Erinnerungen an seine Fahrt auf einem Segel-Schulschiff, als er hoch oben im Mastkorb saß. Ich fragte, ob er Labskaus dagelassen habe, das ist meiner Meinung nach das einzig Vernünftige, was diese Typen zustande bekommen.

Trulla verneinte es. Sie habe ich ihm aber einen steifen Grog gemacht, weil es auf dem Balkon ein bisschen zugig und kalt gewesen wäre.

TRULLA IM KRANKENHAUS

EINES MITTAGS ringelte Trulla bei mir an. „Ich muss ins Krankenhaus“, stöhnte sie und rang keuchend nach Luft. „Was ist es?“, fragte ich geschockt. „Dein Herz?“ Trulla zischte. Nein, an ihr Herz ließe sie nur einen studierten Mann, das wisse ich doch wohl, oder? Sie müsse sich die Mandeln entfernen lassen, die seien in letzter Zeit andauernd entzündet, und das könne dann sehr wohl aufs Herz gehen. In drei Tagen würde sie aufgenommen, privatärztlich natürlich, in einem Einzelzimmer und gegen einen kleinen Aufpreis dürfe auch ihr Lieblingssitzgefährte Stühletto mitkommen.

„Na dann!“, sagte ich aufmunternd zu ihr. „Denk doch mal an die vielen Doktores, die da um dich rumschwirren!“ „Was meinst du wohl, weshalb ich so aufgeregt bin“, keuchte Trulla. Dann sagte sie noch, sie sei ab morgen krankgeschrieben und müsse sich bei Big Angel noch ein Nachtgewand und einen Morgenmantel kaufen und darüber hinaus ganz dringend zum Friseur. Ob ich so lieb wäre, ein kleines Päckchen mit esoterisch-spiritueller Literatur sowie Heil- und Lebenssteinen und einer neuen Kollektion Engelslichter im „Himmelreich“ abzuholen? Bezahlt hätte sie schon, aber sie schaffe es einfach nicht mehr. Dies sollte ich dann zum Vorabend der Operation im Krankenhaus vorbeibringen, sie läge auf Station II a in Zimmer 3, bei Professor Doktor Rossfass-Kümmelscheidt.

Was tut man nicht alles für gute Freunde! Ich war froh, dass ich mit dem Rad zum „Himmelreich“ gefahren war, denn das kleine Päckchen entpuppte sich als ein monumentales Riesenpaket, das ich schnaubend auf meinen Sattel hievte. Ich schob zum Krankenhaus, schloss mein Rad an und schleppte das Teil durch den Eingang in den Fahrstuhl und dann noch drei endlose Gänge bis zur Station, auf der Trulla lag. Ich donnerte mit dem Paket gegen eine weißlackierte Tür, Trulla öffnete mir und fragte, warum ich das „Personal“ nicht mit dem Tragen des Paketes beauftragt habe. Ich sank stöhnend auf Stühletto nieder und massierte mir die Handgelenke.

Dann sah ich mich um und Trulla an. Meine Freundin hatte das nüchtern-weiße Krankenzimmer gehörig umgestylt. Auf dem mit einem orangeroten Tuch verhüllten Nachttisch neben ihrem Bett lagen Steine und standen Kerzen. Den Inhalt des Riesen-Paketes verteilte Trulla malerisch auf der Fensterbank. Sie selber trug ein bodenlanges, türkisfarbenes, tief dekolletiertes Nachtgewand aus Samt. Sie zeigte stolz auf ein dazu passendes Nachthäubchen, das auf ihrem Bette lag. Am Tropfständer baumelte Trullas Pendel. Die angrenzende Nasszelle hatte Trulla ebenfalls mit Heilsteinen, Amuletten, Duftlämpchen und jeder Menge Töpfchen und Tiegelchen ausgestattet.

Ich fragte sie, ob die Schwestern und Pfleger denn mit dieser farbenfrohen Umgestaltung einverstanden seien. Trulla zischte, es sei ein harter Weg gewesen. Das Personal habe teuer erkauft werden müssen: Sie habe Heilsteine und Duftkissen verteilt sowie Pralinenpackungen und auch noch etwas für die Kaffeekasse gegeben. Die Oberschwester, einen besonders zähen Brocken, hätte sie durch eine wagenradgroße Mokka-Schichttorte gefügig gemacht. Zwei junge Lernschwestern hätten sich auf eine andere Station versetzen lassen, da Trulla überm Blutdruckmessgerät gependelt hatte. Ihren Heilsegen habe sie bedauerlicherweise nicht über der Tür aufhängen dürfen.

