Gestaltung Buchumschlag: Stephan Moll

Lektorat: Kerstin Maass

Buch ISBN 978-3-940760-93-7

© 2015 Stephan Moll Verlag, Burg Ramstein,

54306 Kordel

Titelbild: Fotolia

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Für alle Pferde

Die Pferde und Personen und Handlungen sind frei erfunden. Ähnlichkeiten sind rein zufällig.

Ursula Pauls

Lasagne al forno …

… und andere Geschichten vom Pferd

Inhalt:

Cover

Impressum

Widmung

Bemerkung

Titel

Lasagne al forno – eine fragwürdige kulinarische Reise

Die Traberstute von Kamen – sehr gemeine Kohldampfspiele, eine pferdische Parodie

Games of Corn – das Lied von Heu und Hafer, wiederum eine pferdische Parodie

Höher, schneller, weiter – Sport ist manchmal Mord

Kapitel 1

Lasagne al forno – eine fragwürdige kulinarische Reise

Werte Leserschaft!

Nein. Bei diesem Werk, welches Sie gerade in Händen halten, handelt es sich nicht um einen Gastronomieführer der mediterranen Küche.

Verzeihung, falls der Titel Sie getäuscht haben sollte.

Und nochmals nein, ich möchte keineswegs Ihren, wie ich doch hoffe, erlesenen Appetit anregen mit Beispielen exquisiter Kochkunst, mit bis zur höchsten Perfektion gesteigerter Raffinesse der Kräuterwürze, stilvoller Art des Anrichtens oder mit den Genüssen Italiens von Lasagne über Saltimbocca bis hin zu Pizza Frutti di Mare.

Oh, bitte verstehen Sie mich nicht falsch! Auch ich weiß durchaus, Kulinarisches zu schätzen.

Wenn Sie sich also auf ein gutes Buch der Genüsse gefreut haben und nun enttäuscht sind, so legen Sie dennoch meine Geschichte nicht vorschnell zur Seite; denn es geht trotz allem um Kost.

Doch muss ich Sie warnen:

Sollten Sie nun eine anrührende, liebreizende und zum Lächeln animierende Erzählung erwarten, gleichsam ein putziges, herzerwärmendes Geschichtlein, nach dessen entspannend wirkender Lektüre Sie sich in süßen Träumen friedvoll betten möchten, so muss ich Sie erneut enttäuschen.

Denn es ist schwere Kost. Auch kulinarisch gesehen.

Und ich werde erzählen, knallhart und schonungslos, ohne Mitleid, ohne Gnade und ohne Reue. Denn so und nicht anders habe ich es erlebt.

Wenn Sie sich nun entschließen, meine Geschichte zu lesen und das Buch nicht in der Mülltonne zu entsorgen oder auf dem nächsten Hinterhof-Flohmarkt zu verscherbeln, so heiße ich Sie willkommen. Willkommen in meiner Welt und in meiner Geschichte, in der ich tief in die perfide und grausame Wirklichkeit des Daseins eingetaucht bin. Willkommen in einer Geschichte voller Abgründe und perverser Einblicke in die boshafte Vielfalt des Lebens. Herzlich willkommen aber auch in einer Welt voller wunderbarer Freundschaften, Liebe und selbstloser Hingabe zwischen den Geschöpfen.

Noch heute erinnert mich eine lange Narbe, die quer über meine rechte Flanke verläuft, an jene schlimme Zeit damals. Und ich schwöre Ihnen, so manches Mal wache ich schweißtriefend nach unruhigem Schlaf auf und weiß nicht mehr, ob alles nur ein böser Traum war oder – aber nein. Ich beschnüffele die Narbe, auf der niemals mehr auch nur ein Härchen meines so schönen dunkelbraunen Fells nachwachsen wird. Und dann weiß ich es wieder, dann weiß ich, dass sich dies alles wirklich zugetragen hat.

Ach ja, Sie wundern sich vielleicht über mein Fell. Oder darüber, dass ich meine Narbe zu beschnüffeln pflege. Also, um es kurz zu machen, und hier folgt nun die vielleicht dritte Täuschung in Ihren Augen: Ich zähle biologisch gesehen zu der Ordnung der Perissodactyla, also der Unpaarhufer, noch spezifischer zur Familie der Equidae und – für all diejenigen unter Ihnen, die am großen Latinum gescheitert sind –, kurz und auf Deutsch ausgedrückt: Ich bin ein Pferd. Genauer eine Stute. Mein voller Name lautet Pam Double, genannt werde ich der Einfachheit halber Pamy, und ich zähle stolze 22 Lenze. Diese meine Geschichte beginnt an einem Tag vor zwei Jahren. An einem Tag, der begann wie jeder andere, der sich dann aber so ganz anders entwickeln sollte …

Ein Tag wie jeder andere, zunächst; dann ein ganz besonderer Tag, in zweierlei Hinsicht.

Alles begann zu jener freudvollen und wunderbaren Zeit des Jahres, in der die Welt voller Grün erwachte. Zarte Blätter kleideten die Bäume, überall spross und wuchs es. Ja, einer Explosion gleich metamorphosierte das graue und triste Dasein in einen farbenfrohen Frühling. Und es war die Zeit des Jahres, in der ich es kaum noch erwarten konnte, ich mich kaum gedulden mochte! Der Winter mit seiner Kälte und Nässe wich, die Tage wurden endlich länger, die Haut juckte und kratzte überall, das Winterfell wollte heraus und herunter. Platz fürs Sommerfell!

Alles erwachte in mir, jeder Sinn war geschärft, stets bereit für das Ertönen der schrillenden Alarmglocken. Muskeln und Sehen angespannt wie die Sehne eines Flitzebogens, das Nervenkostüm gereizt blieb kein Huf still auf einem Fleck. Das trockene Heu in meinem Paddock lustlos knabbernd schweiften meine Nase und mein Blick nur in eine Richtung: zur Sommerkoppel.

Quell unglaublicher Freude und Erquickung, Ort schier endloser Flächen aus herrlichen, oh so kostbaren Gräsern und Halmen mannigfacher Grünschattierung. Unendliches Grün! Nichts schmeckt besser als frisches Gras, das sag ich Ihnen! Noch nicht mal diese neuen industriell hergestellten Leckerchen mit Kokosgeschmack für unsereins, nein, noch nicht mal die liebevoll gereichten Möhrchen und rotbackigen Äpfelchen können den ersten Gräsern des Jahres das Wasser reichen. „Heißa“, frohlockte ich lauthals, denn dort waren sie eindeutig bei der Arbeit zu sehen. All die kleinen Äffchen, wie wir sie liebevoll nennen, weil sie sich so rührend um die Erfüllung unserer Bedürfnisse bemühen. Endlich! Endlich war es so weit: Unsere Menschen richteten die Koppel her!

In mir ward nur noch ein Ruf lebendig: Raus aus dem Stall und hinaus ins wahre Leben!

Sie stapften, bewaffnet mit großen Hämmern, Holzpflöcken und Rollen mit Stromlitzen sowie dem üblichen Radau und Krakeel, der ihren Mündern in schier unaufhörlichem Fluss entwich, über die Koppel. Selbstverständlich umsprungen von ihren langhaarigen, kurz- oder stockhaarigen, bellenden und kindisch herumtollenden ständigen Gefährten jedweder Körpergröße. Caniden jeglicher Couleur und Rasse, die vergessen haben, dass sie evolutionstechnisch gesehen zu den Raubieren zählen, sich manchmal daran erinnern zu scheinen und uns auf ihre tapsige und hilflose Art knurrend und zähnefletschend ihrer ursprünglichen Bestimmung nach reizen. Kläglich scheiterten sie dabei an unseren großen Mahlzähnen und waffengleichen eisenbewehrten Hufen. Dann wandten sie sich leise wimmernd wieder Bällchen spielend ihren humanoiden Beschützern zu. Nun ja, es hat wohl den Anschein, als hielte ich von den domestizierten Hunden unserer Zeit nicht viel. Ich muss zugeben, dass sich meine Einstellung zu diesem Thema im Laufe der Geschichte ändern musste. Denn die Hunde spielten bei dem, was geschehen sollte, eine nicht unbeachtete, wertvolle Rolle.

Aber zurück zum glückseligen Koppelbau. Das taten unsere Äffchen, also unsere Menschen, jedes Jahr um diese Zeit, und es bedeutete immer das gleiche: Bald würde es so weit sein. Unnötigerweise reparierten sie noch die Zäune. Doch die Koppelsaison 2013 sollte in Bälde eröffnet sein!

„Das die sich jedes Mal solche Arbeit machen“, schüttelte meine Ziehtochter Micky den Kopf samt wallender langer Mähne und sah mit verkniffenem Gesichtsausdruck in die Richtung unserer Teenie-Abteilung. „Ich meine, der Zaun hält doch eh kaum eine Woche. Ich hab gehört, wie Magic und Ciara schon Ausbruchspläne schmieden.“

Ach, diese Jugend! Aber Micky sollte nicht so geschwollen daherreden, war doch noch bis vor gar nicht langer Zeit auch vor ihr kaum ein Zaun sicher gewesen. Aber lassen wir das.

Die allgemeine Aufregung stachelte uns alle auf, wir kratzten mit den Hufen, schlugen Köpfe und Schweife voller Anspannung hin und her, wieherten laut und eindringlich der Äffchenhorde zu, sie solle doch nun endlich zu Potte kommen.

Nach gefühlten tausend Stunden, also etwa zur Mittagszeit, war es dann endlich so weit und das Werk vollbracht! Der Zaun stand, alte und morsche Pfosten waren ausgetauscht, Wasserleitungen repariert, Selbsttränken gereinigt, und die neue dicke Stromlitze blitzte uns in gleißendem Weiß in der herrlichen Frühlingssonne entgegen.

Nun kam der schwierigste Teil: Ebenfalls wie in jedem Jahr stapften all unsere menschlichen Helferlein mit Stricken und Halftern jedweder stilistischen Gestaltung auf uns zu. Wohl schon ahnend, dass ihr Unterfangen nicht sonderlich geordnet und diszipliniert vonstattengehen möge. Dennoch blickten alle furchtbar autoritär drein, als wir uns hüpfend und springend ob all der freudigen Anspannung die Halfter anlegen ließen. Ich selbst, so muss ich gestehen, betrachte mich als wohlerzogen und neige selten zu Unvorhergesehenem. Doch von manch einem meiner Herdengenossen und vor allem von meiner Tochter Micky kann ich dies nicht behaupten. Und so sah ich seelenruhig dem erwarteten Chaos zu, welches sich vor meinen Augen abspielte, während ich mich braven Schrittes von einem meiner Menschen zur Wiese führen ließ. Die Fohlen und die beiden Halbstarken markierten den Beginn des ungeordneten Vorpreschens, der Westernboy Chucky wollte nicht hintenanstehen und rannte sein Äffchen kurzerhand um, wobei ich jenes arme, sich im Schlamm wälzende Opfer keines mitleidigen Blickes würdigte, als ich erhaben vorbeimarschierte. Von hinten hörte ich donnernden Galoppsprung und stöhnte laut. Natürlich. Grazil trat ich zur Seite und ebnete Micky den Weg. Wild und durch nichts aufzuhalten ob ihres begehrten Ziels donnerte sie an mir vorbei, das arme, mit starken Handschuhen ausgestattete Äffchen dabei noch am Führstrick hinter sich herziehend. Endlich erkannte wohl das Menschlein, dass nichts und niemand einen stürmenden Tinker aufzuhalten vermochte und ließ endlich den Strick aus der Hand.

Nun ja, ich mache es kurz: Letztlich lief unsere Verlegung vom Stall auf die Wiese im Großen und Ganzen dennoch glimpflich ab, und auch kein Mensch hatte bleibenden Schaden erlitten.

Oh, welche Freude! Ach, welche Glückseligkeit! Wir rannten, buckelten, galoppierten, sprangen mit den Köpfen schlagend und hoch aufgestellten Schweifrüben jauchzend über unser kleines Stück Wildnis. Die erste Energie verpulvert fanden wir alsbald alle letztlich unser kleines Stückchen privates Glück. Genüsslich das fette Gras futternd brieten wir unser halb gewechseltes Fellkleid in der zarten Frühlingssonne. Mit gefletschtem Gebiss und angelegten Ohren die Rangordnung stürmisch klärend fanden sich schnell Grüppchen und Partnerschaften. Meine Ziehtochter Micky weilte wie immer direkt in meiner Nähe.

Sie hatte sich mittlerweile selbstständig des störenden Halfters mitsamt dem Strick entledigt und war zu keinem gepflegten Small Talk zu motivieren. Einem Bagger gleich schaufelte sie sich die besten Gräser ins Maul, also tat ich es ebenso.

Aber irgendetwas war anders als sonst. Nicht dass ich mein Gefühl richtig beschreiben konnte, es war nur eine Ahnung. Etwas Dunkles, Gefährliches, Grausames witterten meine seit Jahrtausenden perfektionierten Instinkte.

Verstohlen blickte ich mich um, dabei vermutlich ziemlich lächerlich wirkend, mit dem bis zum Anschlag mit Grashalmen vollgestopftem Maul. Mahlend, kauend, schluckend, zupfend, mahlend ließ ich meinen Blick mal hierhin, mal dorthin schweifen und entdeckte – nichts. Als dann aber auch Micky wie ruckartig den Kopf hoch- und aufgeregt herumriss, um erst die Umgebung und dann mich mit fragendem Blick anzusehen, wusste ich, dass auch in ihr der Urinstinkt geweckt worden war; jener Instinkt, der zur ständigen Beobachtung mahnte, zur ständigen Wachsamkeit, der einen innerhalb von Hundertstelsekunden bereit zur Flucht machte. Flucht vor dem Raubtier, vor dem Löwen, vor dem Schakal, vor dem Wolf. Oh bitte, halten Sie mich jetzt nicht für rückständig, in der Steinzeit verblieben, ewig gestrig. Nein, von dieser Art Raubtier fühlte ich mich selbstverständlich nicht bedroht. Auch wenn es für alle Zeiten das Schicksal unserer Spezies sein sollte, zu den Beutetieren zu zählen, so waren unsere natürlichen Fressfeinde weder in unseren hiesigen Breitengraden noch in unserer Zeitlinie mit kultiviert worden. Aber dennoch. Der Instinkt saß tief in uns.

„Da sind sie“, flüsterte Micky und wies für die anderen unbemerkt flüchtig mit dem Kopf in östliche Richtung. Verstohlen suchte ich die Gegend jenseits des frisch renovierten Zaunes ab. Ja, da waren sie. Zwei fremde Männer. Die Raubtiere unserer Zeit. Sie schlichen mit Ferngläsern bewaffnet hinter Bäumen und Sträuchern hin und her und beobachteten jedes einzelne Mitglied unserer Herde.

Mir stellten sich sofort die Nackenhaare auf, an Mickys Hals erkannte ich erste Bäche aus kaltem Angstschweiß herunterrinnen. Auch die anderen schienen mittlerweile die Gefahr zu wittern, die von den beiden Fremden ausging. Noch ein wenig ungeordnet rotteten wir uns zusammen, langsam und unauffällig, doch zogen wir den Kreis immer enger und bildeten einen Schutzring, unsere Kinder, die Mädels Magic und Ciara und die Jugendlichen, Daylight und Falco, dabei schützend in die Mitte treibend.

Von unseren Äffchen war natürlich weit und breit nichts zu sehen. Sie hatten sich ihrerseits zusammengerottet in ihrem Haus aus Stein und tranken Bier. Das taten sie immer nach getaner Arbeit.

Und natürlich weilten ihre nichtsnutzigen Caniden mitten unter ihnen, anstatt ihrem natürlichen Instinkt nachzukommen, Haus, Hof und Pferd zu bewachen. Und nun, in dieser Situation, hätte man vielleicht ausnahmsweise einen ihrer Art gebrauchen können.

Ein dunkel knurrendes Kläffen ließ mich kurz aufhorchen und aufatmen. Anscheinend hatte doch einer der Hunde Wache gehalten und die fremden Männer bemerkt.

Es war der grau-weiß-beige gefleckte Langhaarige. Eigentlich ein Angsthase, wie er im Buche steht. Aber er schlich sich dennoch mutig, wenn auch zögerlich, heran. Er duckte sich unter dem Koppelzaun hindurch und kroch mehr als er lief durch das hohe Gras. Immer weiter robbend in Richtung des gegenüberliegenden Zaunes. Und dann stürzte er sich von einem Augenblick zum anderen mannhaft mit gefletschten Zähnen, knurrend, bellend und rasend aus der Grasdeckung heraus und jagte den Fremden einen fürchterlichen Schrecken ein. Ich muss zugeben, eine solch beeindruckende Erscheinung hätte ich diesem verweichlichten Schmuseköter niemals zugetraut, wirkte er nun mit dem gefletschten Gebiss, dem aufgeplusterten Haar, dazu noch geifernd und mitsamt löwenähnlicher Halskrause, in der Tat wie ein wahrhaftiges Raubtier. Wenn ich seine zarte, niemals zur Gewalt neigende, scheue Art nicht gekannt hätte, so hätte ich garantiert vor ihm Reißaus genommen!

Aber er schien es sich zur Aufgabe gemacht zu haben, uns Pferde zu beschützen. Gut so. „Wie rufen unsere Äffchen den noch gleich?“, raunte ich Micky zu. „Samson“, brummelte diese zurück und blickte wie gebannt auf das Geschehen.

