Eva Deutsch | David Pfister

SONJA UND BERND

in Thailand

Eine unzensierte Paarsatire

Illustriert von Gerhard Haderer

Inhalt

Cover

Titel

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Kapitel 11

Kapitel 12

Kapitel 13

Kapitel 14

Dank

Die Autoren/Der Illustrator

Impressum

Kapitel 1, in welchem Sonja beim Landeanflug nach Bangkok gar nicht so arg mit den Nachwirkungen ihrer Schlaftablette zu kämpfen hat und Bernd mit seinem Sehvermögen hadert.

BERND

Ganz großartiger Reisestart. Hat sich ungefähr so angefühlt, wie mit Oliver Baier Sex haben zu müssen. Aber der Reihe nach. Tatsächlich hat es gar nicht so übel begonnen. Nachdem die Mama verabschiedet worden war und ich mich gesorgt hatte, ob sie in dem riesigen Parkhaus-Labyrinth je wieder ihr Auto finden würde, haben die Sonja und ich ein paar Gin Tonics am Flughafen gekippt. Weil sie lange nicht mehr geflogen und das gut für ihre, respektive meine Nerven ist. Und weil ich gerne besoffen bin. Die Gin Tonics waren selbstverständlich obszön teuer und der Alkohol im Tonic eigentlich kaum merkbar. In eine der Kreditkarten-Business-Lounges haben wir ja leider nicht gehen können, weil Sonja nicht einmal eine Holliknolli-Kreditkarte hat.

Geld – gutes Stichwort. Aufgrund Sonjas finanzieller Situation – also arm – hatten wir uns für folgende Reiseroute entscheiden müssen: Wien – Düsseldorf, Düsseldorf – Abu Dhabi, Abu Dhabi – Bangkok, Bangkok – Koh Samui. Na, gute Nacht. So viel saufen und Xanax fetzen kann man gar nicht, dass diese Anreise noch leiwand wird. Aber dafür haben wir, oder habe ich mir, 400 Euro gespart.

Nach einer Ahnung von beschwipst-Sein dann Check-In featuring Kontaktlinsen-Aufbewahrungsmittel-Problematik. Ich hatte insgesamt einen Liter davon mit. Ist zu viel. So eine große Menge Flüssigkeit darf man nicht mit an Bord nehmen. Allerdings kann man Kontaktlinsenmittel nicht umfüllen. Weil wenn es sich mit Sauerstoff mischt, verliert es seine Wirksamkeit. Ich hab also meine doch wichtigen Medikamente weggeworfen und auf gut ausgestattete Flughafen-Apotheken in Düsseldorf, Abu Dhabi oder Bangkok gehofft.

Der Flug Wien – Düsseldorf war unproblematisch, der Flug Düsseldorf – Abu Dhabi dann schon etwas schwieriger. Trotz erhöhten Alkoholkonsums in der Luft wurde Sonja von Minute zu Minute aufgeregter. Sie begründete dies mit ihrer angeblichen Flugangst. Aber sie ist halt einfach ein ungeduldiger Mensch. Alle paar Minuten wurde ein Buch, eine Bürste oder ein Labello herausgeholt, um in derselben Minute wieder zurück in den Rucksack gestopft zu werden. Dazwischen absolvierte sie diverse Reisen aufs Klo. Und die ganze Zeit Gequatsche. Wenn ich so nachdenke, verlief der Flug eigentlich wie ein durchschnittlicher Abend zu Hause. Sonja ist nervig, aber in ihrer Hilflosigkeit halt auch lieb. Sonst hätte ich es ja nicht schon so lange mit ihr ausgehalten.

Ankunft am Flughafen in Abu Dhabi um 7.00 Uhr in der Früh. Der Flughafen schien mir riesig groß und verwirrend. Er war mit Reisenden vollgestopft, die auf Anschlussflüge warteten und leicht bis stark rochen. Die Sonja war inzwischen so gut angesoffen, dass ihr langsam schlecht wurde. Wir versuchten, mit einem riesigen Starfucks-Kaffee mit Heidelbeer-Topping oder weiß-der-Teufel-was-noch, entgegenzuwirken. Hat nur bedingt geholfen. Nach etwa drei Stunden Wartezeit inklusive erfolgloser Kontaktlinsenflüssigkeits-Apotheken-Suche dann der Anschlussflug nach Bangkok. Und auf diesem öffneten sich die Schleusen der Hölle.

Inzwischen war auch ich schon gut betrunken. Beflügelt von einer halben Schlaftablette entnahm ich meinen Augen die harten Kontaktlinsen, um die restlichen Flugkilometer hindurch zu schlummern. Weil: Man kann mit harten Kontaktlinsen in den Augen nicht gut schlafen. Sie neigen dann dazu zu verrutschen, dann muss man ewig in den Augen herumstirdln, bis man sie wieder findet und das tut weh. Eingezwängt auf einem Flugzeugsitz möchte man sich das nicht antun. Schon das bloße Herausnehmen der Linsen ist ähnlich super, wie das Schreiben einer Mathematikschularbeit, wenn man grippekrank ist. Aber was soll’s. Möchte man am Strand von Koh Samui eine Kokosnuss essen, muss man halt ein bissl was auf sich nehmen.