Ich fragte sie, ob sich denn schon was zum Thema Mann getan hätte. Trulla lächelte versonnen. Der Professor, der sie operieren wolle, sei leider noch verheiratet. Ansonsten gäbe es einen stämmigen, schottischen Oberarzt und mehrere Assistenzärzte. Sie habe noch gar nicht alle kennengelernt. Aber ein Psychologe sei heute auch schon bei ihr gewesen und habe sie nach frühkindlichen Krankenhaustraumen gefragt. Sie habe ihm eine Broschüre des akademischen Partner-Suchdienstes „Grieche sucht Griechin“ in die Hand gedrückt. Er werde nun jeden Tag kommen, habe der Psychologe gesagt.

Wer dann kam, war die Nachtschwester. Sie legte ein OP-Hemd und schicke, weiße Thrombosestrümpfe auf Trullas Lager und ermahnte diese, nichts mehr zu essen, denn morgen früh werde sie ja operiert. Trulla pendelte über dem Hemd und den Strümpfen und begleitete mich dann zum Fahrstuhl. Dort teilte sie mir noch mit, sie habe mich als nächste zu benachrichtigende Angehörige genannt, da ihre Schwester gerade im Urlaub sei. Nur für den Fall der Fälle. Wir umarmten uns, Trulla keuchte: „Die Engel werden mit mir sein und hoffentlich habe ich attraktive Mandeln“, und ich fuhr abwärts.

Am nächsten Mittag ringelte mein Handy. Ich erschrak fast zu Tode, als sich das Städtische Krankenhaus meldete. Ich solle doch bitte mal vorbeikommen, es sei recht dringend. Ich setzte mich auf mein Rad und strampelte los. Ob Trulla zu den Engeln gegangen war? Auf Station wurde ich in ein Besprechungszimmer geführt, wo drei Ärzte mit ernster Miene saßen. Zwei weitere hatten keinen Stuhl mehr abbekommen und mussten stehen.

Der Professor teilte mir mit, dass es Trulla gelungen sei, ihr Pendel in den OP-Saal einzuschmuggeln. Der Anästhesist habe es vor den Kopf bekommen und sei daraufhin zu Boden gegangen. Man habe ihn aber wieder hochbekommen und er habe Trulla narkotisiert. Beim Eindämmern habe sie: „Ein Akademiker, zwei Akademiker, drei Akademiker …“, gezählt. Die Mandeln seien dann von ihm höchstselbst entfernt worden und man habe Trulla auf die Aufwachstation gebracht. Dort habe sie, soweit dies ihrer kraftlose Mandel-OP-Stimme möglich gewesen sei, mehr als sonst bei Privatpatienten üblich mit zischender Stimme halluziniert. Sie habe von Engeln gesprochen , die ihr einen studierten Mann bringen sollten. Einem sich über sie beugenden Assistenzarzt habe sie das Stethoskop abgerissen und auf diesem zu trompeten versucht. Nun läge sie auf Station und zitiere Rilke: „Alle Engel sind schrecklich …“ Ob ich Rat wüsste?

Ich musste so lachen, dass mir die Tränen die Wangen hinabkullerten und fragte dann, ob Trulla nicht auch schon mit dem Krankenhausmobiliar gesprochen hätte? Ein Assistenzarzt bejahte dies und berichtete, laut zweier Pfleger habe sie auf dem Weg in den OP die Schwingtüren um glückvollen Einlass gebeten. Der Professor rang die Hände und sagte, so frisch nach der OP wolle er ihr kein Beruhigungsmittel verabreichen.

Ich sagte, da gäbe es nur eines: Ein Arzt müsse sich für die Dauer von Trullas stationärem Verbleib im Hospital opfern und auf studierten weißbekittelten Liebe-, Wärme- und Geborgenheitsgeber machen. Ansonsten könne ich für nichts mehr garantieren. Die Ärzte lösten eine Plastikflasche von einem Tropfständer und machten Flaschendrehen. Sie verrieten mir, so käme auch immer der OP-Plan für die Kassenpatienten zustande, ich solle das aber bitte nicht weitersagen. Der Prof selber drehte und die Flasche zeigte auf den schottischen, stämmigen Oberarzt.