Und dann wussten wir mit einem Mal, dass uns unser Instinkt nicht getäuscht, nicht getrogen hatte. Denn unser aller Held Samson tat einen entsetzlichen hellen, panischen Schrei. Und dann nichts mehr. Also waren diese Männer wirklich böse. Wir sahen den armen Samson dort liegen, reglos im Gras zu Füßen der Schurken. Wir sahen, wie einer von ihnen einen langen Stock zurück an seinen Gürtel hing. Und dann sahen wir diese Halunken miteinander tuscheln und verschwinden.

Vorerst waren sie weg.

Aber die Angst blieb.

Kapitel 2

Die Traberstute von Kamen – sehr gemeine Kohldampfspiele

Als ich erwache, ist die andere Seite der Box leer. Ich strecke die Beine aus und trete mit meinem Huf nach Micks Bauch, strampele aber nur gegen staubendes Stroh. Mick muss einen Albtraum gehabt haben und ist nebenan zu Tante Ornella geklettert.

Klar. Heute ist Thanksgiving.

Ich stütze mich auf meine Vorderhufwurzelgelenke und linse über die Trennwand. Die Sonne geht auf, und ich sehe die beiden miteinander kuscheln.

Meine kleine Schwester Mick, die wie ein Embryo zusammengekauert an dem abgemagerten Leib der alten Tante klebt. Das Gesicht meiner Schwester ist frisch und jung, ihre weißen und schwarzen Flecken wirken so lieblich und rein.

Ich schwinge mich auf die Hufe und schlüpfe in mein schwarzes, mit roten Stickereien verziertes Halfter, schüttele den Staub und die Strohhalme aus meiner Mähne und finde im Trog eine halb verschimmelte Scheibe Graubrot. Die hat Mick mir zu Thanksgiving geschenkt. Ich streife mit leise die Satteltasche über, stopfe das Brot hinein und stapfe selbst hinaus auf die Straße.

In unserem Stall im Distrikt 12, genannt der Rand, leben nur Traber. Früher gab es viele Rassen unter uns Pferden. Doch in diesen schweren Zeiten haben nur die Harten und Robusten überlebt. Dies sind die allgemeinen Eigenschaften von Trabrennpferden, also nennen wir uns alle heutzutage einfach nur noch Traber, egal welcher Rasse wir ursprünglich entstammten.

Normalerweise wimmelt es um diese Zeit von Ackergäulen und Holzrückmähren, die sich auf den Weg zum Frühdienst machen.

Stuten und Hengste mit krummen, durchhängenden Rücken und prall angeschwollenen, schlecht beschlagenen Hufen.

Doch heute sind die Wege leer, die Rollos der meisten Stallungen sind noch unten. Heute gibt es keine Arbeit, heute können alle ausschlafen, denn die Zeremonie ist erst mittags.

Unser Stall befindet sich fast am äußersten Rand. Ich muss nur an ein paar Toren vorbei, um auf die verwahrloste Weide zu gelangen. Vom Wald wird sie durch einen hohen Stromzaun getrennt, der den gesamten Distrikt 12 umgibt.

Normalerweise sollte dieser Zaun 24 Stunden am Tag unter Strom stehen, um die Tiere des Waldes abzuhalten: Schattenwölfe, Säbelzahntiger und Hobbits. Doch das ist nur selten der Fall.

Wenn wir Glück haben, können wir gerade einmal für eine Stunde pro Tag über Strom verfügen, um unsere Hafermühlen zu betreiben. Ich lausche kurz, ob ich das verräterische Summen an den Stahllitzen höre und klettere dann unbehelligt hindurch.

Ich rolle mich über die abgeholzte Fläche von etwa drei Pferdelängen und freue mich, keine Tretmine getroffen zu haben.

Im Wald achte ich auf Giftschlangen und Laubfrösche und schlage mich zur Lichtung durch. Dort gibt es Nahrung zuhauf, wenn man weiß, wie man sie findet. Mein Vater wusste es, und auch sonst hat er mir so einiges beigebracht, bevor er durch eine Explosion im Tretminenstreifen in Stücke gerissen wurde. Nur einen Huf und ein Teil seiner Schweifrübe hat man noch von ihm gefunden.

Meine Hufeisen haben Seltenheitswert, sie wurden noch von meinem Vater angefertigt. Mit den messerscharfen Seiten kann ich Gräser, Wurzeln und selbst Flechten in Höhe der Grasnarben absäbeln. Wenn ich steige, schneiden sie sogar Blätter oder Äpfel von den Bäumen.

Die Traberwärter wissen nichts von meinen Eisen, wüssten sie es, so würden sie sie mir wegnehmen und mich einen vollen Tag am Pranger ausstellen.

Also halte ich meine Hufe stets am Boden, wenn mir ein Traberwärter begegnet.

Als ich jünger war, erschreckte ich meine Tante Ornella zu Tode, als ich diese Dinge über Distrikt 12 sagte, über Kamen und die Menschen, die unser Land regieren. Sie leben in jener fremden und weit entfernten Stadt namens Berlinol.

Schnell begriff ich, dass mir mein Geschwätz nur Scherereien einbrachte, also hielt ich von da an den Mund.

Dinge über die Lebensmittelknappheit, die Herrscher in Berlinol oder Thanksgiving behielt ich von nun an für mich. Dinge über die Kohldampfspiele. Mick könnte mir ja nachplappern. Und was dann?

Im Wald wartet der einzige Traber auf mich, mit dem ich reden kann: Mister.

Ich spüre, wie ich mich gleichzeitig entspanne und anspanne, als ich den Hügel zu ihm hinauftrabe. Dort ist unser Treffpunkt.

„Hallo Pamniss“, begrüßt er mich lächelnd. „Schau, was ich gefangen habe“, sagt Mister und fischt eine Birne aus seiner Satteltasche. In der Frucht hängt noch ein Hufnagel.

Mein voller Name ist Pamniss Neverclean. Weil ich mich immer so gern im Schlamm wälze und mich so viel im Wald herumtreibe. Eigentlich bin ich nie sauber.

Ich sauge den Duft der Birne ein, und mir läuft das Wasser im Mund zusammen. Solch feines Obst gibt es ansonsten nur zu besonderen Anlässen.

„Mick hat mir eine Scheibe hartes und verschimmeltes Brot geschenkt“, sage ich und ziehe meinen Beitrag zum Picknick nun ebenfalls aus der Tasche. Als er die Leckerei sieht, strahlen Misters Augen. Er äfft den Berlinol-Akzent nach und redet wie Angi Merkit, die jedes Jahr zur Ernte in unseren Distrikt kommt und die Namen verliest. „Janz knorke Kohldampfspiele! Icke wünsche, det ihr det Glück immerzu ham sollt!“, parodierte er. (Sinngemäße Übersetzung der Redaktion: Fröhliche Hungerspiele! Möge das Glück stets mit euch sein.) Mister teilt die Scheibe Brot und die Birne. Er könnte mein Bruder sein, wir haben das gleiche dunkelbraune Fell und schöne, wallende schwarze Mähnen, dazu die gleichen haselnussbraunen Augen.

„Wir könnten es tun, weißt du?“, sagt Mister.

„Was tun?“, frage ich.

„Weglaufen und im Wald leben. Wir beiden würden es schaffen“, antwortet Mister und sieht mich erwartungsvoll an.

Aber wie könnte ich Mick verlassen oder Tante Ornella?

Und Mister hat immerhin drei kleine Neffen, Tick, Trick und Track. Wie könnte er sie im Stich lassen? Nun sind wir beide schlecht gelaunt. Ich beiße Mister in die Nase, und er tritt mir dafür in den Hintern. Ich mache, dass ich nach Hause komme, aber nicht, ohne seine verfluchte Birne wieder auszuspucken. „Bis nachher auf dem Platz!“, rufe ich ihm noch zu und sehe, wie er eiskalt meinen Anteil der Birne vom Boden frisst.

Ornella und Mick sind schon fertig, als ich nach Hause komme. Meine kleine Schwester trägt ein neues himmelblaues Halfter. Ich beschütze Mick, so gut ich kann. Aber gegen die Ernte bin ich machtlos. Ab unserem zweiten Lebensjahr kommt unser Name in den Lostopf. Dann mit jedem Jahr noch einer mehr. Also wird die Chance, gezogen zu werden, mit jedem weiteren Lebensjahr größer. Das geht so lange, bis wir acht sind. Danach sind wir aus der Tombola raus.

Um 13.45 Uhr machen wir uns auf zum Platz. Es herrscht eine grimmige Atmosphäre. Auf den Dächern warten Kamerateams darauf, dass es endlich losgeht.

Schweigend betreten die Traber den Platz und lassen sich vorn an den Tischen registrieren. Wir alle tragen einen Chip im Halsmuskel. Dieser Chip wird gescannt, und die Leute wissen alles über uns. Die Ernte ist also auch eine gute Gelegenheit für das Berlinol, über die Traber des Distriktes Buch zu führen. In den anderen 11 Distrikten wird ebenso verfahren.

Man führt uns je nach Alter in durch Seile abgeteilte Areale. Also werde ich von Mick, die ganz nach hinten muss, getrennt.

Die Angehörigen stellen sich rundherum und wünschen sich gegenseitig Glück.

Vor uns ist eine provisorische Bühne aufgebaut. Darauf stehen ein Mikrofon und zwei große Hafersäcke. Der eine Sack enthält die Namen der jungen Stuten, der andere die der Hengste. Dahinter ist eine riesige Leinwand aufgebaut. Ich starre auf den Sack mit den Mädchennamen. Auf vier Zetteln darin steht der Name Pamniss Neverclean.

Nun kommt Angi Merkit auf die Bühne und tritt vor das Mikrofon. Traberwärter zwingen uns mit Reitgerten, Beifall mit den Hufen zu trommeln.

Nach dem Angi sich mehrfach lächelnd verbeugt hat und endlich wieder Ruhe eingekehrt ist, beginnt sie, die immer gleiche Geschichte zu erzählen. Die Geschichte von Kamen. Kamen, unser Land, welches aus Trümmern entstanden ist. Kamen, jenes Land, nach dem sogar ein Autobahnkreuz benannt ist.

Sie zählt die Katastrophen auf, und im Hintergrund auf der Leinwand erscheint entsprechendes Bildmaterial. Dürren, Feuersbrünste, Sturmfluten, Orkane, Zyklone, Tsunamis, Hurrikans, Vulkanausbrüche, Taifune, Twister, unbändiger Hunger und Volksmusik in bayerischer Mundart. Dann erzählt sie von dem daraus resultierenden Krieg und der Rebellion der 12 armen Distrikte gegen das neureiche Berlinol. Die 12 Distrikte wurden besiegt. Daraufhin gab es einen Hochverratsvertrag und die Distrikte sollten jährlich daran erinnert werden, sich nie mehr wieder gegen das Berlinol zu erheben. Damit sollte der Frieden gesichert werden. Und deshalb gab es das jährliche Thanksgiving in den Distrikten. Jeweils ein junger Hengst und eine junge Stute werden ausgelost, an den Kohldampfspielen teilzunehmen.

Also werden insgesamt 24 Traber aus 12 Distrikten in einer Art Freilichtarena eingesperrt, in der sie sich alle bis auf den Tod bekämpfen müssen. Der Gewinner, also der einzig Überlebende, wird mit Hafer und Gras, Früchten aller Art und Ehre überschüttet, sodass er und seine Familie nie mehr hungern müssen, wie es ansonsten in den armen Distrikten der Fall ist.

Das Berlinol nimmt den Armen die Fohlen und demonstriert so seine Macht. Seit den Kohldampfspielen hat sich kein Traber mehr aufgelehnt. Wir töten uns stattdessen gegenseitig, und ganz Kamen verfolgt das Schauspiel auf den Bildschirmen.

Um uns noch mehr zu erniedrigen, zwingt uns das Berlinol dazu, die Ernte und die nachfolgenden Kohldampfspiele wie ein Fest der Freude und des Jubels zu begehen.

Es soll gefeiert werden wie der Gewinn der 398. Meisterschaft in der Polo-Bundesligageschichte. Angi Merkit verliest die Namen der ehemaligen Gewinner der Kohldampfspiele aus Distrikt 12. Es gab insgesamt nur zwei. Der letzte lebt noch. Harlekin Nochenbier. Ein dickbäuchiger Hengst mittleren Alters mit einem bekannten Drang nach Malzbier. Er ist an seinem Ruhm zerbrochen, das wissen alle.

Er ist sehr betrunken, als er die Bühne betritt und versucht, Angi Merkit zu bedrängen. Nur vereinzeltes Hufklopfen ist aus dem Publikum zu vernehmen.

Diese ganze Szene wird überall in Kamen live im Fernsehen übertragen, es ist sehr peinlich.

Traberwärter führen Harlekin schließlich ab, und die rosa Perücke von Angi ist sichtlich verrutscht, als sie ans Mikrofon tritt und schreit: „Janz, janz doll knorke Kohldampfspiele wünsche ick euch!“

In der Menge erkenne ich das Gesicht von Mister. Er erwidert meinen Blick und lächelt mich an. Mein Herz geht über, aber ich bin ihm immer noch böse. Vermutlich bin ich zu nachtragend, denn sein Gedanke von hier abzuhauen, erscheint mir in diesem Moment gar nicht mehr so schlecht. Doch dann schaue ich durch die Reihen nach hinten und entdecke Mick. Und mein Herz geht noch mehr auf vor Liebe und Mitleid. Niemals könnte ich meine kleine Schwester zurücklassen. Oh nein, ich würde sie vor aller Unbill beschützen, jetzt und alle Zeit.

Nun ist die Zeit der Auslosung gekommen.

Angi Merkit sagt, was sie jedes Jahr sagt: „Mädchen vor!“ (Anmerkung der Redaktion: Ladies first.) Sie geht zu dem Hafersack mit den Stutennamen und greift einen Zettel heraus.

Ich denke nur eins: „Nicht mein Name … nicht mein Name … nicht mein Name!“

Angi streicht den gezogenen Zettel glatt, räuspert sich und spricht ins Mikrofon: „Mick Neverclean!“

Ich kann nicht sprechen, nicht atmen, mich nicht bewegen.

Die Menge ist still, vollkommen lautlos. Nach unendlichen Minuten höre ich Hufgetrappel. Die Traber weit, weit hinter mir machen Platz. Platz für meine kleine Schwester Mick, die nun allein und komplett verängstigt durch die Mitte schreitet.

„Kommste nu, meene Kleene oder wat?“, ruft Angi, „kommste nu ruff oder muss ick dir erst Beene machen?“

Dann sehe ich Mick langsam und zögerlich an mir vorbeiziehen. Ich starre ihr nach, wie sie nach vorne schreitet und bedächtig einen Huf vor den anderen setzt.

Ich sehe ihr himmelblaues Halfter an ihrem Gesicht hell in der Sonne leuchten.

„Mick! Mick!“, rufe ich, endlich aus meiner Starre erwacht. Sie hat keine Chance dort draußen in der Arena. Sie hat nicht diese Hufeisen, wie ich sie habe, sie hat nicht diese Erfahrung. Sie ist noch ein sehr kleines Fohlen!

Ich renne ihr hinterher, und sie bleibt endlich stehen. Ich knabbere kurz ihre Mähne und schicke sie zurück zu ihrer Gruppe.

Dann stehe ich allein in diesem Gang. Die Augen aller Traber sind auf mich gerichtet. Angi schaut nervös von der Bühne herab und stammelt in ihrer furchtbar schrillen Stimme: „Wat is en det nu?“ (Anmerkung der Redaktion: Was soll das denn?) „Ich … ich melde mich freiwillig … als Traberstute von Kamen!“, rufe ich entschlossen.

Mick krallt sich mit ihren Hufen in meine Hinterbacken, aber ich schlage kurz aus, Mister fängt sie auf und bringt sie endlich zurück zu ihrer Gruppe. „Ene, die det frewillig machen tut!“, trompetet Angi Merkit ins Mikrofon und klatscht wie wild in die Hände. (Anmerkung der Redaktion: Eine Freiwillige.) „Na, det nenn icke mal den wahren Geist der Spiele. Echt dufte! Janz knorke, meene Kleene, kommst ruff!“ (Anmerkung der Redaktion: Übersetzen Sie doch selbst!)

Ich erklimme die drei Stufen und nenne ihr auf Anfrage meinen Namen: „Pamniss Neverclean.“ Angi mutmaßt, dass ich mir von meiner kleinen Schwester nicht die Show stehlen lassen will und fordert die Menge auf, mit den Hufen zu schlagen. Eines muss man Distrikt 12 lassen: Nicht einer applaudiert. Aber alle heben ihren linken Vorderhuf an die Lippen und strecken ihn mir dann entgegen. Dies ist eine Geste der Dankbarkeit und der Bewunderung. Aber auch eine Geste des Abschiedes und der Traurigkeit. Eine Geste der Wut und des Hasses, der Ungerechtigkeit und was weiß ich noch alles. Gerührt erwidere ich dieses Bekenntnis meiner Traber und warte nun geduldig in einer Ecke der Bühne auf die Ziehung des jungen Hengstes.

Angi Merkit versucht, ihre rosa Perücke zurechtzuschieben, als sie auf den Sack mit den Hengstnamen zuschreitet.

Ich kreuze die Hufe, dass es nicht der Name Mister sein wird, als sie mit dem Zettel in der Hand vor dem Mikrofon um Aufmerksamkeit bittet.

Alle Traber auf dem Platz sind plötzlich wieder mucksmäuschenstill.