Die Sonja war inzwischen eingeschlafen und so konnte ich eine Handvoll Stunden ganz gemütlich vor mich hin dösen. Die Sonja konnte ja nicht reden, weil sie, dank ganzer Schlaftablette, tief und fest schlief. Ich nutzte das, um von Sex mit fremden Frauen zu träumen.

Hungrig und mit einer Erektion bin  ich dann aufgewacht. Ich kramte in Sonjas Rucksack nach meiner Brille. Für die harten Kontaktlinsen waren die Augen nämlich inzwischen zu wund. Eigentlich wäre es jetzt an der Zeit gewesen, die Linsen zu reinigen. Aber ich hatte mein kostbares Kontaktlinsenmittel ja abgeben müssen, damit ich damit nicht das Flugzeug entführte. Ich tastete also im Hipster-Rucksack von Sonja zwischen klebrigen Zuckerln, alten Kondomen und Plastik-Dosen nach meiner optischen Brille und wurde zunehmend nervöser. Ich fand sie nämlich nicht. Mit etwas Bauchweh und längerem, aber liebevollem Rütteln, fragte ich die Sonja, wo sie die Brille denn hingegeben hätte. Bauchweh hatte ich, weil ich ihre Reaktion fürchtete. Die konnte nur oarsch sein. Entweder weil sie meine Brille vergessen hatte oder weil sie angefressen war, weil sie halt gerne angefressen ist. Also, wie soll ich das schreiben: Die Sonja übernimmt nicht gerne Aufgaben.

Ich mache es kurz: Die Brille war nicht da. Ich war mir sicher, das Etui in ihren Rucksack gehaut zu haben. Aber sie verneinte das und hat mir tatsächlich ins Gesicht gesagt, ich solle endlich selbstständig werden. Unglaublich. Wer zahlt die Miete, ihre Chef-Menüs oder den Thailand-Urlaub?

Es kam also zu einem unglaublichen Streit. Wie immer, wenn wir streiten, wurde die Sonja laut und hysterisch und weckte alle Leute in den sieben Reihen vor und hinter uns auf. Die Brille war also nicht da. Die Kontaktlinsen konnte ich mir nicht mehr in die Augen drücken, weil ich mein Kontaktlinsenmittel gebraucht hätte, um diese adäquat zu benetzen. Mit Spucke oder Wasser funktioniert das nämlich nicht. So landete ich also blind, verzweifelt, verkatert und mit einer hysterischen Freundin an der Hand am Flughafen Bangkok.

Der Umstand, dass Sonja nicht wirklich gut Englisch kann, verzögerte dann auch die „Immigration“. Ich konnte das Formular am Schalter, an dem man das Touristen-Visum bekommt, nicht ausfüllen, weil ich ja nichts sah und Sonja … Herrgott, die Sonja ist halt die Sonja. Übrigens, unser Flugzeug hatte eineinhalb Stunden Verspätung gehabt, was mich für unseren Anschlussflug nach Koh Samui nicht unbedingt zuversichtlich stimmte.

SONJA

Wie lange bin ich jetzt schon wach, 22 Stunden? Ich bin zu müde, um nachzurechnen. Es ist ja wirklich tricky, vor allem wegen der Zeitverschiebung. Fünf Stunden plus oder minus? Aber es ist eh wurscht, weil endlich Urlaub!

Ein steirisches Paar Mitte vierzig mit 90er-Jahre Tribaltattoos und bunten Dreadlocks, das vor uns in der Reihe im Flieger von Düsseldorf nach Abu Dhabi saß, hat sich die meiste Zeit über seinen Jetlag in spe unterhalten. Damit haben sie mich den gesamten Flug ordentlich malträtiert. Bin eh selber schuld. Ich muss, speziell bei den langweiligen Gesprächen, immer mithören. Ich habe zum Beispiel in der U-Bahn gerne meine Kopfhörer auf, tue aber nur so, als ob ich Musik hören würde. Bin halt extrem neugierig.

Ich bin froh, die Anreise überlebt zu haben. Bin immer etwas nervös, ob eh alles klappt und so. Gepäck weg, Streik, Drogenrazzia, Terroranschlag und/oder Absturz, Treiben im Meer, langsames Erfrieren, Tod. Hat es alles schon gegeben. Bernd hat vom Gespräch des Tribal-Pärchens und meiner Nervosität nichts mitbekommen. Er musste bereits in Schwechat Cocktails trinken und sich sofort über die sauteuren Preise aufregen. Mir hätte ein stilles Wasser gereicht, aber ein Gin Tonic um 12,50 Euro musste her.