Ich verabschiedete mich und ging, um in der Kantine im Erdgeschoss einen Kaffee zu trinken. Als ich eine halbe Stunde später in Trullas Krankenzimmer trat, saß der stämmige, schottische Oberarzt an ihrem Bett und legte auf der Bettdecke sehr nahe an Trullas wallender Oberweite ein Engeltarot. Trulla, die rechtsseitig noch an einem Tropf hing, krächzte mir Willkommensgrüße entgegen.

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Nach vier Tagen wurde Trulla entlassen. Ich habe sie abgeholt. Der schottische Oberarzt winkte ihr aus der Fäkalienspüle heraus zu. Drei Lernschwestern waren vonnöten gewesen, um Trullas Tand und Trödel aus dem Zimmer zu entfernen.

Ich lieh mir einen Rollator, um Trullas irdische Habe zum Taxi zu bringen. Der Taxifahrer fragte uns, ob wir ein Wanderzirkus seien.

TRULLA GEHT SHOPPEN

ALS TRULLA NEULICH bei mir anringelte, klagte sie, sie sähe außen so aus, wie sie sich innen fühle. Die akademische Partnervermittlung „Grieche sucht Griechin“ hatte ihr diese Woche nur einen „rüstigen Rudi, Dr. med. vet.“ beschert.

Der gähnenden Leere ihres Herzens, ihres unbefriedigten Körpers und ihrer nicht vom Strahlen inniger Zweisamkeit beleuchteten Seele wollte Trulla durch einen Stadtbummel mit Besuch bei Big Angel beikommen. Auch gedachte sie, den Außenwänden von Seele, Herz und Geist in einer Konditorei etwas Gutes zukommen zu lassen. Gerne wollte sie mich ebenfalls mit einigen Kalorienbomben belohnen, wenn ich sie bei Big Angel beraten täte.

Ich fragte, ob ich auch ein Eis kriegen könne. Trulla versprach mir dies und so trafen mir uns am frühen Nachmittag des nächsten Tages in der Innenstadt. Trulla wollte vor dem Sturm Big Angels noch eine Parfümerie ihres Vertrauens aufsuchen, um sich was zum Glätten, Füllen und Spachteln zu besorgen. Ich fragte, ob wir da nicht lieber zum Baumarkt fahren sollten, aber Trulla zischte nur und enterte einen Beautyshop.

Dort wurde sie von einer parfümierten Dame, welche auch schon ziemlich gefüllt und gespachtelt aussah, unter die Lupe eines Vergrößerungsspiegels genommen. Die Dame teilte meiner Freundin mit strahlendem Lächeln mit, sie leide unter partiell verstopften Talgdrüsen, einer risikoreichen Mischhaut und siebzehnprozentiger Faltendehnung des nicht genügend wasserspeichernden Untergewebes plus einer kurz vor dem Ausbruch stehenden Spät-Akne.

Vor allem die Spätakne ließ Trulla keuchen. Verzweifelt fragte sie, ob man das alles überleben könne. Dann deutete sie noch an, dass sie ohne Partner sei. Die ausgespachtelte Dame verzog verständnisinnig ihre geschminkten Lippen, runzelte diverse Puderschichten und sagte, gerade die ungeliebte Haut ab vierzig bedürfe der intensiven, all-ganzheitlich-umfassenden und selbstverständlich auch per Visa-Karte zu bezahlenden Pflege. Hurtig baute sie eine weiß-goldene Landschaft aus Creme-Tiegeln, Töpfchen, Dosen, Döschen, Fläschchen und Tuben vor meiner Freundin auf. Trulla fragte, ob das auch alles biologisch abbaubar sei und keine Spuren im Grundwasser hinterlasse. Ihr alter Vermieter sei nämlich gestorben und der neue habe eine starke Öko-Einstellung, er würde den ganzen Tag im Müll rumgrabbeln.

Ich sagte leise zu Trulla, dass mich eher interessieren würde, was das Ganze auf einem menschlichen Antlitz ausrichten würde. Die Dame kriegte meine Frage mit und kam mit einer Art Leporello zurück, welches ihre diversen visagistischen Grade bescheinigte. Trulla war das Ganze sehr peinlich und sie kaufte alles. Nur das Leporello und die Dame blieben zurück.