Angi verkündet den Namen: „Wiila Malad“. Ich kenne den Jungen. Seine Eltern führen die Haferquetsche. Er hat mir mal ein paar vollkommen zermalmte Körner zugeworfen. Bitte nicht er, denke ich. Ich will ihn nicht töten, er ist ein guter Junge. Dennoch bin ich froh und erleichtert, dass es nicht Mister ist, den ich umbringen muss. Ich sehe Wiila zu, wie er Richtung Bühne schwankt. Fuchshaar, spärliche Mähne, breite weiße Blesse im Gesicht. Groß, athletisch.

In seinen Augen sehe ich Angst, als er auf das Podest steigt.

Angi Merkit feiert uns beide wie Helden. Wiila und ich reichen uns den Huf. Er sieht mir in die Augen, und ich erkenne in diesem Moment nichts als Sanftmut darin.

Wiila und ich sind die Traber von Kamen aus Distrikt 12 für die diesjährigen Kohldampfspiele.

Ich werde in einen Raum hinter der Bühne geführt. Bald öffnet sich die Tür, und Tante Ornella und meine Schwester Mick treten ein, um sich von mir zu verabschieden. Mick heult und steckt mir eine Brosche an mein Halfter. „Hier, nimm du sie“, sagt Mick. Ich kenne die Brosche, sie ist Micks Glücksbringer. Sie stellt einen Ohrenstelzer da. Ohrenstelzer sind kleine graue Vögel, die das Berlinol einst gezüchtet hat, um uns abzuhören. Man sagt, sie können das Wiehern von Trabern naturgetreu wiedergeben. Aber die Vögel haben uns lieber die Parasiten aus den Ohren gefressen, als zu lauschen. Wir lieben diese gefiederten Freunde.

Nun heule auch ich und verspreche Mick, ihr die Brosche des Ohrenstelzers heil und in einem Stück zurückschicken zu lassen, wenn ich niedergemetzelt werde.

Mick fragt, ob sie dann auch mein Halfter haben darf. Schon kommen die Traberwärter herein und treiben Tante und Schwester nach draußen. Dann tritt Mister zu mir. Er verspricht, für meine Familie im Wald Gräser, Blätter und Äpfel zu stehlen, damit sie nicht verhungern müssen, wenn ich weg bin. Ich schmolle immer noch mit ihm, weiß aber nicht mehr, warum und drücke ihm zum Abschied einen nassen Kuss auf die Nase.

Später steige ich zusammen mit Wiila in einen großen Wagen. Es gibt Heu und leckere Silage im Überfluss. Ich bin noch nie in einem Auto gefahren. Weil ich so viel gefressen habe, wird mir schlecht, und ich fühle mich ganz grün, als wir in einen schönen und geräumigen Zug umgeladen werden.

Hier ist alles vom Feinsten, und mir laufen die Augen über, als ich den schönen Parkettboden und die Futterkrippen aus Mahagoni sehe. Es gibt Wassertröge aus Marmor und einen echten Apfelbaum in der Mitte des Abteils.

Unter diesem sitzt Angi Merkit und freut sich, uns zu sehen. Schon heute Abend seien wir in Berlinol, erzählt sie lächelnd und pflückt einen Apfel. Ihre Einladung zum Lunch lasse ich mir nicht zweimal geben und haue rein, was das Zeug hält. Obwohl mir immer noch schlecht ist. Hafer, Gerste, Karotten, Bananen, kleine Plätzchen mit Kräuter- oder Kokosgeschmack. Ich weiß nicht, was Kokos ist und habe auch noch nie einen Kokos gegessen. Aber es schmeckt himmlisch. Ich bin gut erzogen und kann entsprechende Tischmanieren vorweisen. Aber als Angi sagt, dass die letzten beiden Traber aus Distrikt 12 beim Fressen geschlungen und gegrunzt hätten wie die Schweine, werde ich böse. Diese armen, unterdrückten Geschöpfe haben eben verzweifelt Hunger gehabt, denke ich zornig und beiße im stillen Protest in die Mahagoniplatte.

Wiila funkelt mich an und versucht, mit seiner Serviette meinen Speichel von der abgebissenen Kante zu reiben. Angi schreit hysterisch nach Harlekin Nochenbier.

Dieser poltert zum Abteil herein und stolpert gegen die Wassertröge, rutscht aus und lässt ein paar Traberäpfel auf das teure Parkett fallen. Dabei verschmutzt er sich unschön. Er stinkt aus dem Maul nach gegorenem Malz wie eine ganze Brauerei.

Wiila hilft ihm hoch und bringt ihn in seine Schlafbox.

Ich finde Harlekin eklig und sage das Angi. „Aber du musst dich mit ihm anfreunden, mein Kindchen“, zwitschert sie, „er ist euer Mentor und der Einzige, den ihr da draußen habt. Er muss für euch die Sponsoren gewinnen. Ansonsten seid ihr verloren.“ (Anmerkung der Redaktion: Übersetzung in das Berlinerische zu anstrengend.)

Sie klimpert mit den Augen, und ich sehe, dass ihre hellblauen Wimpern falsch und angeklebt sind.

Wiila kommt zurück und beschwert sich, dass Harlekin ihn aus der Box getreten habe, als er ihm den Hintern abwaschen wollte.

Wir sind verloren.

Abends läuft unser Zug in der Hauptstadt ein, und wir staunen nicht schlecht über die Gebäude und das Lichtermeer von Berlinol. Schade, dass ich zuhause keinem mehr davon erzählen kann. Schließlich werde ich in einer Blechkiste zurückgeschickt werden, ebenso wie Wiila. Das macht mich traurig, obwohl das Berlinol echt toll ist.

Unter unglaublich viel Medienrummel und Fangeschrei verlassen wir den Zug und werden in ein riesiges Gebäude geführt. Dort werden wir unseren Stylisten und Regisseuren vorgestellt.

Nachdem mein persönlicher Regisseur mit dem Namen Spielburg mich abschätzig gecheckt hat und unflätig die Stirn kraust, führen mich drei Mädchen in typischer Reitkleidung und mit überdimensionalen Putzboxen bestückt in eine Art Waschkammer.

Ich sehe einen riesigen Bottich voller blubbernder Blasen und will abhauen, aber die Mädchen halten mich am Halfter zurück und zwingen mich in das Bad.

Ich werde vollkommen eingeschäumt, dann abgespült, dann unter den Achseln, an den Fesselgelenken, in den Ohren, in der Nase und an der Schweifrübe rasiert. Die Prozedur ist sehr peinlich.

Dann werde ich erneut eingeschäumt und abgespült, danach erhalte ich eine Kur und einen Conditioner, schließlich werde ich trocken geföhnt.

Als die Mädchen, die nun zu meinem Team gehören, meine Füße pediküren wollen, packt mich die blanke Angst. Was werden sie zu meinen scharfen Hufkanten sagen?

Eines der Mädchen rennt heraus und kommt mit Spielburg zurück. Er legt mir einen Finger unter die nun von jeglichen Barthaaren befreite Nase und hebt sanft meinen Kopf an, bis ich ihm in die Augen sehen muss. „Du darfst keine unerlaubten Waffen in die Arena schmuggeln, Pamniss.“

Aber ich brauche meine Hufe! Die Hufe meines Vaters!

„Das sind keine Waffen“, entgegne ich. „Das ist ein orthopädischer Beschlag, den ich brauche, weil ich Huffehlstand habe. Schon seit frühester Fohlenzeit.

Ohne meine Eisen kann ich keinen Meter laufen“, lüge ich.

„Ach so“, meint Spielburg. „Schleift die Kanten schön scharf“, weist er die kichernden Mädchen an und verlässt den Raum.

Weil ich vor lauter Angst so schlimm geschwitzt habe wie ein Holzrücktinker, werde ich gleich nochmal gebadet.

Danach hüllen mich die Mädchen in ein Etwas aus leichter Seide, und ich darf endlich fressen und schlafen gehen.

Im Spiegel meiner Box erkenne ich mich kaum wieder und erschrecke zunächst fürchterlich, als mir dieser fein geschniegelte Traber plötzlich entgegensieht.

Ich bin schon wieder aufgeregt. Denn morgen werden wir dem Publikum vorgeführt und anschließend in die Arena gebracht. Und ich bin sehr gespannt, welches Kostüm Spielburg für mich auswählen wird!

Nun ist es so weit. Ich stehe da in einer Pferdedecke, die den Anschein von Feuerflammen vorgaukelt. Ich bin etwas eifersüchtig, weil Wiila neben mir die gleiche Decke anhat. Aber ich habe trotzdem etwas mehr als er, ich habe immer noch die Ohrenstelzer- Brosche von Mick. Eigentlich sind Glücksbringer in der Arena verboten, aber Spielburg hat sie an der Unterseite meines neuen schwarzfunkelnden Halfters angebracht.

Er gibt uns die Regieanweisung, uns auf dem großen Platz die Hufe zu reichen. Das würde dem sentimentalen Publikum sicher gefallen, und wir könnten mit dieser Geste vielleicht unsere ersten Sponsoren gewinnen.

Los geht es mit den Trabern aus Distrikt 1. Die beiden ziehen in goldenen Decken und Ohrenmützen unter dem Applaus abertausender Zuschauer auf den zentralen Platz.

Wiila und ich bilden als die Traber aus Distrikt 12 die Nachhut. Sobald wir lostraben, leuchten unsere Decken in den tollsten Flammen. Das Publikum rast.

Wie abgesprochen reichen wir uns auf dem Platz die Hufe und lachen triumphierend in die Gesichter der Fans. Wir erhalten Standing Ovations und sind sehr stolz.

Wir werden nacheinander dem Altkanzler von ganz Kamen vorgestellt. Er ist ein alter Mann mit vereinzelten langen grauen Haaren und grauen Augen. Sein Name ist Hartmut Kraut, und ich bin mir nicht sicher, ob ich ihm trauen kann, als er mir den Huf schüttelt.

Dann ist die Show auch schon vorbei, und man führt uns in die Katakomben der riesigen Arena. Ich werde von Wiila getrennt und trete allein in einen Raum. Dort finde ich eine praktische graue Regendecke und eine wollene gestrickte Ohrenmütze in Pink zum Schutz vor Moskitos und Traberbremsen. Spielburg erscheint und legt mir beides an. Auf dem Rücken der Decke stehen mein Name und eine Telefonnummer, ebenso auf dem Stirnlappen der Mütze. Spielburg rät mir, auf keinen Fall zu dem großen Hafersack zu rennen, der gleich in der Mitte der Arena liegen wird. Dort warteten die Killer aus Distrikt 1 und 2 nur auf solch unbedarfte Kreaturen wie mich, um mir direkt den Garaus zu machen. Ich schlucke. Aber ich weiß, dass in diesen Distrikten viele Kämpfer speziell für die Kohldampfspiele ausgebildet werden. Sie haben ihren Distrikten schon oft zu Ruhm, Ehre und Hafer verholfen. Diese Kämpfer sind skrupellos und sie schrecken vor nichts zurück.

„Schlag dich durch den Wald“, rät mir Spielburg. „Sofort! Und als Erstes musst du Wasser finden und dir ein gutes Versteck suchen.“

Ich habe verstanden und nicke.

„Unter keinen Umständen darfst du vor Ablauf des Countdowns von dem Sockel springen, Pamniss.

Ansonsten wirst du durch die Explosion in der Luft zerrissen.“

Ich denke an den Huf und die Schweifrübe meines Vaters und nicke erneut. Nein, ich möchte wenigstens in einem Stück zurück nach Hause kommen. Spielburg küsst mich sanft auf die Stirn und schickt mich auf einen bemalten Punkt im Raum. Eine Glaswand trennt mich nun von ihm. Dann geht es los. Ich erschrecke, als der Aufzug nach oben fährt. Bald blendet mich helles Sonnenlicht, nun erkenne ich die Köpfe der anderen 23 Traber, die ebenso auf ihren Sockeln, sich hektisch umschauend, die Oberfläche erreichen. Mit einem Ruckeln bleiben die Sockel schließlich einen Meter über der Erde stehen. Wir bilden alle einen großen Kreis.

Vor mir registriere ich den riesigen Hafersack inmitten einer künstlichen Sandwüste. Er liegt umgekippt auf der Seite, in ihm und um ihn herum sind unzählige Satteltaschen, Bananenstauden, Äpfel, Leckerchentüten und Hufschuhe verteilt. Hufschuhe mit unglaublich scharfen Waffen darin eingebaut.

Ich sehe hinter mich und erblicke den rettenden Wald. Wo soll ich hin? Ein paar dieser Hufschuhe oder ein paar der Birnen wirken echt verführerisch. Ich erkenne Wiila drei Sockel nebenan stehen. Er scheint meine Gedanken zu lesen und schüttelt fast unmerklich den Kopf, als er mir in die Augen sieht. Er teilt mir dadurch mit, dass es Wahnsinn wäre, mich zum Hafersack durchtreten zu wollen. Außerdem trage ich ja die Hufe meines Vaters, tröste ich mich. Also muss ich nicht zum Hafersack.

Dann geht der Countdown los. Zehn, neun, acht …

Ich kann meinen eigenen Atem hören. Sieben, sechs … Mein Puls erreicht die 360iger Marke. Fünf, vier, drei … Alle meine Schweißporen arbeiten jetzt im Akkord. Zwei … eins:

Los!

Ich springe vom Sockel, und um mich herum bricht die Hölle los. Die Traber von Distrikt 8 und 9 bekämpfen sich direkt vor meinen Augen bis aufs Blut, schließlich wird dem einen mit dem Huf eines anderen die Mähne ausgerissen. Ich schreie.

Gonzo und Bonzo aus Distrikt 1 haben den Hafersack erobert und keilen nach allen Seiten aus, dabei wird Lollo, ein Mädchen aus Distrikt 4 schwer getroffen. Gonzo ist eigentlich als Stute geboren worden, hat sich aber umoperieren lassen und darf nun als Wallach den weiblichen Traber aus Distrikt 1 stellen. Ich finde das zwar frauenquotenmäßig ungerecht, aber es ist vom nationalen Komitee der Kohldampfspiele zugelassen worden.

Alles um mich herum ist Chaos, überall sehe ich schneidende Hufe und gefletschte Mahlzähne.

Alles geht so schnell! Dann grabschen sich viele der anderen die herumliegenden Utensilien und machen sich auf in Richtung Waldrand. Ein Junge namens Grabe, ich glaube er ist aus Distrikt 5, tritt einem Mädchen aus Distrikt 10 so fest in den Hintern, dass mir die von ihr erbeutete Satteltasche genau vor die Hufe fliegt.

Ich grabsche danach, lege eine perfekte Hinterhandwendung hin und galoppiere, so schnell ich kann, zum Wald.

Endlich, im Dickicht der Bäume untergetaucht, möchte ich ein paar Blätter fressen. Doch mit Schrecken stelle ich fest, dass wir uns nicht in einem heimatlichen Wald befinden. Die Pflanzen sind mir fremd und riechen teilweise stark eklig. Ich rümpfe die Nüstern und sehe mich um. Unsere Arena ist ein Urwald, ein Dschungel. Die Pflanzen sind ungenießbar oder gar giftig. Hätte ich mir doch vorhin nur eine der Bananenstauden gekrallt!

Diese Berlinolschweine, denke ich. Wir sind Dschungelcamper!

Vom Platz mit dem großen Hafersack höre ich plötzlich Wiehern und Hufgetrappel. Ich habe mich viel zu lange hier aufgehalten. Schnell suche ich mir einen Weg durch das Geäst und trabe immer tiefer und tiefer in den Urwald hinein. Ich keuche und stöhne und kann nicht mehr. Aber ich muss weiter. Immer weiter. Ich erinnere mich daran, dass Spielburg mir geraten hat, Wasser zu finden.

Also trabe ich weiter, bis ich einen winzigen Bachlauf finde. Unter einem kleinen Felsvorsprung am Wasser lasse ich mich endlich nieder und verschnaufe. Ich denke an Wiila. Ob er es wohl auch bis in den schützenden Wald geschafft hat? Ich hoffe es.

Ich ziehe mir die Satteltasche vom Rücken und erwarte, etwas Brauchbares darin zu finden. Zum Vorschein kommen eine dünne Decke, eine Mähnenbürste, Antibremsenspray, eine kleine Huffeile, ein Spanngurt und eine Tüte mit einer Notration gequetschtem Hafer für Militärtraber. Gierig reiße ich mit einer Hufkante den Beutel auf und verschlinge den Inhalt. Das Getreide ist so alt und so staubtrocken, dass ich hinterher den halben Bach leer saufe.

Ich überlege, wozu ich die anderen Sachen gebrauchen könnte. Auf Mähnenbürsten habe ich keine Lust und Bremsen sind zurzeit auch keine da. Also stopfe ich alles zurück in die Tasche. Dann besehe ich mir den Spanngurt und werde von einem Geistesblitz heimgesucht. Spielburg hatte mir geraten, ein sicheres Versteck zu suchen. Ich klettere unter dem Felsvorsprung heraus und lausche in die Nacht. Alles ruhig. Ich suche mir einen großen Baum mit dicken Ästen. Ich benutze die Hufkanten als Steigeisen und klettere am Stamm hinauf, bis ich einen geeigneten schweren Ast finde. Auf dem lege ich mich mit dem Bauch nieder und lasse die Beine einfach baumeln. Dann schaffe ich es irgendwie, mich mit dem Spanngurt am Ast festzuzurren, damit ich nicht herunterfalle, wenn ich schlafe. Nun lege ich mir noch die dünne Decke über und fühle mich hier oben warm und sicher wie in Abrahams Schoß. Gerade will ich die Augen zum Schlafen schließen, als mich ein lautes Kanonendonnern aus der Ruhe reißt.