Bernds Mutter hatte uns zum Flughafen gebracht. Das war natürlich sehr nett von ihr, denn mit den Öffis hätten wir ewig gebraucht. Außerdem hätte ich drei Wochen lang meinen fetten Daunenparka durch Thailand schleppen müssen. Also alles eh voll lieb von ihr. Wenn man aber ständig erwähnen muss, wie chevaleresk die Mutti nicht ist, dass sie uns in der Rush Hour nach Schwechat fährt und sie beim Zurückfahren vielleicht wieder im Stau steht und die Autofahrt dann insgesamt zwei Stunden, also 120 Minuten ihrer wertvollen Lebenszeit, kosten könnte, dann darf es mir schon zustehen, neben dem ganzen Bedanken und untertänigstem Kopfnicken und breitem Grinsen ein bisschen angefressen das Gesicht zu verziehen.

Im Touri-Bomber nach Bangkok gab’s dann Kinofilme zum Anschauen. Die Fluglinie wollte mir das als supertolles „Bord-Entertainment“ verkaufen. Aber die Auswahl war eine Frechheit: „Skyfall“, „Life Of Pi“, „Cloud Atlas“, den ich noch immer nicht verstehe, „Der letzte Samurai“, „Der Hobbit“ und, als einzigen Frauenfilm, „Eat Pray Love“. Ich hasse diesen Film. Er ist das anti-feministischste, was seit langem rausgekommen ist. Obwohl er den Bechdel-Test wahrscheinlich bestehen würde.

Ich hab mir dann meinen iPod reingestöpselt, das „The Last Resort“-Album vom Trentemøller gestartet, mir die Kapuze meines Hoodies tief in die Stirn gezogen und eine Schlaftablette aus Bernds mobiler Benzo-Apotheke geschluckt. Bernd fand das ja nicht so super. Er meinte, das Schlafmittel würde mir ewig in den Gliedern stecken. Wir hätten ja nicht so viel Zeit in Bangkok für den Anschlussflug nach Koh Samui und ich käme ohnehin immer so schwer auf.

Wegen meinem niedrigen Blutdruck ist das, weiß ich eh. Bernd glaubt aber, es wäre wegen meinem fehlenden Ehrgeiz generell, vor allem am Morgen, und dem never-ending Schlummermodus meines Smartphones. Ich bin halt Studentin und muss nicht wie er jeden Tag um 8.30 Uhr im Büro hocken. Das hat ja nichts mit Faulheit zu tun, sondern mit einem anderen Lebensrhythmus.

Die Schlaftablette hat zunächst nicht richtig gewirkt. Ich war körperlich zwar total müde, aber im Geist hellwach! So ist das eigentlich meistens in meinem Leben. Also kein Trentemøller, dafür seichtes Bord-Entertainment. Ich hab mich dann für „Der Hobbit“ entschieden. Ab Spielminute 34 oder so hat es mir die Augen zugedrückt. Ich muss sagen, die Schlaftablette hat letzten Endes super gewirkt, ich hab nicht einmal das Servieren des Frühstücks im Flugzeug mitbekommen – und ich liebe Frühstück!

Erst beim Sinkflug auf Bangkok bin ich munter geworden. Sehr durstig, sehr k. o., müde nicht, aber doch etwas benommen. Bernd meinte, er hätte mich schon ewig lange versucht wachzurütteln. Mit seinem halben Corpus ist er auf mir gelegen und hat panisch in meiner Handtasche nach seiner optischen Brille gesucht. Wenn der Bernd im Stress ist, wird er von Sekunde zu Sekunde hektischer. Es sammeln sich dann weiße Spuckereste in seinen Mundwinkeln. Das erinnert mich immer an meinen Biologielehrer im Gymnasium. Der hatte zwar ein Schuppenproblem, aber das war ähnlich grauslich.

Noch ekelhafter ist es, wenn ein tobender Bernd, völlig übernächtigt und immer lauter fluchend, sein abgefucktes „He-Man“-Brillenetui in meiner Tasche statt in seinem Handgepäck sucht, dieses natürlich nicht findet, mir auch noch die Schuld daran geben will und ich ihn an der Hand aus dem Flieger führen muss, als wäre ich sein Blindenhund.

Alle Urheberrechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung, Verbreitung und öffentlichen Wiedergabe in jeder Form, einschließlich einer Verwertung in elektronischen Medien, der reprografischen Vervielfältigung, einer digitalen Verbreitung und der Aufnahme in Datenbanken, ausdrücklich vorbehalten.

1. Auflage

© 2015 by Scherz & Schund Fabrik e.U., Linz

Coverfoto: Klaus Pichler

Illustrationen: Gerhard Haderer

E-Book Herstellung: Zeilenwert GmbH, Rudolstadt

1. digitale Auflage 2015

ISBN Print: 978-3-903055-03-2

ISBN ebook: 978-3-903055-09-4 (mobi)

www.scherzundschund.at