Dann bekam ich mein Eis, das ich vor der Tür von Big Angel aß. Ich beobachtete durch die Schaufenster, wie Trulla von einer Verkäuferin begrüßt wurde. Zunächst zeigte Trulla dieser stolz ihre Beute aus dem Beautyshop und dann wurde sie zu einem Ständer geleitet.

Als ich mein Eis alle hatte und in den Laden ging, war von Trulla nichts mehr zu sehen. Die Verkäuferin sagte mir, meine Freundin befände sich bereits in der Umkleide. Sie bot mir einen Stuhl an.

Etwa 10 Minunten später hörte ich die Verkäuferin spitze Schreie des Entzückens ausstoßen. Dann sah ich Trulla und es war gut, dass ich saß: Trulla steckte in einem orangefarbenen Zweiteiler mit riesigem Kragen. Die Verkäuferin betonte, dass der Kragen vorteilhaft von Trullas Problemenzonen ablenke. Ich gab zu bedenken, dass der Kragen auch von Trullas Gesicht ablenke, da dies kaum noch zu sehen sei, und warum sie den ganzen Cremesalat gekauft habe, wenn sie bei jedem Windstoß einen orangenen Lappen vor der Visage hängen habe. Die Verkäuferin sagte zu mir, dass der Preis des Kleides dieses über jedweden windigen Zweifel erhaben sein ließ, ec und nannte ihn. Trulla ging in die Umkleide zurück und zischte mich nach einigen Minuten zu sich.

„Wie komm ich da raus, wie komm ich da nur wieder raus?“, stöhnte sie mich an. Ich erbot mich, ihr den Reißverschluss aufzumachen, aber Trulla zischte, es ginge nicht ums Ausziehen, sondern um den Preis des Kleides. „Das kann ich mir im Moment nicht leisten“, wimmerte Trulla flüsternd. „Aber es ist mir so abgrundtief peinlich! Es passt doch wie angegossen! Und es ist so schön! Was soll ich nur tun ?“ Da rief die Dame von draußen, ob Trulla das Kleid gleich anbehalten wolle, sie würde die Rechnung gerne fertigstellen. Trulla bedeckte ihr Gesicht stöhnend mit dem Kragen. Ich riss den Reißverschluss auf und bedeutete Trulla, schleunigst aus dem Teil zu steigen, den Rest würde ich machen.

Ich nahm mir die Verkäuferin zur Seite und fragte sie, ob sie an dem Tod armer Negerkinder schuld sein wolle. Die Verkäuferin schaute mich schockiert an. Das sei sie aber, wenn sie meine Freundin nötige, das orangene Kleid zu kaufen.

„Wieso?“, wollte die Verkäuferin ziemlich blass um die Nase wissen. Ich sagte ihr, dass meine Freundin ein armes, schwarzes Kind aus Ehemals-Niederländisch-Simbabwe zum Patenjungen habe. Diesem und seiner Familie überweise sie jede Woche eine Summe Geldes. Und da wolle und dürfe sie sich dem Luxus eines deutschen Big-Angel-Lebens einfach nicht mehr hingeben. Sie könne leider nicht umhin, den Stoff der reichen, weiten, übergewichtigen Welt ab und zu auf ihren üppigen Brüsten zu fühlen, aber mehr auch nicht.

Dann schaute ich die Verkäuferin streng an. Dieser rollten bereits die Tränen über die Wangen. „Entschuldigen Sie, Sie sind so gut!“, sagte sie schluchzend zu Trulla, die mit dem Kleid überm Arm aus der Umkleide kam. Sie nahm meiner Freundin das Gewand ab.

Als wir den Laden verlassen wollten, fragte sie mich, ob ich einen Treuegutschein mitnehmen wolle, für die Negerkinder, damit die auch mal bei Big Angel einkaufen könnten. Ich sagte, ich würde mal anfragen, ob bei denen eine Butterfahrt nach Deutschland auf dem Programm stünde und rannte aus dem Geschäft.

Zwei Ecken weiter holte Trulla mich ein, ich kreischte immer noch vor Lachen. Trulla sagte, sie könne eine Lüge eigentlich nicht gutheißen, aber sie danke mir. Wir gingen in die nächste Konditorei.