Am Himmel erscheint ein riesiges Symbol des Berlinols und eine laute Stimme spricht dazu. Die Stimme klingt wie die von Marko Glanz, den kenne ich von früher aus dem Fernsehen. Er verkündet feierlich den Beginn der diesjährigen Hungerspiele und erinnert an die, die es nicht geschafft haben, den ersten Tag zu überstehen. Bilder der Traber, die nun nicht mehr unter uns weilen, werden jetzt an den Himmel projiziert.

Es sind insgesamt fünf. Wiila ist nicht unter ihnen, denke ich erleichtert. Also lebt er noch. 24 minus 5 rechne ich aus. Also sind wir noch 19 Traber im Rennen. Jeder weiterer Verlust wird mit einem Kanonendonner angezeigt, kündigt die Stimme von Marko Glanz an. Dann wünscht er uns allen eine gute Nacht, der Lautsprecher quietscht fürchterlich und geht endlich unter lautem Getöse vom Netz.

*

Langsam öffne ich meine Augen und blinzele gegen die frühe Morgensonne. Ich habe anscheinend tatsächlich aus lauter Erschöpfung in dieser Position mehrere Stunden geschlafen. Meine Gräten sind steif, und ich will gerade Streckübungen mit der Vorderhand durchführen, als ich plötzlich laute Musik höre. Keine hundert Pferdelängen von mir entfernt. Ich schaue durch das Gewirr der Äste und traue meinen Augen kaum: Dort hinten erkenne ich ein blondes Trabermädchen mit wallender weißer Mähne bei seinem morgendlichen Aerobic-Training. Dazu lässt sie einen Kassettenrecorder mit Tanzmusik laufen. Wie doof kann man denn sein? Der wahrhaft dümmste Traber dieser Spiele muss ausgerechnet neben mir sein Quartier aufschlagen! Sicherheitshalber bleibe ich in meinem Baum sitzen. Das ist gut so, denn nur wenige Augenblicke später muss ich mitansehen, wie der Kassettenrecorder kaputtgetreten und das Trabermädchen ermordet wird. Es handelt sich offensichtlich um eine kleine Herde, die sich zusammengerottet hat. Dies passiert häufig zum Anfang der Spiele. Die Starken sammeln sich, um die Schwachen schnell loszuwerden. Danach gehen sie sich dann gegenseitig an die Halfter.

Die Kanone donnert erneut, und so wissen nun alle, dass es wieder einen Traber erwischt hat. Mir tut das arme blonde Stütlein leid, obwohl es so dumm war und selbst Schuld hat.

Die Gruppe nähert sich nun meiner Position. Ich traue mich kaum zu atmen, aus Angst, dass einer von ihnen nach oben schauen könnte und mich entdecken würde.

Trotzdem nutze ich die Gelegenheit, mir die Typen genauer anzusehen. Es sind Bonzo und Gonzo aus Distrikt 1, dazu zwei Mädchen, ich weiß nicht, wie sie heißen oder woher sie kommen. Dann tritt der dritte Junge in mein Blickfeld, und ich bin froh, dass ich durch den Spanngurt festgeschnallt bin. Ansonsten wäre ich glatt vom Baum gepurzelt. Es ist Wiila.

Was hat Wiila mit dieser Gang zu schaffen?

Ich lausche ihren Gesprächen, sie grölen und lachen und scheinen keinerlei Angst zu haben.

„Also, Superhengst, wo ist dein Liebchen, hm? Du hast uns gesagt, du würdest uns zu ihr führen“, sagt Bonzo zu Wiila.

Aha. So ist das also. Wiila will seine Haut retten, indem er mich an sie verrät. Sie scheinen ja einen gehörigen Respekt vor mir zu haben. Auf Wiila bin ich sauer. Aber irgendwie kann ich nicht an seinen Verrat glauben, dazu ist er viel zu sanftmütig und hat mir immer so verliebt in die Augen geschaut. Vermutlich hat er sich der Gruppe nur angeschlossen, um wenigstens noch ein paar Tage sein Leben zu retten.

„Ich kenne die Schnitte, die sie an den Baumrinden hinterlässt, um ihr den Weg zurück zu zeigen“, erklärt Wiila. Ich werde sie finden.“

„Na gut“, entgegnet Gonzo, „dann suchen wir weiter.“

Ich atme erleichtert auf, denn endlich verschwinden sie. Ich warte noch eine Stunde, bis ich mein Baumversteck verlasse und den Spanngurt und die Decke in meine Satteltasche verstaue. Unbedingt brauche ich nun irgendetwas zu essen.

Ich schleiche mich zum Tanzplatz der blonden Stute. Sie ist verschwunden. Mit einem Hubschrauber des Berlinols hat man ihren Körper mittlerweile abtransportiert.

Ich untersuche ihre Lagerstatt. Aus dem zerborstenen Kassettenrecorder springt mir ein Datenträger mit der Aufschrift Bravo Hits 254 entgegen, aber der ist ungenießbar.

Auf der Stelle, wo sie lag, finde ich eine platt gedrückte Tüte mit Äpfeln. Ich fresse alle auf einmal und fühle mich schon besser. Jetzt noch mal hurtig zurück zum Bach und ordentlich trinken. Ich beschließe, der Killertruppe rund um Wiila zu folgen. Vielleicht könnte ich ihn auf mich aufmerksam machen, und wir würden dann gemeinsam gegen diese Mieslinge kämpfen.

Also suche ich nach ihren Spuren und trabe hinterher. Ich habe sie fast erreicht, als sich die Regie des Berlinolfernsehens eine weitere Gemeinheit einfallen lässt. Eine riesige Feuerwand taucht plötzlich hinter mir auf, und die Hitze versengt mir beinahe den Schweif. Verfluchte Dschungelprüfung! Ich renne um mein Leben und galoppiere fast hinein in die Killergruppe, die mir grölend und hämisch lachend ihre scharfen Hufe entgegenstreckt. Ich lege einen Zickzackkurs hin und versuche, gleichzeitig vor der Feuerwand und den miesen Typen zu entfliehen. Ich stolpere über einen toten, verfaulenden Stamm und reiße mir schmerzhaft das rechte Vorderbein auf. Doch habe ich keine Zeit, mich um die Verletzung zu kümmern; ich laufe humpelnd weiter. Meine einzige Rettung scheint ein Riesenbaum zu sein, der plötzlich meinen Weg kreuzt. Oder besser gesagt umgekehrt. Ich meine, ich kreuze den Weg des Baumes, dieser steht ja fest in der Erde verwurzelt. Aber egal, jedenfalls erklimme ich flink wie ein Eichhörnchen den Stamm und suche verzweifelt in der Baumkrone Sicherheit.

Bonzo versucht, mir hinterherzuklettern und wird dabei von den anderen angefeuert. Ich registriere, dass Wiila nicht mitmacht, sondern mich stattdessen angstvoll anhimmelt. Bonzos Hufe halten ihn nicht am Stamm, und er stürzt ab. Er hat eben nicht die Hufe meines Vaters.

Seine Freundin schimpft ihn einen Versager.

Er sagt, sie solle es doch selbst versuchen. Sie dreht sich um und versucht, mich durch wildes Austreten mit Ästen und Steinen vom Baum zu schießen. Aber ich winde mich blitzschnell um den Stamm, und sie trifft mich nicht.

Dann höre ich Wiila sprechen. „Irgendwann hat sie Hunger und muss sowieso runterkommen. Töten wir sie dann.“

Die anderen stimmen zu und schlagen ihr Lager unter meinem Baum auf. Wiila schaut zu mir nach oben, und ich weiß, dass er mir damit nur Zeit verschaffen möchte.

Ich mache es wie letzte Nacht und zurre mich mit dem Spanngurt an einem der oberen dicken Äste fest. Da ich vor lauter Aufregung stark schwitze, verzichte ich auf die Decke.

Jetzt kann ich mich endlich um die Wunde an meinem Bein kümmern. Sie ist groß und tief und tut nun, da ich daran denke, furchtbar weh. Es kleben Dreck, Holzsplitter und Haare meines Fells darin. Sie wird sich entzünden, das ist klar. Ich brauche eigentlich einen Tierarzt, doch den habe ich mir selbst zuhause in Distrikt 12 nicht leisten können. Zuhause hätte ich mir nun einen Umschlag mit Kamille und Lindenblüten aus unserem Wald hinter dem Stromzaun ohne Strom aufgelegt. Aber diese Pflanzen gibt es in diesem verfluchten Dschungel nicht. Außerdem quält mich schon wieder der Hunger. Verdammt, ich hätte sogar Reis mit Bohnen gefressen, wenn irgendjemand sie mir gegeben hätte!

Meine Wunde würde sich entzünden und eitern, so viel war sicher. Als Verletzte habe ich in diesen Spielen noch geringere Chancen, als ich sie eh schon hatte. Ich denke an Harlekin, meinen Mentor dort draußen. Jetzt könnte ich echt einen dieser Sponsoren gebrauchen.

Er hat meine Gebete erhört. Harlekin. Er scheint tatsächlich einen Sponsor gefunden zu haben, denn plötzlich landet ein kleiner Spielzeughubschrauber direkt vor mir auf dem Ast. Er bringt mir eine FCKW-freie Sprühdose mit antibiotischer Wunderflüssigkeit. Da ich mir noch nie vorher in meinem Leben ein Antibiotikum leisten konnte, tut dieser Saft tatsächlich Wunderdienste. Ich sprühe mir den ganzen Liquid auf die Wunde, und schwuppdiwupp ist sie verheilt. Ich danke Harlekin und meinem ungekannten Sponsor dafür, küsse meinen linken Vorderhuf und strecke ihn der surrenden Kamera vor mir im Baumstamm entgegen.

Dann höre ich einen Ohrenstelzer zwitschern. Das macht mich stutzig.

Ich halte Ausschau und entdecke auf dem Nachbarbaum ein kleines Mädchen. Eine Zweijährige aus Distrikt 9, die ich vom Sehen kenne. Sie ist fast noch ein Fohlen. Ihr Name lautet Roh. Sie ahmt immer noch den Klang des Ohrenstelzers nach, und ich lege meine Hufe auf die Lippen. Dann ist sie still und macht mich mit einer Geste auf einen riesigen Korb aufmerksam. Dieser Korb hängt an einem Ast gegenüber, direkt über der Killergruppe. Ich winke Roh zu, denn ich habe verstanden.

Der Korb ist das Nest einer besonders aggressiven Art von genmutierten Killerbremsen. Ich nestele mir die Satteltasche vom Rücken und zertrete die Plastikflasche voll mit Bremsenspray. Die ekelhaft stinkende Flüssigkeit rinnt am Stamm hinunter, und ich versuche, so viel wie möglich davon in mein Fell zu reiben.

Ich robbe in die Nähe des Korbes und setze eine Hufkante an den Ast, der das Nest hält.

Ritsch, ratsch, ritsch, ratsch.

Die erste Killerbremse bemerkt, dass was nicht stimmt und schwirrt mir um die Nase. Doch ich rieche richtig eklig, und die Bremse sucht das Weite. Ich säbele weiter.

Eine zweite Bremse nähert sich meinem Hals. Sie scheint kein funktionstüchtiges Riechorgan zu besitzen und beißt mir gemein in die Haut. Aua!

Bevor die anderen Killerbiester mitkriegen, dass ihr Haus bald mehr oder weniger in der Luft schweben wird, kracht der Ast und ein Teil des Insektenvolks schwärmt wütend aus, während das Nest auf den Waldboden herunterfällt.

Die Bremsen folgen ihrem Zuhause. Strike!

Unter mir bricht Chaos aus, die Traber werden von den Killerbremsen vernascht und stürzen wild schreiend auseinander. Ich warte einige Minuten und beobachte, dass eines der Mädchen mit Krämpfen und Zuckungen am Boden liegt. Es ist über und über von hässlich gelben und roten Pusteln übersät. Jetzt fällt mir auch wieder ein, warum diese Insekten Killerbremsen genannt werden. Ihr Gift ist tödlich! Mir wird schummrig, und ich habe das Gefühl, einen Joint geraucht zu haben, obwohl ich nicht weiß, was das ist. Ich hege die Hoffnung, zu überleben, schließlich bin ich nur einmal gestochen worden.

Unten scheint nun alles ruhig zu sein. Die Bremsen haben sich an die Verfolgung der Flüchtenden gemacht. Ich will Roh nebenan einen Huf als Dank für ihre tolle Idee rausstrecken, doch sie ist verschwunden.

Schnell klettere nun auch ich vom Baum, klaue der bewusstlosen und grässlich entstellten Stute drei Bananen und sehe zu, dass ich wegkomme.

Durch den Stich schwinden mir die Sinne, wie benebelt durchlebe ich schreckliche Albträume. Ich spüre überall Ameisen auf mir laufen und sehe Tausende von kleinen Hansi Hinterseers, die Akkordeon spielen. Ab und zu singt ein Kessler-Zwilling dazu bayerisches Liedgut.

Es ist grauenhaft.

Ich trabe, was das Zeug hält, ich will nur noch weg. Doch bald wiegt mein Körper so schwer aufgrund der Ameisenlast, dass ich erschöpft in einer Mulde zusammenbreche.

Ich schlafe ein. Plötzlich rüttelt jemand an meiner Schulter, und ich öffne verwirrt die Augen. Vor mir steht Wiila. Ist der Traum immer noch nicht vorbei? Wiila spricht mit mir und sagt: „Was machst du denn immer noch hier? Los, verschwinde, aber schnell! Die anderen sind dir auf den Hufen.“

Schon trabt Wiila entschlossen davon. Ich schüttele meine Mähne und sehe zu, dass ich auf die Hufe komme. Mein Geist weiß wieder, wer ich bin, und ich stelle fest, dass die Ameisen, die ich gespürt habe, nur kleine schwarze Beeren sind, die mir während der Flucht wohl auf das Fell geprasselt waren.

Ich bin sehr glücklich, dass Wiila mich doch nicht verraten wollte. Schließlich war er eben hier, um mich zu warnen. Auf Wiila ist Verlass!

Nach einigen Kilometern im leichten Renntrab vernehme ich ein Pfeifen und bremse schlitternd ab. Hinter einem Baum erkenne ich die junge Stute Roh und laufe zu ihr hin. Ich glaube nicht, dass sie mich töten will und beschließe, mich mit ihr zu verbünden.

Roh besieht sich meinen Bremsenstich am Hals und zieht los und sucht nach seltsamen Blättern. Die zerkaut sie zu einer Art Brei und spukt mir diesen auf die kleine Wunde. Sofort vergeht der Schmerz, und mein Fell glänzt an der Stelle so toll wie immer.

Als Dank gebe ich ihr eine Banane ab und Roh sagt, dass sie noch niemals im Leben eine ganze Banane für sich gehabt hätte. Sie frisst sie komplett mit der Schale.

Roh erzählt, dass die Killergruppe, die mich töten wollte, ihr Dschungelcamp direkt auf dem zentralen Platz neben dem großen Hafersack aufgebaut hätte. Dort würden sie Unmengen von Lebensmitteln horten und deshalb auch nicht so schnell verhungern.

Ich beschließe, ihren Vorrat zu zerstören, sodass wieder gleiche Bedingungen für alle herrschen. Roh ist begeistert und staunt darüber, dass ich mich das traue.

Sie ruft nach einem Ohrenstelzer, der auf ihrem Rücken herumpickt und wiehert ihm eine einfache Melodie zu. Der Vogel zwitschert die Musik nach, und ich bin total perplex, dass dies wirklich funktioniert.

Ich solle dieses Lied wiehern, wenn ich erfolgreich wäre, meint Roh. Die Ohrenstelzer des Dschungels würden die Melodie dann pfeifen, und Roh könne mich wiederfinden. Wir reichen uns zum Abschied die Hufe, und ich trabe los in Richtung großer Hafersack.

Ich bin sehr aufgeregt und schleiche mich durch das Gebüsch am Saum des Waldes. Ich verstecke mich hinter einigen Sträuchern und spähe durch die Äste. Es ist wahr, was Roh erzählt hat: Auf einem der explosiven Sockel, mit denen wir hoch in die Arena gefahren worden sind, sind Unmengen von Köstlichkeiten aufgetürmt. Mir läuft das Wasser im Maul zusammen. Die wieder sprießenden Barthaare an meiner Nase jucken wie verrückt und ich verdränge den Reiz, mich heftig daran zu kratzen.

Ich konzentriere mich auf das, was vor mir liegt. Säcke voller Hafer, Karotten, Bananen, Äpfel und Birnen zuhauf. Gerstenbrötchen und eine Wagenladung voller Leckerchen in Kräuter und Kokosgeschmack. Ich glaube, vor Hunger sterben zu müssen und würde nichts lieber tun, als nach vorn zu traben und ordentlich zuzuschlagen.

Aber ich sehe Gonzo und Bonzo im Schatten des großen Hafersacks ausgestreckt auf dem Boden liegend ruhen.

Ich muss ihren Vorrat an Lebensmitteln zerstören, egal wie schwer mir das fällt.

Ich registriere, dass nur eine einzige Hufspur zu den Leckerbissen führt, die Berührung des Bodens an anderer Stelle würde vermutlich eine Explosion auslösen.

Also lege ich mir einen Stein zurecht. Ich drehe mich um und pfeffere den Stein mit einem Ausschlag beider Hinterhufe auf einen Punkt nahe dem Lebensmittelberg.