NACHKLAPP

Drei Tage später ringelte Trulla bei ihr an. Sie sagte, sie könne nicht mehr unter die Menschen. Sie habe sich einen Großteil der Kosmetik ins Gesicht geschmiert, genau nach den Hinweisen auf den Döschen, Tübchen, Tiegelchen. Nun sei sie dort, wo sie nicht geschwollen sei, knallrot und alles jucke grässlich. Das könne den Negerkindern nicht passieren, sagte ich fröhlich, was Trulla mir übelnahm. Sie knallte den Hörer auf und ich blieb betroffen zurück.

Drei Tage später besuchte ich sie mit einer Tüte gebrannten Mandeln, um Abbitte zu tun. Trulla war mittlerweile gesichtsmäßig wieder fast normal anzuschauen und verzieh mir. Außerdem hatte sie festgestellt, dass ein Teil der Creme hervorragend zum Polieren von Stühlettos Beinen geeignet war.

TRULLA GRÜNT SO GRÜN

SCHON MEINE OMA hat immer gesagt: „Eigner Herd ist Goldes Wert.“ Darum hat Trulla ihre City-Single-Wohnung ja nun auch gekauft. Und damit das ganze ein bisschen größer wird, hat sie die Ein-Raum-Wohnung daneben auch noch genommen und einen Durchbruch gemacht. Nun ist sie stolze Besitzerin einer Drei-Zimmer-Wohnung im fünften Stock. Die Wohnung wurde frisch gestrichen und die Dielen erhielten einen neuen Schliff. Das Schlafzimmer würde einen froschgrünen Teppichboden erhalten, das erzählte Trulla mir eines Abends am Telefon.

Trulla hat es seit einigen Wochen voll mit Fröschen. Der Frosch steht ja nun für Fruchtbarkeit und Erotik. Bislang hatte Trulla nur ihre beleuchteten Engel. Bis die Wohnung komplett neu durchgestylt war, durfte ich sie nicht sehen. Doch dann ringelte Trulla bei mir an und lud mich ein.

Bereits im Korridor grinste mir ein grüner Keramikfrosch entgegen, der eine ganz kleine Goldkrone trug und neben einem Engel auf einer Kommode stand. An den Frosch gelehnt fand ich ein Haiku, von Trulla selbst verbrochen:

Mann, oh du, tritt ein

Sei kein Frosch und nimm mich schnell

Wirst dann wohl mein Prinz

Ich ging also wieder raus aus der Wohnung, weil: Ein Mann bin ich nicht. Und ich möchte auch nicht Prinz von Trullanien werden. Trulla zog mich wieder zurück und beruhigte mich. Für Frauen gäbe es auch noch was.

Trullas Küche hatte sich nicht sehr verändert, außer dass sieben kleine Frösche oben auf dem Kühlschrank standen, so welche mit dicken Backen, wie Hummelsheimer Blaseengel. Trulla hatte sich auch einen neuen Umluftherd zugelegt, den sie heute das erste Mal ausprobieren wollte. Ich fragte sie, ob es Froschschenkel gäbe und Trulla zischte. Nein, sie wolle Omelette machen.

Dann führte sie mich ins Bad. Dort gab es nur einen Frosch auf der Waschmaschine. Dieser war auch nicht grün, sondern blau. Trulla sagte, sie habe ihn bei von Edel gekauft. Ich fragte sie, ob dies der neue Edeka für die gehobene Gesellschaftsschicht sei. „Mitnichten“, meinte meine Freundin und schaute mich mitleidig an. „Aber es ist ja klar, dass du das nicht kennt. Von Edel ist ein neuer Standort für den akademisch-bewussten Käufer, welcher sein Heim mit gehobenem Wohnambiente mehr sinn- als zweckvoll anreichern möchte.“ Ich sagte, so hoch sei der Frosch nicht, und schlug vor, ihn oben auf den Kosmetikschrank zu stellen. Außerdem war mir immer noch nicht klar, warum er blau sei.