Eine ohrenbetäubende Explosion ist das Ergebnis, und ich fange flink eine Bananenstaude und eine Tüte Gerste auf, die mir entgegenfliegt. Ich verstaue beides in meinen Satteltaschen und staune nicht schlecht, als ich sehe, dass alles andere in Schall und Rauch aufgeht.

Aber nicht nur ich, sondern auch Bonzo und Gonzo haben die Detonation gehört und verprügeln einen armen Jungen aus Distrikt 8, der vermutlich für die Überwachung des Futterberges verantwortlich war.

Wiila sehe ich nirgendwo. Also hat er sich vermutlich von der Gruppe getrennt. Das begrüße ich sehr.

Ich nehme die Hufe in die Hufe und schaue, dass ich von hier fortkomme, schließlich habe ich meine Mission erfüllt. Roh wird sehr stolz auf mich sein. Nach einigen Kilometern feschen Renntrabes verweile ich und versichere mich, dass mir niemand gefolgt ist. Dann wiehere ich die kleine Melodie, die Roh mir beigebracht hat. Die Ohrenstelzer in der Nähe nehmen die Musik auf und zwitschern sie laut und vernehmlich weiter. Ich warte auf eine Antwort von Roh, aber sie kommt nicht. Ich mache mich auf die Suche nach ihr.

Irgendwann finde ich sie. Sie schläft tief und fest und schnarcht dabei so laut wie eine kaltblütige Holzrückmähre. Ich betrachte das Gesicht der jungen Stute und entwickele ungewollt Muttergefühle. Sie ist wirklich fast noch ein Fohlen und ist so furchtbar süß anzusehen in ihrem Schlaf. Sie erinnert mich an meine Schwester Mick, und ich suche nach frischen weißen Blumen im Wald. Ich schneide die Blüten mit meinen Hufkanten ab und bette Rohs Schädel darauf. Um den süßen Kopf herum entwerfe ich ein superschönes Blumenarrangement. Vielleicht sollte ich Floristin in einem Bestattungsunternehmen werden, wenn ich groß bin, denke ich stolz.

Jetzt sieht sie aus wie ein Engel, und ich staune nicht schlecht, als ich den Berlinol-Hubschrauber höre. Ich verstecke mich schnell im Dickicht und wundere mich, als das Ding direkt über Roh stillsteht und sie an Bord beamt. Dann donnert die Kanone, und das Bild meiner kleinen Freundin erscheint am Himmel. Komisch, denke ich, sie hat doch eben noch so laut geschnarcht.

Ich versuche, mich daran zu erinnern, wie oft ich das Donnern der Kanonen in den letzten Tagen gehört habe und wie viele Porträts meiner Mitstreiter am Himmel erschienen sind. Viele können nicht mehr übrig sein von uns. Ich bin sehr froh, dass nicht ich es bin, die gezwungen war, Roh zu töten.

Ich hätte es tun müssen, um zu gewinnen, denke ich und werde plötzlich furchtbar wütend auf das Berlinol und das ganze System.

Ich suche eine Kamera, die ich in einem Baumstamm getarnt finde und führe direkt vor ihr meinen linken Huf an die Lippen, um ihn anschließend in Siegerpose auszustrecken.

Dann verschwinde ich im Wald und verspeise die erbeutete Bananenstaude.

Plötzlich schrillt der Lautsprecher; die Stimme von Marco Glanz ertönt.

Fröhlich verkündet er, dass es in diesem Jahr eine Regeländerung gäbe. Zwei Traber aus einem Distrikt könnten gemeinsam die Hungerspiele gewinnen.

Wiila! Wiila und ich könnten zusammen überleben, denke ich. Gonzo und Bonzo aus 1 auch. Sonst waren keine zwei aus einem Distrikt mehr übrig, rechne ich nach und erinnere mich der Kanonenschüsse. Ich muss Wiila suchen!

Aber wie soll ich ihn in der riesigen Arena aufspüren? Der Trick mit den Ohrenstelzern fällt mir ein, und ich verdrücke eine Träne, als ich daran denke, dass es Roh gewesen ist, die mir diesen Supertipp verraten hat.

Ich entdecke in einer Baumkrone einen ganzen Schwarm der praktischen kleinen Vögel und wiehere ihnen die Melodie von unserem Traberzucht- und Rennverein aus Distrikt 12 zu. Schließlich kreischen bestimmt 100 Kehlen unsere Hymne. Nun muss ich sie nur noch in alle Himmelsrichtungen verscheuchen und hoffen, dass Wiila die Melodie irgendwo aufschnappt und versteht. Dann wird er mir sicher eine Nachricht zukommen lassen.

Aber die Ohrenstelzer scheinen Gefallen an der Melodie zu finden und rotten sich in ihrer Baumkrone zu einem Chor zusammen. Als sie nun die Melodie vierstimmig im Kanon trällern, platzt mir die Hutschnur. Ich wende dem Baum mein Hinterteil zu und lasse meinem Darm einen ungehörig lauten und stinkenden Flatus entfleuchen.

Das hat gesessen. Die Ohrenstelzer verteilen sich laut schimpfend in die Lüfte.

Nun heißt es warten.

Ich lege mich unter einen Baum und ruhe ein wenig. Nach wenigen Stunden höre ich ein zartes Brummen am Himmel. Ich traue meinen Lauschern kaum, aber ich kenne dieses Geräusch! Ich beginne, den Takt mit den Hufen mitzuwippen und erinnere mich endlich: Die Ohrenstelzer ahmen die Haferquetsche von Wiilas Eltern nach!

Das ist die ersehnte Antwort. Ich folge trabend dem Flug der Vögel und lasse mich zu einer Bachlandschaft führen. Aber ich kann Wiila nirgends sehen. Er muss doch hier irgendwo sein! Ich klettere behutsam über die Felsen am Bachufer und erschrecke mich fürchterlich. Dort steht ein einzelnes Bein von Wiila, genau vor mir an einem Felsblock. Aber wo ist der Rest von ihm?

„Pamniss! Pst, Pamniss!“, ruft der Fels, und ich will, so schnell es geht, türmen. Das Bein von Wiila ist vermutlich eine Falle. Bevor ich wenden kann, schnellt ein felsartiger Huf auf mich zu und hält mich fest. Nun erscheint ein felsartiger Kopf und öffnet die Augen. Ich erkenne den Blick von Wiila darin und begreife endlich; er hat sich getarnt. Er hat sich im Wasser des Baches gewälzt und anschließend im Sand gewälzt. So sieht er aus wie der Sandstein hinter ihm. Genial. „Das vierte Bein konnte ich nicht einschmieren“, erklärt er mir. „Das hat zu wehgetan. Sieh mal.“

Er zeigt mir eine tiefe Wunde an der Innenseite des linken Vorderbeines.

Vor Schreck schnappe ich nach Luft. Die Wunde sieht grauenvoll aus und ist bestimmt äußerst schmerzhaft. Ich empfinde Mitleid mit Wiila und beschließe, dass er sich erstmal ausruhen muss. Etwas weiter in den Wald hinein finde ich eine kleine Höhle. Wiila kann kaum noch laufen, also binde ich ihm den Spanngurt um seine Brust. Dann schleppe ich Wiila in die Höhle und füttere ihm die Gerste aus meiner Satteltasche.

Nun haben wir nichts mehr zu essen. Ich küsse Wiila zum Trost auf die Stirn und stelle fest, dass er hohes Fieber hat. Ich muss unbedingt seine Wunde behandeln, habe aber keine Medizin.

Jetzt wäre eine Dose dieser Wunderflüssigkeit nicht schlecht, mit der ich meine eigene Verletzung heilen konnte.

Draußen höre ich einen kleinen Hubschrauber surren und hoffe, dass die Sponsoren auch diesmal wieder von einem Tierarzt beraten worden sind.

Doch am Flugobjekt baumeln nur zwei Müsliriegel. Wiilas Sponsoren scheinen nicht sehr kreativ zu sein. Immerhin sind die Leckereien mit Apfelgeschmack, und ich habe beide verdrückt, ehe ich daran denken konnte, Willa einen abzugeben.

Ich werde durch das Donnern der Kanone abgelenkt und sehe die Porträts von Gonzo und einem Kerl aus 7 am Himmel schweben. Jetzt sind wir also nur noch sechs. Und nur Wiila und ich sind aus einem Distrikt übrig und können noch gemeinsam gewinnen.

Ich klettere zurück in die Höhle und lege mich neben ihn. Er grunzt laut und fantasiert von Traberkliniken und Obstplantagen. Wenn nicht bald ein Wunder geschieht, muss ich wohl doch alleine gewinnen. Dann höre ich das Krächzen der Lautsprecher und die Stimme von Marco Glanz ertönt.

„Liebe Traber! Heute bei Sonnenuntergang bieten wir ein Festbuffet für alle am großen Hafersack! Das Berlinol möchte Euch damit für Eure bisherigen Leistungen während der 74sten Kohldampfspiele danken und zeigt sich von seiner großzügigen Seite. Jeder von Euch braucht irgendwas Bestimmtes.

Also, holt es Euch. Ein solches Geschenk wird es nicht noch einmal geben.“

Dann quietscht es wieder fürchterlich laut. Bevor der Lautsprecher endgültig verstummt, höre ich Marco noch sagen: „Hab ich doch gut gemacht, oder? Das wird die Quote wieder hochschrauben, ganz bestimmt.“

Wiila ist durch das Quietschen aufgeschreckt, und ich erzähle ihm freudig, dass ich heute Nacht seine Medizin am Hafersack abholen könnte. Aber Wiila wittert eine Falle und grabscht mit allen vier Hufen nach mir. „Bitte … bitte … Pamniss … geh nicht …!“, wimmert er zum Steinerweichen. „Lass mich nicht allein!“ Ich verspreche es ihm und kreuze dabei hinter meinem Rücken die Hufe.

Als Wiila endlich wieder schnarcht, laufe ich weg. Bis die Sonne untergeht, ist es nicht mehr lang, und ich trabe forsch drauflos. Nicht, dass die anderen ohne mich anfangen.

Am Waldsaum angelangt, verstecke ich mich zunächst hinter einem Palmwedel. Vor dem großen Hafersack ist ein Tisch aufgebaut. Darauf liegen vier Satteltaschen, die jeweils mit der Nummer des betreffenden Distriktes gekennzeichnet sind. Unsere Satteltasche ist himmelblau und hat rosafarbene Zierbordüren. Ich schäme mich sehr. Aber dann denke ich, dass der Inhalt der Tasche ja für Wiila ist und finde die Farbgestaltung nun goldig.

Ich beobachte den Sandplatz vor dem großen Hafersack und glaube, allein zu sein. Gerade will ich losrennen, um mir meine Tasche zu holen, als eine Stute vom rechten Waldrand aus wie wild auf den Hafersack lostrabt. Ich bleibe in Deckung und sehe, wie sie die Tasche mit der Nummer 5 grabscht. Alles geht furchtbar schnell. Sobald sie verschwunden ist, trabe auch ich los und greife mir unsere Satteltasche. Ehe ich mich umdrehen kann, taucht die Stute aus 5 wieder auf und attackiert mich mit ihren messerscharfen Hufschuhen. Natürlich wehre ich mich, aber der Überraschungseffekt liegt eindeutig auf ihrer Seite. Sie ist kurz davor, mir meinen schönen Hals aufzuschlitzen, als sie plötzlich in sich zusammensackt. Hinter ihr taucht ein großer schwarzer Hengst auf, der ihr seinen übergroßen Schädel von hinten in den Rücken gerammt hatte. Aus funkelnden Augen blickt er mich an. „Du bist die, die die Freundin von Roh war, oder nicht?“

„Ja, sicher!“, schreie ich. „Nur dieses eine Mal, 12“, sagt er, nur dieses eine Mal. Für Roh aus meinem Distrikt!“ Er verschont mich und trabt davon.

Es kann also durchaus von Vorteil sein, wenn man sich um Schwächere kümmert, denke ich und plane im Kopf irgendwelche Charityprojekte.

Ich rappele mich auf, werfe mir die Satteltasche auf den Rücken und sehe zu, dass ich von hier wegkomme. Unter Festbüfett habe ich mir immer irgendwie etwas anderes vorgestellt …

Zurück in der Höhle verteile ich Wiila das Wunderliquid auf der Wunde und er sagt, ich hätte an der Stirn ebenfalls einen Schnitt. „Der ist vom Hufschuh der Stute aus Distrikt 5“, erkläre ich ihm. Wiila reibt mir sein kaputtes Bein über die Stirn, und etwas von dem Mittel bleibt auf meiner Wunde haften. Er ist furchtbar stolz, dass ich mein Leben für ihn aufs Spiel gesetzt habe und knabbert mir zärtlich die Mähne. Ich bin so erschöpft, dass ich darüber schnell einschlafe.

Als ich erwache, fühle ich mich großartig ausgeruht und erholt. Ich strecke alle Beine in die Luft und schaue direkt in Wiilas verliebt dreinblickende Augen. „Die Wunde auf deiner Stirn ist verheilt“, säuselt er und streicht mir sanft mit dem Huf die Mähne zur Seite.

Sein Bein ist ebenfalls wieder heil, und so verlassen wir die dunkle Höhle und traben gestärkt durch den Dschungel. Wir haben beide schlimmen Hunger und schauen uns nach etwas Essbarem um. Ich mache mich daran, nach Blättern zu suchen, die ich kenne, um sie mit meinen Hufkanten abzusäbeln. Wiila dagegen möchte Früchte finden.

Wie ich also so locker-flockig durchs Gebüsch trabe, höre ich mit einem Mal die Kanone donnern. „Wiila!“, rufe ich verzweifelt und mache mich auf die Suche nach ihm. Ich rechne nach; der große schwarze Hengst hat die Stute aus 5 rausgekegelt. Also sind wir nur noch zu fünft. Die Chance, dass es diesmal Wiila getroffen hat, ist also relativ groß. Wie viel Prozent sie beträgt, schaffe ich nicht auszurechnen, in Mathe war ich nie gut. Dann ertönt die Kanone erneut. Eins steht fest, Wiilas Prozentchance sinkt von Minute zu Minute.

„Wiila! Wiila!“, wiehere ich verzweifelt und erschrecke mich fürchterlich, als ich unsere Satteltasche am Boden liegen sehe. Anscheinend hatte Wiila darin kleine rote Früchtchen in Bärenform gesammelt. Von ihm selbst fehlt jede Spur. Stolz und lachend kommt er plötzlich hinter einem Gebüsch hervorgetrabt und balanciert eine weitere Menge der Beeren. Ich schlage ihm seine Beute wütend herunter und schreie ihn an. „Bist du jetzt total verrückt geworden? Das sind rote Gummibeeren, Wiila, die sind so giftig, dass du bewusstlos gewesen wärst, noch bevor sie deinen Magen erreicht hätten!“

„Entschuldige, wusste ich doch nicht“, brummelt Wiila verlegen, und er tut mir schon wieder leid. Ich stolpere fast über eine schlafende Stute im Gras und erkenne in ihr das Fuchsgesicht aus 9 mit rotem Beerensaft im Bart. Schon erstrahlt ihr Porträt am Himmel, danach das von dem schwarzen Hengst aus 11.

„Den Typ aus 11 hat bestimmt Bonzo erledigt“, meint Wiila. „Dann gibt es jetzt nur noch Bonzo und uns“, pflichte ich ihm bei.

Wir wissen nicht so richtig, was wir tun sollen, und ich stopfe einige der roten Gummibeeren in die Satteltasche. „Was machst du da?“, fragt Wiila. „Ich dachte, die seien giftig?“

„Sind sie auch“, antworte ich und deute auf Fuchsgesicht zu unseren Hufen. „Vielleicht mag Bonzo ja auch Beeren …“

Urplötzlich wird es dunkel, obwohl wir noch nicht mal Mittag haben. „Was passiert jetzt?“, will Wiila wissen. „Das ist das Finale“, keuche ich ängstlich, „komm, wir traben zum großen Hafersack, dort wird die Show ihr Ende finden.“

Um uns Beine zu machen, schickt uns die Regie eine Rotte fürchterlich grunzender Wildsäue mit langen Hauern hinterher. Wir traben so schnell wie beim großen Derby, doch die Wildschweine sind uns direkt an den Fesselgelenken und schnappen laut hörbar danach. Ich erkenne, dass man ihnen die Gesichter der anderen Trabertribute eingescannt hat; mich verfolgt ausgerechnet ein süßer Frischling mit Rohs Antlitz. Oh, ich bin ja so dermaßen wütend auf das Berlinol und diese verdammten Kohldampfspiele, als ich kräftig nach hinten auskeile und das quietschende Ferkel in die Büche verfrachte! Ich hasse das Berlinol und das, was sie aus friedlichen, freundlichen und armen Trabern wie uns machen. Im Laufen küsse ich rasch meinen linken Vorderhuf und strecke ihn einer parallel zu mir fahrenden Kamera auf Schienen entgegen. Soviel politischer Protest muss sein, auch wenn ich durch den Zeitverlust jetzt noch schneller traben muss, um vor den Wildsäuen davonzukommen.

Endlich taucht vor uns der große Hafersack auf. Wiila und ich springen gleichzeitig darauf. Wir haben es geschafft! Wir sind in Sicherheit! Die Wildschweine kommen nämlich nicht hoch. „Ätsch, bätsch!“, neckt Wiila die geifernde Rotte. Ich halte in meinem Freudentanz inne, als ich plötzlich Bonzo vor mir stehen sehe. Er blutet aus allen Löchern und guckt ziemlich böse drein. Auch Wiila bemerkt ihn endlich und stellt sich schützend vor mich. „Fuck die Kohldampfspiele! Die sind doch echt doof!“, sagt er quengelig. „Mein ganzes Leben habe ich mich auf die Spiele vorbereitet. Und habe verloren. Echt krass, Leute. Und jetzt habe ich keine Lust mehr! Die Spiele sind saudoof. Ich habe Hunger und vermisse meine Kumpels. Also, ich verpisse mich.“

„Nein!“, rufe ich noch, aber es ist zu spät. Bonzo winkt uns zum Abschied zu und springt mitten hinein in die Rotte Wildsäue. Die Schweine freuen sich über ihren neuen Spielkameraden und quieken lustig. Sie schnappen Bonzos Hufe und schleifen ihn in den Wald. Die letzte Kanone der diesjährigen Hungerspiele ertönt. Wiila und ich haben es geschafft! Unfuckingfassbar!

Die Dunkelheit schwindet und ein sonnenheller Tag begrüßt uns. Wiila und ich rutschen am Rand des großen Hafersacks herunter und fallen uns in die Hufe.

Dann quietscht der Lautsprecher und Marco Glanz sagt: „Ähm, kurze Regeländerung.“ Er räuspert sich so lautstark ins Mikrofon, dass Wiila und ich froh sind, immer noch unsere pinkfarbenen Ohrenmützen als Schalldämpfer zu tragen. „Also, die vorherige Regel, dass zwei die Spiele gewinnen können, ist hiermit aufgehoben. Es kann doch nur einen Gewinner geben. Möge das Glück stets mit euch sein.“ Wiila und ich sehen uns an. Nein, beschließe ich. Das kann nicht sein. Sie können nicht einfach ständig mir nix, dir nix die Regeln ändern. „Das lassen wir uns nicht gefallen“, sage ich zu Wiila. „Da machen wir nicht mit. Diese Suppe versauen wir ihnen. Aber gesalzig! Sollen sie doch sehen, mit wem sie ihre Siegesfeier ausrichten, wenn wir bewusstlos schnarchen.“ Ich bin so richtig wütend. Ich schüttele mir die Satteltasche vom Rücken und verstreue die Gummibeeren auf dem Boden. „Los, Wiila, wir fressen sie alle. Das haben sie dann davon, dann gibt es eben dieses Jahr keinen blöden Sieger.“

Wiila nickt zustimmend. „Gemeinsam?“, fragt er. „Gemeinsam“, sage ich und zähle: „Drei, zwei, eins, los!“

Wir wollen gerade die ersten Beeren vertilgen, als Marco Glanz verzweifelt aufschreit: „Halt!“ Wiila und ich recken die Köpfe Richtung Kameras. „Ähm … äh … also: Meine Damen und Herren, liebe Traber! Wir präsentieren Ihnen die diesjährigen Gewinner der Hungerspiele: Pamniss Neverclean und Wiila Malad aus Distrikt 12!“

Ätsch, ausgetrickst, denke ich hämisch und küsse meinen linken Huf, um ihn anschließend triumphierend in die Luft zu strecken.

Zurück im Berlinol werden wir wieder gebadet und nachrasiert. Dann bekommen wir von Spielburg seidene Pferdedecken und goldene Halfter. Abends gibt es einen großen Abschlussball. Vorher hat mir allerdings Harlekin Nochenbier gehörig die Laune verdorben. Er hat mir erzählt, das Berlinol und insbesondere Altkanzler Hartmut Kraut seien nicht erfreut über meine Art, die Regie hinters Licht geführt zu haben. Kraut fürchte wohl sogar, dass ich mit meinem Verhalten eine Revolution der Distrikte heraufbeschwören könnte und hat prompt alle Broschen, die die Form eines Ohrenstelzers zeigen, verbieten lassen.

Das finde ich blöd. Ich habe doch gar nix gemacht! Ich wollte mich nur nicht vor ihren Karren spannen lassen und Wiila töten! Was war falsch daran?

Während des abendlichen Balls bin ich dann doch sehr froh, die Spiele gewonnen zu haben. Wenn ich vorher auch nur geahnt hätte, was mit den Verlierern geschieht, hätte ich Wiila vermutlich, ohne mit der Wimper zu zucken, getötet, anstatt zu verlieren.

Aber zunächst nutze ich die Gelegenheit und strecke Harmut Kraut heimlich die Zunge raus, nachdem er mir brummend die Krone der Siegerin aufgesetzt und böse auf meine Ohrenstelzerbrosche am goldenen Halfter gestarrt hatte. Hier, auf meiner Siegesfeier und vor dem applaudierenden Publikum, konnte er sie mir schlecht abreißen. Wiila erhält ebenfalls eine Krone und strahlt glücklich.

Dann werden die anderen 22 Traber unter lautem Buhen hineingeführt. Ich will Roh zuwinken, aber sie schämt sich wohl zu sehr, um ihren Kopf zu heben. Dann wird das Schicksal der Verlierer bekannt gegeben, und mir rollen sich die Hufnägel vor Grauen.

Sie alle hatten bis zu ihrem hoffentlich baldigen Tode an Deutschland sucht den Supertraber, Das perfekte Traberdinner, Stall: Mieten, Kaufen, Wohnen, X-Factor, das Supertrabertalent, The Voice of Kamen, Toptraber, Traber Dance und Der Bachelor teilzunehmen. Die beiden ersten, die es während der Spiele erwischt hatte, haben ein lebenslanges Abo auf der Couch von Marco Glanz bei Wetten dass, Traber …? zu erleiden. Roh soll aufgrund ihres jugendlichen Alters zunächst zwei Jahre lang bei The Voice Kids teilnehmen.

Kamen, Kraut und die Kohldampfspiele, die bekannten drei K, sind so gemein und böse. Wie sie mit uns Trabern aus den armen Distrikten umgehen, ist wirklich ungeheuerlich. Ich erinnere mich daran, dass Harlekin erzählte, Kraut habe Angst vor einer Revolution. Ich hoffe irgendwie, dass ich vielleicht doch meine Mittraber aufgestachelt habe.

Aber viel mehr Angst habe ich bei dem Gedanken daran, was passieren mag, wenn ich nach Hause komme. Ich sehe Mister und Wiila jetzt schon vor mir, wie sie sich meinetwegen mit den Hufen bearbeiten und mit ihren großen Mahlzähnen beißen. Na ja, eigentlich soll es mir egal sein. Typen sind halt so, sollen sie sich ruhig um mich streiten. Ich habe beide gern. Wenn ich rossig bin sowieso.

Zumindest sind wir nun nicht mehr arm. Ich freue mich schon sehr darauf, was Tante Ornella und Mick zu den nun täglich angelieferten Hafer und Obstladungen sagen werden.

Aber dennoch, ein schlechter Geschmack bleibt. Die Kohldampfspiele haben mich verändert. Ich fühle die Brosche des Ohrenstelzers an meinem Halfter und weiß nun, dass sie für all die armen Traber da draußen ein Symbol des Widerstandes, ein Symbol der Hoffnung ist. An jedem Bahnhof, den wir passieren, küsse ich meinen linken Huf und strecke ihn dem stumm applaudierenden Publikum der Traber entgegen. Sie alle antworten mir auf die gleiche Weise.

Die Revolution der Traber gegen die Ungerechtigkeit ist geboren.

Ende des ersten Traums

Wirklich skurril, was? Also, ich kann Ihnen versichern, ich war schweißgebadet, als ich am frühen Morgen nach diesen Traumerlebnissen von meiner Tochter Micky geweckt wurde. Die Gute bemerkt immer das wilde Schlagen meiner Hufe und das besonders starke Schnarchen, wenn ich mal wieder träume und hilft mir dann auf den Boden der Tatsachen zurück.

So, nun habe ich aber wirklich genug gelabert. Mister wartet sicher schon auf mich, außerdem knurrt mir der Magen, und mein Maul fühlt sich wüstentrocken an. Ehrlich, ich muss jetzt wirklich los.

Außerdem bin ich sooo müde! Die To-do-Liste lautet also wie folgt:

- Saufen

- Fressen

- Mister

- Schlafen

Gute Nacht!

Noch ein Wort: Hätte ich geahnt, welcher Traum mich in der nächsten Nacht heimsuchen sollte, so hätte ich mich freiwillig für die komplette Nachtwache entschieden.

Aber bitte, lesen Sie selbst.

Kapitel 3

Games of Corn
– das Lied von Heu und Hafer

Die Rosse mit Winterfell

Eine frische, blütenweiße Decke aus Schnee und Eis bedeckte die Feste derer mit Winterfell hoch im Norden der Vielkönigslande. Der Winter sei nicht mehr fern, sagten die Rosse und hüllten sich in warme Baumwolldecken mit einem dreiundzwanzigprozentigen Anteil Acryl aus dem Süden. Ihr Atem entfleuchte ihren Nüstern in weißen Schwaden.

Der Herr der Feste, Lord Misterd mit Winterfell, kannte die Anzeichen. Schon fünf Winter hatte er ertragen in seinem bisherigen Leben. Auf den noch herrschenden Sommer, welcher sein Land nun beinahe drei Jahre nicht wirklich erwärmte, würde ein langer Winter folgen.

Aber im Norden war es immer kalt, da schadete eigentlich ein bisschen Winter mehr auch nicht. Deshalb hießen sie auch hier oben Die Lords mit Winterfell. Denn sie trugen wegen der herrschenden Kälte stets ihr Winterfell. Nein, in einem Sommerkleid hatte noch niemand Lord Misterd oder sein Volk je zu Gesicht bekommen.

Sein hohes Weib Pam trug das Fell noch länger und pflegte sich gelockte Zöpfe zu flechten. „Das Schlimmste am Winter“, sagte Lord Misterd, „ist nicht die Kälte und der Schnee. Das Schlimmste ist, dass dann unten im Süden auch Winter herrscht und kein Korn wächst.“ Das bedeutete keine Baumwolle und kein Acryl. Dann krochen der Hunger und die Frostbeulen über die Lande, und es kam zum Krieg. So geschah es jeden Winter.

Aber die Bedrohung durch den wirklichen Norden, dem Land hinter dem großen Misthaufen, war die gefährlichste von allen. Denn dann kletterten die Wilden und Ausgestoßenen, die Koboldgnome und die Zombiezossen über den Haufen und wollten gen Süden drängen. Wirtschaftsflüchtlinge der schlimmsten Art.

Deshalb wurde der große Misthaufen, der die Vielkönigsländer vor den Kreaturen im Norden fernhielt, stets geschützt und bewacht.

Seit vielen tausend Jahren war das gute Tradition. Und der große Misthaufen wurde immer größer. Die Hinterlassenschaften aller Rosse aus den Vielkönigsländern wurden in einem nicht enden wollenden Zug zum Haufen gebracht. So wuchs diese Mauer aus Mist höher und höher, breiter und breiter. Bewacht wurde der Haufen von den tapferen Wallachen der Nordwache. Eine eingeschworene Gemeinschaft, die sich selbst gelobt hatte, niemals Stuten und Fohlen zu besitzen, sondern ihr ganzes Leben nur dem Misthaufen und dem Schutz der Königsländer zu widmen.

Als Wallach war es allerdings auch nicht allzu schwierig, dieses Versprechen zu halten. Da der Mist so hoch im Norden fest gefriert, ist der Haufen so stark und so gut wie eine große Mauer aus Stein. Nichts fürchtete man hier oben so sehr wie einen Sommereinbruch, der Gestank und der Matsch dürften bestialische Auswirkungen haben.

Der hohe Kommandant der Mauer war Lord Ludwig von Eisenroth. Ihm machte sein Job furchtbar viel Spaß, fühlte er sich doch in Gesellschaft von Wallachen am wohlsten. Er mochte keine Stuten. Im Jobcenter war ihm daher die Mauer empfohlen worden. Es war die richtige Entscheidung gewesen.

Wer den Eid auf die Nordwache einmal gesprochen hatte, durfte diesen niemals widerrufen. Eine Desertion oder Kündigung wurde nicht unter dem Abschneiden des Haupthaares bestraft.

Aber die meisten Wallache waren stolz auf ihre Aufgabe und kamen niemals auf die Idee, ihren Haufen im Stich zu lassen. Es waren Wallache von großem Ehrgefühl. Außer jenen, die Angst bekamen. Lord Misterd mit Winterfell und seine Stute Pam mit Winterfell wollten sich die Laune durch den Gedanken an den nahen Winter, die darauffolgende Hungerkatastrophe und die hieraus resultierenden Kriege nicht verderben lassen. Stolz beobachteten sie ihre kleine Tochter Mickarya beim Rübenschießen. „Die Kleine keilt aus wie ein Kerl“, lachte Lord Misterd, und auch Pam war sichtlich stolz auf die Tochter, als diese schon wieder mit einem geschickten Austreten einen Schneemann köpfte. Ihr großer Bruder Will, der Thronfolger derer mit Winterfell, legte Mickarya eine neue Rübe zurecht. Die ältere Tochter Zensi war ganz anders geraten als Mickarya. Sie übte sich lieber im Rossdeckensticken, und nur ihre altmodische und antifeministisch angehauchte Gouvernante Ornella hielt große Stücke auf sie.

Während die Familie so glücklich zusammenweilte, erschien der Hauptmann der Festungswache und nuschelte in Lord Misterds Ohr. Der verzog unschön seine große Nase und befahl seinem Sohn Will, mit ihm zu traben. Man hatte einen Deserteur der Nachtwache erwischt, und Lord Misterd oblag es, persönlich die Strafe über ihn zu verhängen und sich dabei selbst die Hufe schmutzig zu machen. Auch dies war schöne und gelebte Tradition.

Der arme kleine Fuchswallach zitterte vor Angst, und der Schrecken stand ihm noch immer in sein langes Gesicht geschrieben. „Ich habe weiße Schimmel gesehen“, stammelte er ständig. „Weiße Schimmel … ehrlich Mylord … weiße Schimmel! Dort, jenseits des großen Haufens. Weiße Schimmel.“

Das bedeutete nichts Gutes, dachte Lord Misterd. Weiße Schimmel waren schon hundert Jahre nicht mehr gesichtet worden. Es wunderte ihn nicht, dass der arme Fuchs wahnsinnig vor Angst geworden und getürmt war. Dennoch musste Lord Misterd seine Pflicht erfüllen. „Knie nieder!“, befahl er dem Wallach. Dann ließ der Lord mit Winterfell seinen scharfen rechten Vorderhuf hinabsausen und schnitt dem armen Kerl die Mähne bis zur Haarwurzel ab. „Danke, Mylord“, sagte der Fuchs und war froh, nun endlich nach Hause traben zu dürfen.

Doch das ungute Gefühl bei Lord Misterd blieb. Wenn sich wirklich wieder weiße Schimmel jenseits des Haufens herumtrieben, dann war der Winter tatsächlich nicht mehr fern. Er war der Lord des Nordens, und er hatte sein Land zu schützen.

Zuhause angekommen wollte er sich gerade die Hufe im Teich hinter dem Haus von den Haaren des Wallachs abwaschen, als die hohe Pam aufgeregt um die Ecke galoppierte. „Ein Ohrenstelzer aus Königsschnauze ist gerade eingetroffen!“, rief sie aufgeregt. „Er hat gezwitschert, man habe den Huf des Königs ermordet … und König RoboCop selbst ist auf dem Weg zu uns!“

„Wenn RoboCob den weiten Weg von seiner Hauptstadt Königsschnauze bis hinauf zu uns wagt, so will er sicherlich, dass ich der neue Huf des Königs werde“, überlegte Lord Misterd laut und kräuselte seine Nasenhaare. RoboCop Bariton war der Erste seines Namens und hieß so, weil er eine so sanfte, weiche und wohlklingend tiefe Stimme besaß. Er hatte den Haferthron in Königsschnauze erst seit einem Jahr inne. Damals tötete der Schwager des Königs, ein Blondschopf aus dem Hause Tennisstar, den alten König und Misterd mit Winterfell verhalf seinem Freund RoboCop Bariton zum Königstitel.

Niemand hatte den Königsmörder Jimmi Tennisstar angezeigt, galt doch der alte König als wahnsinnig. Ständig hatte er dem Volk mit der Rückkehr der Drachen gedroht. Aber jeder wusste, dass die Geheimnisse der Produktion von Ballonseide längst abhandengekommen und somit für alle Zeit verloren waren. Außerdem getraute sich ohnehin niemand, gegen einen Tennisstar aufzumucken, denn die Herde war überaus reich und daher mächtig. Man munkelte, es seien in Wirklichkeit die Tennisstars, die über Königsschnauze und die Vielkönigslande herrschten und RoboCop Bariton ohne sein Wissen nur als ihre Marionette fungierte. Aus diesem Grund hatte man ihn auch mit Channtal Tennisstar, der Schwester des Königsmörders Jimmi, verheiratet.

„Aber du kannst uns doch nicht allein lassen, jetzt, in dieser Situation! Ich habe Gerüchte von weißen Schimmeln gehört“, wimmerte Pam und riss Lord Misterd aus seinen trüben Gedanken. „Papperlapapp“, entgegnete er unwirsch, „wenn der König ruft, habe ich zu folgen. Will ist alt genug, um der neue Lord mit Winterfell zu werden. Und außerdem ist es im Süden viel wärmer, nun, da der Winter nicht mehr fern ist. Zumindest wird es dort mehr Hafer und Heu geben als hier oben. Wir sollten alle gehen; alle, außer Will natürlich. Einer muss den Job ja machen und den Norden schützen.“

„Also, ich bleibe hier zuhause bei Will“, sagte Pam schnippisch und wandte Misterd ihre Hinterbacken zu.