Trulla hob das Viech an und drehte es um, Ich las: „Kunus von Quark (Herst. von Edel), blaublütiger Frosch der gehobenen Preisklasse. Macht auch traditionell urtümliche Laute.“ Trulla drehte an einem kleinen Schlüssel. Der Frosch begann zu quaken. Er quakte dreimal und dann sagte er: „Ich habe 200 Euro gekostet.“

Ich zog Trullas neue Klospülung, weil ich erwartete, dass diese mir auch ihren Preis nennen würde. Es rauschte aber nur ganz normal. Enttäuscht folgte ich Trulla ins Wohnzimmer. Dies wurde immer noch von Stühletto, der Recamiere und Goethe an der Wand dominiert. Auf dem Tischchen stand eine Frau, die einen Frosch küsste. Die Engel bevölkerten nun Trullas Fensterbank neben der kleinen Balkontür. Ihren Schreibtisch hatte sie in das alte Schlafzimmer gestellt. Die Tür zum neuen Schlafzimmer war noch zu. Der Kater lag davor und pennte. „Er bewacht mein Allerheiligstes“, sagte Trulla. „Aha“, sagte ich.

Trulla bat den Kater, den Weg frei zu geben. Dann öffnete sie die Tür, ich folgte und hielt die Luft an.

„Ja, es ist toll, nicht wahr?“, kreischte Trulla glückselig, „Ist es nicht wunderbar?“ Es war vor allem grün. Der Boden war grasgrün, die Vorhänge türkisgrün, das Bettzeug blaugrün und der Schrank war gelbgrün gestrichen. Das Bett aus geschwungenen Eisenstäben war lindgrün und hatte einen Betthimmel aus luftigem Giftgrün. Ich tastete nach einem Stuhl in dunkelgrün und schloss die Augen … Als ich sie öffnete, war immer noch alles grün außer Trulla, dem Kater und mir.

Die Frösche bildeten in diesem Raum eine Invasion auf einem neongrünen Nachttisch. Ich fragte Trulla mit erstickter Stimme, ob außer mir schon jemand diesen Raum betreten hätte und schlug vor, ein Photo von Gustav Gründgens aufzuhängen. Trulla war über diese Idee begeistert und sagte, nein, ich wäre die erste, die den Raum in voller Pracht erblicken dürfte. Heute Abend oder morgen Früh würden noch Kissen in Moosgrün, Tannengrün und Smaragdgrün geliefert. Ich erhob mich matt und sagte, hier sei wirklich alles im grünen Bereich.

„Es grünt so grün“, trällerte Trulla und führte mich in die Küche. Sie rührte den Omeletteteig und ich schnippelte Äpfel und Bananen für einen Fruchtsalat. Trulla stellte einen Frosch vor den Herd. Sie sagte, dass sei ein Ritual, um den Mann anzurufen. Wir stolperten insgesamt siebenmal über den Frosch und das letzte Mal hatte ich dabei leider den Zuckerpott in der Hand und verstreute ihn über den Frosch. Die Omeletts waren darum nicht ganz so süß.

Während wir aßen, klingelte es. Trulla linste durch den Spion. „Ein Mann, ein Mann“, zischte sie leise und öffnete die Tür.

Es war ein Paketbriefträger, der die Kissen brachte. Trulla ließ ihn bis ins Schlafzimmer vordringen, dort durfte er die Ware abstellen. Noch nie habe ich einen Mann so schnell laufen sehen wie ihn, außer einmal, als der Werner, ein Ex-Ex-Ex-Ex von mir, mein hawaiianisches Toast auf Frankfurter Würstchen an Kartoffelgratin à la Angebrannt gesehen und einen kleinen Bissen davon gekostet hatte.

Draußen startete der Paketbote sein Auto mit Vollgas. Trulla sagte, sie habe ihn eingelassen, weil er den klassisch-akademischen Hinterkopf gehabt hätte. Ich erlitt einen klassischen Lachanfall und verschluckte mich an einem Apfelstückchen. Dann ging ich heim.

NACHKLAPP

Heute hab ich in der Stadt einen leichengrünen Engel gesehen, der wie der Schutzpatron der Seekranken oder der Ess-Brech-Süchtigen aussieht. Ich kaufte ihn für Trulla.