Misterd verspürte ein schlechtes Gewissen und drehte seine Ehestute sanft zu sich herum, dann pustete er ihr die schöne dunkle Stirntolle hinter ihre Ohren. Damit konnte er seine Pam immer beruhigen, und sie giggelte prompt wie ein junges Füllen. „Nun lass uns erstmal abwarten, was RoboCop von uns will. Dann können wir uns immer noch streiten.“

Wie befürchtet schlug König RoboCop Bariton aus Königsschnauze mitsamt seiner ganzen Sippe und Herde bei den Winterfells auf. RoboCop war ein alter Freund und Kampfgefährte von Lord Misterd, und der Lord mit Winterfell freute sich ehrlich, seinen Kumpel wiederzusehen. Wenn er doch nur nicht seine ganze Bagage mitgebracht hätte! Da war zunächst seine Ehestute, Königin Channtal aus dem Hause Tennisstar, die mit ihrer blonden Mähne umherwirbelte wie Heide Klumpfuß bei Topstütchen. Aber schlimmer noch präsentierte sich ihre gemeinsame Brut, personifiziert in Prinz Dschöremie. Ein Halbstarker mit der blonden Mähne seiner Mutter und arrogant bis dorthinaus. Dazu das komplette Gefolge. Mindestens 150 Zossen belagerten die Feste derer mit Winterfell, und Pams hohe Stirn runzelte sich immer mehr, als sie daran dachte, wie viel Hafer, Gerste und Silage diese Horde verdrücken mochte. Wie sollten sie selbst dann noch den nahenden Winter überstehen? Man musste die Rotte schnellstmöglich wieder loswerden, beschloss die Herrin mit Winterfell, egal was oder wen es kosten möge.

Ihrem Plan entgegen kam plötzlich und überraschend ihre ansonsten vollkommen nichtsnutzige Tochter Zensi. Das einzige, was sie konnte, war hübsch auszusehen. Pam beobachtete, wie die pubertierende Zensi feuchte Augen bekam, als sie Prinz Dschöremie ansichtig wurde. Der junge Hengst zeigte all sein angebliches Können, stieg mit allen vieren, knabberte frech an ihrer Mähne und säuselte ihr Liebesversprechen ins jungfräuliche Ohr. Zensi war hin und weg und klimperte verliebt mit ihren angeklebten und selbst gestrickten Wimpern.

Schnell teilte Pam ihre Beobachtungen Lord Misterd mit, und dieser bot ohne Umschweife in einer stillen Minute bei einem Eimer gegorenem Gerstenwasser und Haferschnittchen König RoboCop den Schweif seiner Tochter für Prinz Dschöremie an. Der König zeigte sich begeistert. Er war sehr erfreut über das dadurch noch mehr verstärkte Bündnis mit den Fürsten des Nordens.

Dennoch.

Er wollte Misterd als Huf.

„Aber dann muss ich meine Feste verlassen, Pam! Will wird auf sich allein gestellt sein, er ist doch erst sechs“, räumte Misterd ein und wusste, dass er keine Chance hatte, sich dem Wunsch des Königs zu wiedersetzen.

„Ach!“, lachte RoboCop und schlug Misterd hart mit der Hinterhand gegen die Schulter, „sechs ist das beste Alter. Weißt du nicht mehr? Du und ich waren in diesem Alter keine verweichlichten Höflinge mehr, wie es die Jugend von heute ist. Wir haben unseren Hengst auf den Schlachtfeldern gestanden. Und erinnerst du dich nicht der Stuten, die wir hatten? Oh Mann, waren das noch Zeiten! Oft sehne ich mich danach zurück“, sagte RoboCop und drohte ins Sentimentale abzudriften.

„Weißt du, mein alter Freund und Weggefährte“, säuselte er nun, „die Zeiten haben sich geändert. Überall um mich herum herrschen nur Misstrauen, Betrug, Lüge und Korruption. Nicht mal meiner eigenen Stute Channtal kann ich vertrauen. Sieh dir nur diesen hochnäsigen Bengel Dschöremie an mit seiner blonden Mähne, ha!“, er lachte hart. „Sieh dir doch meine Mähne an, rabenschwarz wie die Nacht. All meine Bastarde da draußen haben meine Mähne, verstehst du?“

„Ähm“, räusperte sich Lord Misterd und wusste nicht, was er antworten sollte. Schließlich wollte er nicht den Zorn seines Königs auf sich ziehen. Er wollte sein Mähnenhaar sehr gern behalten. „Sag, hast du nicht auch einen Bastard? Da gab es doch diese Kleine nach der Schlacht bei … wo war das noch gleich?“, fragte König RoboCop mit gekrauster Stirn. Lord Misterd wurde die Situation immer unangenehmer und peinlicher, schließlich wusste Pam nichts von seinem Bastard, und so sollte es auch bleiben. Ronald Mac Donald war sein Name. Als Mac Donald wurden alle Bastarde im Zuchtbuch vermerkt. Sein Sohn hatte seinen Platz im Leben gefunden. Er lieferte Haferburger an die Wallache der Nordwache am großen Misthaufen. Lord Misterd hatte ihn immer heimlich unterstützt und schickte ihm monatlich die Zutaten für seinen mobilen Imbisswagen.

„Auf jeden Fall brauche ich jemanden, dem ich in Königsschnauze noch vertrauen kann. Also musst du mein neuer Huf werden, basta!“, befahl König RoboCop entschlossen. Misterd war sehr glücklich, dass sein König anscheinend die Affäre und sein Bastardfohlen vergessen hatte und schlug bereitwillig ein. Die Prügel von Pam würde er schon wegstecken können, wenn er nun doch der neue Huf des Königs wurde. Auf jeden Fall besser als die Prügel, die er beziehen würde, wenn sie von seinem unehelichen Sohn Ronald Mac Donald erfahren würde.

Währenddessen auf der anderen
Seite der Welt

Derweil vegetierten die Fohlen des ermordeten alten und wirren Königs Ariel jenseits des großen Meeres dahin. Abgeschoben und von den meisten vergessen. Es waren Brüderlein und Schwesterlein. Sie entstammten einem uralten, stolzen Haflingergeschlecht und trugen weiße lange Mähnen zu ihrem hellblonden Fell. In ihren Augen waren sie die wahren Erben des Haferthrons. Denn das Haus Tamagotchi hatte jahrhundertelang über die Vielkönigslande geherrscht.

Deshalb war das Brüderlein, Visage Tamagotchi, stinksauer. Er, der rechtmäßige Thronerbe, musste hier unten in dieser elendigen und heißen Wüste jenseits des großen Meeres versauern. All seine Asylanträge an die Verwaltung der Vielkönigslande waren abgewiesen worden. Visage schob diesen ungerechten Umstand auf das Eingreifen des falschen König RoboCop Bariton und die Herde der verfluchten Tennisstars.

Doch Visage war sich sicher, das Volk selbst würde sich über das Eintreffen des wahren Thronerben freuen und ihn herzlich willkommen heißen. Deshalb wollte er zurück. Zurück nach Hause, auf den Haferthron.

RoboCop hatte ihn ihm weggenommen. Das war sehr gemein von ihm gewesen.

Außerdem war Visage genervt von seiner jüngeren Schwester Dannyplussahne Tamagotchi. Ihre Mähne leuchtete noch weißer, und ihr Fell strahlte noch blonder als sein eigenes.

Im Gegensatz zu ihm liebte sie die Wüste und vor allem die Hitze. Ihr konnte es gar nicht heiß genug sein, und Visage hatte seine Mutter in Verdacht, sie als Fohlen zu heiß gebadet zu haben. Dennoch, Dannyplussahne unterstützte ihn in seinem Vorhaben, zurück in die Vielkönigslande zu gelangen. Immerhin war sie seine kleine Schwester und ihm damit zum Gehorsam verpflichtet. Schon wieder eine schöne Tradition, dachte sich Visage und empfand deshalb auch kein schlechtes Gewissen, als er sie an einen Wilden verschachert hatte. Noch ahnte die Arme nichts davon, erst einmal musste sie vorbereitet werden. Gleich sollte sie ihrem hoffentlich Zukünftigen vorgestellt werden. Wenn sie ihm gefiel und er sie nehmen würde, so erhielte Visage im Gegenzug eine Armee von 30 000 Sandkriegern geschenkt. Dies würde ihm vermutlich seine Einreise in die Vielkönigslande erheblich erleichtern.

Also musste Dannyplussahne möglichst hübsch aussehen und angenehm riechen, wenn sie gleich begutachtet würde. Da Visage wusste, wie launig und widerspenstig seine geliebte Schwester sein konnte, wenn man über ihren Kopf hinweg entschied, erzählte er ihr nichts von seinem Vorhaben. Aus reiner brüderlicher Nächstenliebe ließ er ihr also ein dampfendes Bad ein, verstreute Löwenzahnblüten und gab Melonenessenz in das Wasser.

Begeistert von so etwas Heißem und daher freudig jauchzend, ließ Dannyplussahne sich in das beinahe siedende Nass gleiten. Visage bekam von den Spritzern Brandblasen unterm Fell und frohlockte innerlich, die dumme Pute bald los zu sein. Und das noch zu diesem Preis!

Herrlich sauber und wunderbar nach Melone duftend ließ Dannyplussahne sich schließlich sanft von ihrem Bruder abtupfen. Stutenmilch schmeckt ein bisschen nach Melone, daher gerieten die Hengste in der Regel in närrische Verzückung, wenn eine Stute dementsprechend roch. Schließlich liebten sie alle tief in ihrem Herzen ihre Mutter, egal welch tolle und starke Krieger sie waren. Der Melonengeruch rüttelte an ihrem Unterbewusstsein und weckte die Erinnerung an ihre eigene, herrlich unbeschwerte Fohlenzeit und sie verliebten sich sofort heiß und innig. Visage hoffte sehr, dass dies auch bei dem Wilden so wäre; fürsorglich wickelte er sein Schwesterlein in ein seidiges und durchsichtiges Stück Etwas.

Dann führte er Dannyplussahne in den Vorgarten und versprach ihr eine Überraschung. Sie warteten eine Ewigkeit; bei seiner Schwester schlug die Spannung bald in Langeweile um, lustlos knabberte sie an ein paar Disteln, die den Garten verschönerten.

Endlich hörten sie das Donnern von Hunderten galoppierender Hufe. Nachdem sich der Vorhang aus aufgewirbeltem Wüstensand gesenkt hatte, erkannte Dannyplussahne eine stattliche Horde von stolzen und schönen Berberpferden. Berberpferde waren wild und ungestüm und wurden die Söhne der Wüste genannt. Eine Herde Berber nannte sich selbst ein Kandahar und wurde stets vom dem Hengst mit der längsten Mähne angeführt. Die Mähnen waren allzeit zu Zöpfen gebunden, damit die Berber beim Galoppieren nicht über ihre eigene Haarpracht stolperten. Der Hengst, der nun brummend und mit wildem Blick in seiner ganzen zur Schau getragenen Wildheit auf Dannyplussahne zuschritt, trug den längsten und schwersten Zopf, den die Kleine je gesehen hatte. Sie bekam höllische Angst und wollte zur Flucht ansetzen, doch ihr Bruder Visage hielt sie zurück und trieb sie erneut auf den Hengst zu.

Der tänzelte nun um sie herum, schnüffelte ihr am Hintern und schließlich an den Nüstern. Dann quiekte er laut und stieg mit den Vorderbeinen hoch in die Luft. Noch bevor Dannyplussahne darauf reagieren konnte, legte er eine flotte Hinterhandwendung ein und galoppierte mitsamt seinem ganzen Kandahar so schnell davon, wie er gekommen war.

Nach einer Stunde hatten sich die Staubschwaden erneut gelichtet, und eine völlig mit feinem Sand bedeckte Dannyplussahne fragte ihren Bruder Visage: „Wer war denn dieser unverschämte Kerl?“

Visage spuckte Sandschleim aus seinen Mahlzähnen, hustete zweimal kräftig und antwortete: „Das war Karl der Käfer, der Hengst, den du heiraten wirst. Hoffe ich zumindest. Also, ich weiß ja noch nicht, ob du ihm gefallen hast. Er will mir seine Entscheidung über seine Anwälte mitteilen lassen.“ So, jetzt war es raus. Visage räusperte sich lautstark und hustete noch einmal kräftig.

„Karl der Käfer?“, fragte Dannyplussahne entsetzt. „Aber er ist so wild und so … hengstisch … stark … muskulös … furchteinflößend … ein echter Kerl … und so hübsch!“, stotterte sie endlich und senkte beschämt den Kopf.

Visage legte seinen Huf auf die Schulter des blonden Schwesterleins. „Siehst du, ich würde doch keine Memme für dich aussuchen, schließlich liebe ich dich. Er heißt Karl der Käfer, weil seine Mähne so lang und schwer ist, dass er aus eigener Kraft nicht mehr hochkommt, wenn er mal auf den Rücken fällt. Eben wie ein dicker Käfer, der auf dem Rücken liegt. Der Karl ist noch niemals nie besiegt worden, denn die Berber schneiden den Verlierern des Kampfes die Zöpfe ab. Wenn einer also einen solch prächtigen Zopf hat wie der Karl, so ist er bislang immer auf der Siegerstraße getrabt. Außerdem bezahlt er 30 000 seiner Sandkrieger für dich. Vorausgesetzt, er will dich.“

Einen Tag später fand die Hochzeit statt. Karl der Käfer war so wild auf Dannyplussahne, dass er sofort seine Anwälte beauftragt hatte, den Ehevertrag aufzusetzen. Nun lauschte das junge Glück, also das neu verehelichte Paar Karl der Käfer und Dannyplussahne Tamagotchi, den Klängen der Berber und ließen sich ihre Hochzeitsgeschenke präsentieren. Während Dannyplussahne fleißig auspackte, töteten sich mindestens 18 Berberhengste aus dem Kandahar von Karl gegenseitig. Stutenbissige Stuten bissen sich vor ihren Augen in Ohren, Nasen und Mähnenhaare, und Dannyplussahne erfuhr, dass bei einer standesgemäßen Hochzeit mindestens 50 Rosse sterben mussten, ansonsten sei es keine gute Feier. Also war ihr das Treiben recht, und sie packte weiter ihre Geschenke aus. Ihr Bruder Visage, der zwei Pferdelängen hinter ihr lag, zog unwirsch die Stirn kraus, er fürchtete um das Schwinden seiner Armee.

Beim nächsten Geschenk stockte Dannyplussahne allerdings der Atem. Sie hielt ein echtes Überraschungsei in Hufen. Sie rüttelte es direkt neben ihrem Ohr und hoffte, etwas aus dem Inneren zu hören, doch es schien leer zu sein. Es solle sie stets an die Drachen der Tamagotchis und ihre Herkunft erinnern, erklärte ihr der Schenker, ein Mann aus den Vielkönigslanden, wie Dannyplussahne erkannte.

„Wer seid Ihr?“, fragte sie ihn. Er neigte sein Haupt so tief, dass Dannyplussahne ihm direkt von oben in die Mähne hätte beißen können. „Mein Name ist Lord Stegemann-Sulzig, Euer Gnaden. Ich diene dem Hause Tamagotchi seit ich auf der Welt weile und habe dennoch Euren hohen Vater nicht beschützen können, obwohl ich der Kommandant seiner Königsgarde war. Es tut mir leid.“

„Es sei Euch verziehen“, sprach Dannyplussahne großzügig. „Ich bin sehr glücklich, nun mit Karl dem Käfer verheiratet zu sein, obwohl er noch kein Wort mit mir gesprochen hat. Ich fürchte, dass er gar nicht sprechen, sondern nur grunzen kann.“

„Lasst mich nun Euch dienen, Kandesi“, bat Lord Stegemann-Sulzig. „In meinen Augen seid Ihr die wahre Königin der Vielkönigslande! Nicht Euer verweichlichter und betrügerischer Bruder Visage!“

„Pst, sprecht nicht so laut solche Worte!“, meinte Dannyplussahne kopfschüttelnd. „Mein verhasster, äh, ich meine natürlich mein geliebter Bruder liegt doch genau hinter mir. „Aber Ihr habt recht, ich will selbst den Haferthron meines Vaters besteigen. Ihr sollt mein persönlicher Diener und Beschützer sein, noch heute werde ich mit Karl dem Käfer darüber sprechen.“ Verlegen schaute Dannyplussahne in dessen Richtung und hörte ihm beim Grunzen zu. „Wenn er mich denn versteht“, seufzte sie.

Auf dem Pfad der Könige, die Reise der Winterfells nach Königsschnauze

Lord Misterd mit Winterfell freute sich tierisch, dass er sein linkes Auge schon wieder einen Spaltbreit öffnen konnte. Das rechte zeigte sich immer noch vollkommen zugeschwollen, und Misterd litt höllische Schmerzen. Seine hohe Ehestute von Pam verstand wirklich zu boxen wie ein Wallach der Nordwache. Nach den schlimmen Prügeln hatte sie ihm trotzdem eigenhufig die blaue Ohrenmütze gestrickt und das Symbol des Hufes des Königs aufgebügelt: Eine Krone mit einem darin schimmernden Huf. Schließlich konnte Misterd nichts dafür, seinem König Gehorsam zu schulden.

Zur Versöhnung hatte Pam ihm zudem noch Mickarya mitgeschickt, die ihn, solange er erblindet war, am Halfter führen konnte.