TRULLA OKTOBERT

NEULICH HABEN TRULLA und ich in der Stadt bei einer Verlosung mitgemacht. Der erste Preis war ein Auto und der zweite eine Reise nach München zum Oktoberfest. Trulla hätte gerne das Auto gehabt, und mir war es eigentlich ziemlich egal. Nach drei Wochen kriegte ich einen Bierhumpen zum Aufblasen, den ich der Katze zum Krallenschärfen überließ. Trulla dagegen hatte den dritten Preis gewonnen, auch ein Oktoberfest, aber nicht in München, sondern hier in unserer Stadt, Besuch für Zwei auf dem hiesigen Oktoberspektakel im Festzelt auf dem großen Schützenplatz. Plus einem Dirndl für die glückliche Gewinnerin. Trulla ringelte mich an und zischte mir die Meldung ins Ohr. Ich dachte erst, ich solle mitkommen, aber Trulla hatte sich schon eine andere Begleitung auserkoren: „Meine Schwester! Ich schenk’s ihr zum Geburtstag!“

Doch eine knappe Woche später ereilte mich ein Not-ringler von Trulla. Ihre Schwester läge mit einer heftigen Magen-Darm-Grippe flach. Ob ich nicht heute Abend Zeit und Lust hätte. Ich schaute auf die Uhr. Es war gerade halb vier und ich fragte Trulla, wann es denn anfänge. Punkt 19 Uhr müssten wir da sein, meinte diese, wir bekämen auch noch eine feierliche Begrüßung und ein Präsent.Ich ging in mich. Ich hatte nicht mehr viel im Kühlschrank und was vor hatte ich eigentlich auch nicht. Also sagte ich zu. Wir verabredeten uns um Viertel vor sieben vor dem Festzelt.

Auf dem Platz war natürlich schon jede Menge Spektakel. Vor dem urbayerischen Zelt hatte man einen Kunstrasen gelegt, Holzbänke aufgestellt und eine Menge Pappfiguren, Buam in herzigen Lederhosen, den Schuhplattler tanzend, und Madeln in fescher Dirndltracht. Eine von den Maiden kam mir seltsam bekannt vor. Es war Trulla, die ein blauweißes Dirndl mit einer Rüschenbluse und einer weißen Schürze trug. Ihre Krokotasche passte nicht ganz dazu.

Trulla umarmte mich und zischte: „Das ist das Dirndl, das mit zu dem Preis gehört, ich bin heute zur Anprobe und die Dame hat gesagt, ich hätte einen tollen Balkon!“ Dabei streckte sie ihren Busen weit raus und ich sagte, da fehlten nur noch die Geranien mit Taubendreck drauf. Trulla wollte was zischen, dazu kam sie aber nicht, denn wir wurde durch die nachfolgenden Massen ins Zelt gedrängt. An der Kasse zeigte Trulla ihre Gewinnbenachrichtigung hoch und wir wurden zu einem schwitzenden Mann im Trachtenanzug geführt.

Er begrüßte die Trulla und mich in waschechtem Berlinerisch und führte uns zu einem Platz an einem Holztischchen ganz vorne vor der Bühne. Trulla kriegte ein Lebkuchenherz mit der Aufschrift „A bayerische Gaudi für’s herzige Fraudi“ über ihren Balkon gehängt und ich erhielt einen weiteren Plastikhumpen zum Aufblasen. Trulla hatte mir erzählt, dass sie schon eifrig Bayerisch gelernt habe: „Ja, pfüat di, mei, grüaß di, Sakrament!“, zischte sie dem Berliner entgegen. Der meinte nur trocken: „Mädels, det wird ne jute Schau heute“, und verabschiedete sich erstmal von uns.

Die Schau begann mit einer urbayerischen Blaskapelle. Die Jungs trugen Lederhosen und Gamsbarthüte und sangen echt bayerische Lieder wie „Griechischer Wein“ und noch einiges vom Ballermann, Trulla schunkelte und rief ein ums andere Mal: „Mei, dös is a Bomben-Stimmung hier is dös!“

Dann kriegten wir Haxn auf Kraut und Bier. Während wir aßen, kamen immer wieder Händler an unseren Tisch, die große Stangen trugen und an diesen waren Trachtenpuppen, Gamsbarthüte und Geldbörsen in Form von Lederhosen befestigt, die zum Verkauf feilgeboten wurden. Trulla erstand einen Gamsbarthut und setzte ihn auf.

Daraufhin kamen sechs Japaner an unseren Tisch und begehrten in fließendem Englisch mit der urbayerischen Trulla abgelichtet zu werden. Trulla richtete Hut, Herz, Balkon und strahlte: „Yes, mei, sakra, I’m very glad to present you ma bawarian heartbeat, jesses!“

Während Trulla noch posierte, wurde ein Bulle auf die Bühne gehievt. Ein neben mir sitzender Hamburger, der einen Gamsbart an seine Prinz-Heinrich-Mütze geheftet hatte, sagte, nun käme das Bullenreiten. Man dürfe auf den elektrischen Bullen steigen und müsse versuchen, sich auf dem stark hoppelnden und sich aufbäumenden Tier solange wie möglich zu halten. Links und rechts neben dem Bullen wurden Schaumstoffkissen platziert, damit die Abgestürzten weich zu liegen kämen.

Der Berliner Trachtenseppi enterte die Bühne und erklärte, jeder der wolle, dürfe das wilde Tier besteigen. Trulla wurde von ihm als erste auf die Bühne gebeten, aber die meinte, sie wolle lieber als letzte. Ganz schön schlau von ihr, so konnte sie sehen, wie es die anderen machten. Eine junge Französin mit engem Rock zum Beispiel versuchte es im Damensattel und hielt sich nicht sehr lange auf dem wilden Tier und ein anderer Besucher hatte dem Starkbier offenbar schon so stark zugesprochen, dass er den Bullen mehrfach umrundete, aber erst gar nicht heraufkam, sondern gleich in den Schaumstoff sank, aus dem er dann entfernt werden musste. Einigen anderen gelang es, sich für kurze Zeit oben zu halten.

Als Trulla an der Reihe war, erhob sie sich und schwenkte kokett ihr Trachtenhütchen. Der Saal tobte vor Begeisterung. Trulla bestieg das Tier und dies wurde angestellt. Ein Ruck ging durch meine Freundin und ich sah, dass Trulla grünweiß um die Nase wurde. Sie stieß ein entsetztes „Ah, oh, umpf, uhgh“, heraus, was von den Japanern ganz anders gedeutet wurde: „The German Fräulein’s jodling!”, schrien sie und hauten sich auf die Schenkel vor Freude.

Trulla hielt sich krampfhaft an der Haltebefestigung des Bullen fest. Ein Windstoß hob ihre Schürze und wehte ihr diese ins Gesicht, dumpfes Wehklagen kann darunter hervor. „She’s rezitating the Erlkönig from the famous German poet Goethe“, raunte ich den Japanern zu, deren Begeisterung nun keine Grenzen mehr kannte. Da kam der Bulle zum Stillstand und Trulla sank zur Seite von ihm herab. Der Berliner half ihr auf die Beine und sagte, sie habe gewonnen. Sie hätte es am längsten geschafft. Trulla verbeugte sich mit wogendem Balkon und erhielt als Preis eine Anstecknadel, die der Berliner an ihr befestigte.

An unserem Tisch schnaufte Trulla mir dann ins Ohr, ein Träger vom BH sei gerissen, aber sonst sei alles ganz wunderbar, sie hätte auch schon gewusst, dass es an dem Abend Bullenreiten gäbe und zuhause auf Stühletto geübt.

Den Rest des Abend verbrachte sie dann mit einem Texaner links und einem Japaner rechts. Der Texaner hieß John Denver und hatte eine Rinderfarm und bei dem Japaner handelte es sich um einen Professor namens Hushatomonto oder so ähnlich. Er machte Haiku auf Deutsch und er machte auch eins für die Trulla:

Reitend den Bullen

Furchtlos fester Schenkeldruck

Bezwingt nun das Tier

Auf dem Klo, wo ich Trulla dann erste Hilfe am gerissenen BH-Träger leistete, zischte sie mir zu, dass beide, der Japaner und der Texas-Man sie zu sich in ihr Hotelzimmer gebeten hätten. „Ich weiß nicht, wen ich nehmen soll“, keuchte Trulla, während ich den BH-Träger festknotete. „The winner taste it all“, raunte ich ihr ins Ohr und so kam es, dass meine Freundin mit beiden Mannsbildern abzog.

NACHKLAPP

Zwei Tage später ringelte Trulla bei mir an. Sie sagte, beide Männer wären auf ihre Art bezaubernd gewesen, der Japaner ein Mann des absoluten intellektuellen Feingeistes, in Haikusilben 5-7-5 gegossen, und der Tex-Man, ein Urbild des wild, wild Cowboys, hätte sie richtig zugeritten. Ihr sei klar, dass sie einen Mann brauche, der diese beiden polaren Kräfte in sich vereine …