Endlich vermochte Misterd seinen Weg über den Pfad der Könige wieder halbwegs selbst zu erkennen. Mickarya schien glücklich, von der Verantwortung für ihren hohen Vater befreit zu sein und galoppierte fröhlich mit einem jungen Kaltbluthengst aus der Arbeiterherde Königs RoboCop durch die Wälder am Rand des Königspfads. Zensi alberte und flirtete mit ihrem Geliebten Dschöremie, und die Vielkönigslande waren schön. Aber Misterd vermisste schon jetzt seine Pam. Sie hatte ihre Drohung wahr gemacht und war an Wills Seite, dem neuen Lord mit Winterfell, zuhause geblieben.

Den Anfang des königlichen Zuges bildete die in weiße Decken und weiße Ohrenmützen gekleidete Königsgarde. Dahinter schritten König RoboCop und seine nervige Zicke von Ehestute Channtal Tennisstar. Dann folgte auch schon er, Misterd, und schützte den Hintern des Königs. Danach kam das ganze Gefolge. Die Rosse auf den Feldern und Weiden, an denen sie vorbeigingen, senkten demutsvoll die Häupter, sobald sie bemerkten, wer da an ihnen vorbeizog. Misterd musste zugeben, den Ruhm zu genießen. Anmutig winkte er mal in diese, mal in jene Richtung.

Die Ruhe und den Frieden störten nur die Fohlen, die nach einer Weile nichts weiter konnten, als sich aus Verdruss zu zanken. War Misterd bisher immer stolz auf seine aufmüpfige und rebellische Tochter Mickarya gewesen, so musste er heute feststellen, dass sie noch eine Menge zu lernen hatte, wollte sie sich bei Hofe zurechtfinden.

Zunächst nahm er nur großes Geschrei wahr, elendiges Wimmern und das Heulen seiner Tochter Zensi. Prinz Dschöremie kam von hinten angaloppiert und litt unter einem klitzekleinen, kaum zu erkennenden Riss unterhalb seiner prinzlichen Nase. Unter der peinlichen Befragung seiner Mutter Channtal gab er schließlich quakend zu, dass er und Zensi, Mickarya und diesen Kaltblutbengel beim Fangenspielen am See erwischt hätten und er diesem Tölpel mal hatte zeigen wollen, wie sich ein wirklicher Galan zu benehmen hätte. Daraufhin sei dieser beim Üben einer Verbeugung über seine langen Hufe gestolpert und habe ihn, Prinz Dschöremie, lebensgefährlich an der Nase verletzt. Es tat so weh, das man fürchtete, die Nase müsse vielleicht abgenommen werden. König RoboCop zögerte auf Channtals Ansinnen nicht lange und ließ dem armen Kaltblutbengel trotz der Proteste seines Vaters, der seit Ewigkeiten für das Haus Bariton Holz gerückt hatte, die komplette Mähne abschneiden. Damit war sein Leben verwirkt. Mickarya heulte sich nun ebenfalls die Seele aus dem Leib wegen dieser Ungerechtigkeit. Zensi weinte, weil ihr geliebter Dschöremie einfach wütend ihren Huf wegschlug, als sie ihn trösten wollte und Misterd sagte gar nichts mehr.

Oh, Pam, worauf habe ich mich hier nur eingelassen, dachte er, du hattest wie immer vollkommen decht. Aber nun war es zu spät. Er hatte sich entschieden und musste den selbst eingebrockten Haferschleim nun auslöffeln.

Missmutig setzte die Horde ihren Weg nach Königsschnauze fort. Die gute Stimmung schien bei allen verflogen, stattdessen waren Hass und Misstrauen gesät.

In der Wüste jenseits des großen Meeres

Dannyplussahne war sehr aufgeregt, als Karl der Käfer plötzlich aufstand und ihren Huf nahm. Anscheinend wollte er die Hochzeitsfeierlichkeiten verlassen und mit ihr allein sein. Dannyplussahne war noch niemals zuvor mit einem Hengst hinter einer Sanddüne verschwunden und fragte sich nervös, was nun kommen mochte. Sicher, sie hatte schon oft bei anderen Pferden zugeschaut und konnte sich denken, was von ihr erwartet wurde. Aber sie wollte es nicht einfach so. Nein, sie wollte, dass er sie wahrhaftig liebte. Sie wollte, dass es perfekt war, dass es echt war.

Um die Situation aufzulockern, wagte sie einen Smalltalk. „Ein herrlicher Abend, nicht wahr?“, säuselte sie lieblich und Karl grunzte. „Sieh doch mal den Mond, mein Geliebter“, sprach Dannyplussahne weiter und deutete auf die tiefrote Scheibe, die direkt über der Wüste zu hängen schien. Karl der Käfer folgte ihrem Blick und grunzte. „Der Mond, mein Gemahl, er leuchtet so schön … so lebensnah“, verstärkte Dannyplussahne ihr Anliegen. „Mondmalleuleben“, grunzte Karl die Worte nach und Dannyplussahne war hin und weg. Er nennt mich den Mond seines Lebens, frohlockte sie, drehte ihm bereitwillig ihr Hinterteil zu und hob den Schweif.

Seit jener Nacht nannte sie ihn während ihrer zweisamen Minuten Sonne Mond und Sterne, was viel besser zu ihm passte als Karl der Käfer, dies klang in ihren Ohren viel zu niedlich für den Fürsten aller Rösser..

Schon seit Wochen zog das Kandahar nun schon durch die Wüste und suchte ständig nach den seltenen Grassteppen inmitten des Sandes. Dannyplussahne schritt stolz neben ihrem geliebten Karl voran und erfreute sich jeder Sekunde ihres Lebens.

Ihr Bruder Visage, der immer direkt hinter ihnen trabte, nervte seit Tagen gehörig. Er kochte vor Wut, denn schließlich hatte er seine Ware geliefert, aber von Karl noch keinen einzigen der versprochenen 30 000 Sandkrieger bekommen.

Karl dem Käfer platzte endgültig die Hutschnur, als sein Schwager schon wieder mit diesem Thema anfing, während er gerade an der Schweifrübe seiner Stute knabbern wollte.

Karl grunzte missmutig, riss einem der Diener einen Wassereimer vom Rücken und soff die zehn Liter in einem Zug aus. Dann buddelte er Sand in den Eimer, schritt auf Visage zu und stülpte diesem den Sandeimer über den Kopf.

Karl grunzte und klopfte sich die schmutzigen Hufe ab. Aus dem Eimer über Visages Kopf drangen gedämpfte Laute, und Dannyplussahne sah zu, wie ihr Bruder sich orientierungslos aus dem Staub machte. Karl lachte laut auf und zwickte seiner Stute liebevoll in die Nase, bevor die Herde weitermarschierte. Sein Anwalt erklärte Dannyplussahne die Umstände. Endlich hatte Karl der Käfer den ausgehandelten Ehevertrag erfüllt und war somit Visage losgeworden. Was konnte er dafür, dass Visage 30 000 Sandkrieger verstanden hatte, als Karl ihm grunzend 30 000 Sandkörner für seine blonde Schwester angeboten hatte?

Visage Tamagotchi wurde niemals wieder gesehen.

Nach den anstrengenden Ereignissen dieses Tages war Dannyplussahne hocherfreut, als sie am Abend eine heiße Quelle mitten im Wüstensand fanden. Sie steckte einen Huf in die blubbernden Blasen und wurde sogleich von einem sehnsüchtigen Gefühl übermannt. Vor den Augen des staunenden Kandahars sprang sie jauchzend hinein und genoss das siedende Wasser sehr. Alle blickten auffordernd zu ihrem Anführer Karl, der doch wohl sein Weib nicht allein baden lassen wollte. Karl zeigte dicke Schweißperlen auf seiner Stirn und an beiden Flanken, als er sich der Hitze näherte. Doch noch nie hatte jemand Karl den Käfer schwach und zögerlich erlebt, das würde ihm sein Kandahar niemals verzeihen. Also nahm er allen Mut zusammen und gesellte sich, einen Schmerzensschrei unterdrückend, zu seiner sich suhlenden und windenden Ehestute. Dannyplussahne genoss das Bad in vollen Zügen und plätscherte so wild in den Blubberblasen, dass sich ihr Schmuckstück aus dem Schopf zwischen den Ohren löste und ins Wasser plumpste. „Mein Ei!“, schrie Dannyplussahne hysterisch. „Mein schönes Ü-Ei! Oh Karl, so tu doch was!“

Der Ehegatte wollte sich natürlich keine Blöße geben, schnappte einen tiefen Atemzug und tauchte brodelnd unter. Das gesammelte Kandahar hielt ebenfalls voller Anspannung die Luft an. Es dauerte etwa so lange, wie ein Gnocchi braucht, um fertig gekocht wieder aufzutauchen, als mit einem gewaltigen Plopp der Körper von Karl dem Käfer aus der Wasseroberfläche schoss. „Huch!“, schrien alle gleichzeitig und hofften auf ein Wunder. Doch Karl der Käfer, Dannyplussahnes Sonne Mond und Sterne, hatte ausgegrunzt. Al dente gegart wurde er von ein paar herumstreunenden Hyänen davongeschleift. Doch dann sah Dannyplussahne etwas, das sich in seinem Zopf verfangen hatte. Mit einem Sprung die Quelle verlassend hetzte sie der Meute hinterher. Und tatsächlich, sie erkannte ihr Ei in einem Haufen Spliss seiner Haare verfangen, direkt vor ihren Augen. Ein paar Hufschläge nach hinten, ein paar Auskeiler vorne und kräftige Mahlzahnbisse in die Nacken der Hyänen, ließen diese schließlich heulend das Weite suchen. Dann senkte sich Dannyplussahne endlich weinend neben ihrem toten Ehehengst auf die Vorderhufwurzelgelenke und löste das Ei aus seinem Haar heraus. Endlich hatte sie es wieder. Sie erhob es stolz gegen die Pferde des Kandahars und lauter Jubel brach unter ihnen aus. Schon lange waren sie allesamt der blonden Kandesi verfallen, und Karl der Käfer hatte irgendwie langweilig neben ihr gewirkt.

Willig folgten sie nun ihrer neuen Anführerin, die mit einem Hufeschnippen einigen Dienern befahl, den Korpus von Karl abzuschleppen. Vielleicht könnte sie ihn später ausstopfen lassen. Wenn er nicht an zu vielen Stellen durch das Kochwasser aufgeplatzt war.

Nun ja, das ließe sich vielleicht nähen.

In Königsschnauze überschlagen sich die Ereignisse, und die Welt verliert sich im Chaos

In Königsschnauze angekommen bereute Lord Misterd, der hier unten im Süden langsam aber stetig sein Winterfell verlor, immer mehr seine Entscheidung, nun der Huf des Königs zu sein. Andererseits konnte er seinen alten Freund König RoboCop verstehen, zumindest ein Pferd auf seiner Seite zu wissen. Denn der Clan der Tennisstars war wirklich furchtbar. Der Kommandant der Königsgarde, Jimmi Tennisstar, war weit mehr mit heimlicher Turtelei mit seiner Schwester Channtal beschäftigt, als seinen König, den Ehehengst seiner Schwester, zu beschützen. Misterd reimte eins und eins zusammen und glaubte zu wissen, warum Prinz Dschöremie die blonden Haare der Tennisstars geerbt hatte, und nicht die schwarzen seines angeblichen Vaters RoboCop. Natürlich kam so etwas unter Pferden häufiger vor, aber wenn es um den Haferthron ging, hörte der Spaß auf.

Außerdem hielt das Familienoberhaupt der Tennisstars sowieso alle Fäden in der Hand, davon war Misterd schnell überzeugt. Timmi Tennisstar stand über allem. Timmi, der Vater von Channtal, Jimmi und Mikrion. Mikrion war Mitglied im kleinen Rat von Königsschnauze, und daher hatte Misterd den winzigen Kerl kennengelernt. Man munkelte, Timmi Tennisstar habe in jungen Hengstjahren ein Verhältnis mit einer Minishetlandstute gehabt, und aus dieser Liaison sei sein drittes Fohlen, Mikrion, hervorgegangen. Er war klein wie ein Pony, und man nannte ihn deshalb Zwerg. Nur seine Nase war so groß wie bei einem Pferd, weshalb er auf den ersten Blick vielleicht etwas grotesk wirkte. Timmi hätte ihn gern verleugnet, aber seine Ehre gestattete ihm ein solch schändliches Verhalten nicht. Channtal hasste ihren kleinen Bruder Mikrion wie die Pest, war doch wegen ihm die Ehe zwischen Timmi und ihrer hohen Mutter auseinandergegangen. Außerdem war Mikrion viel schlauer und sprachgewandter als sie selbst. Jimmis Verhältnis zu Mikrion war eher brüderlich, aber ihn interessierte ohnedies nichts als die Befriedigung seiner eigenen Bedürfnisse.

Misterd hasste diese Verlogenheit; ganz Königsschnauze war verseucht von Tennisstars. Worauf hatte er sich nur eingelassen?

Und seine arme Tochter Zensi! Auch wenn sie auch ein furchtbares Kind und nervig war, einen wie Prinz Dschöremie hatte sie dennoch nicht verdient. Aber Zensi erkannte noch immer nicht, in welch ein Balg sie sich verliebt hatte, blind vor Liebe wollte sie nichts anderes, als ihrem zukünftigen Gemahl gefallen.

Mickarya war natürlich wieder viel schlauer, sie hatte die Intrigen schnell durchschaut und fühlte sich total unwohl am Königshof. Sie musste sich ein Zimmer mit der Dienerschaft teilen, zusammen mit Zensis alter Gouvernante Ornella. Bald würde er die beiden zurück in die Heimat schicken, beschloss Misterd und legte sich in sein Bett aus Stroh im Quartier des Hufes.

Ständig musste Mickarya an den Baumrückburschen denken, sie hatte sich schrecklich in dieses starke Kaltblut verliebt, obwohl eine Verbindung zwischen ihnen sicherlich nichts standesgemäß wäre. Aber auferlegte Schranken oder Grenzen hatten die Lordtochter noch nie interessiert. Dumm nur, dass dieser schmierige, arrogante, dümmliche, betrügerische, eitle, faule und boshafte Dschöremie dafür gesorgt hatte, dass man dem armen Holzrückjungen seine Mähne genommen hatte. Niemals, wirklich niemals durfte sich ein Ross ohne Hauptmähne in den Vielkönigslanden sehen lassen! Der Kaltbluthengst war für immer verloren. Mickarya kannte nicht einmal seinen Namen.

Eines Morgens ereilte Misterd die schlimme Botschaft, die die Welt verändern sollte. Während eines Spaziertrabes mit seiner Ehefrau Channtal und dem Schwager Jimmi, war König RoboCop schwer von einer Wildsau angegriffen und verletzt worden.

Er ließ nach Misterd rufen, und dieser galoppierte so schnell er konnte an das Krankenlager seines Königs und Freundes. RoboCop lag im Sterben. Seine Wunde war tief, und er hatte Unmengen von Blut verloren. Sein einst so schöner Bariton klang krächzend, der König vermochte seine schwindenden Gedanken nur mühsam in Worte zu fassen. „Mordanschlag … Wildsau aufgehetzt … Jimmi und Channtal, Dschöremie … Jimmis Bastard … the child is not my son …“, stammelte er mit der Stimme von Micky Jack. „Dschöremie darf niemals König … Tennisstars … Intrige … Bruder Rennschwein soll den Haferthron bekommen, Bariton, mein Bruder Rennschwein Bariton soll Thron …“

Dann starb König RoboCop Bariton in den Hufen seines Freundes Misterd mit immer weniger Winterfell.

Damit nahm das Unheil seinen Lauf. Und der Winter war nicht mehr fern.

Ein hart gekochtes Überraschungsei jenseits des großen Meeres

Dannyplussahne legte das hartgesottene Ü-Ei vorsichtig in den Wüstensand. Es zischte und brodelte in seinem Inneren und Dannyplussahne war sehr gespannt auf das, was nun passieren mochte. Sie hatte Angst, dass es einfach nur rauchte und verpuffte. Doch dann hörte sie zaghafte Klopfgeräusche hinter der steinharten Schale. Dannyplussahne lauschte noch einmal, und tatsächlich, da war es wieder. Klopf, klopf, klopf. Dannyplussahne konnte nicht zählen, aber diese Zeichen waren sicherlich ein Hinweis. Sie versuchte, zu antworten und klopfte nun ebenfalls an das Ei. Klopf, klopf. Und so ging es hin und her, bis die Sonne unterging. Dannyplussahne verlor die Geduld und klopfte zu heftig. Klirr, die Schale brach. Aus dem Inneren drangen nun furchterregende Zischlaute und helles Gebrüll. Die Herde der Berberpferde, die einen Kreis um das Schauspiel gebildet hatte, wich zurück.

Dann geschah es: Ein winziges Flämmchen stieß durch den letzten Rest Eihaut, und zum Vorschein kam das schönste Geschöpf, das Dannyplussahne Tamagotchi je gesehen hatte. Es hatte ein langes, spitzes Maul, welches es weit aufsperrte, auch wenn noch keine Zähne darin zu finden waren. Ein knallblauer Kopf mit funkelnden grünen Augen kam zum Vorschein. Und dann breitete das Geschöpf seine Flügel aus, und Dannyplussahne weinte vor Glück, noch niemals zuvor hatte sie echte Ballonseide gesehen.

Die Beine des Kerlchens waren eine Mischung aus Vogelkrallen und Pferdehufen, eine furchtbar goldige Zackenmähne verschönerte das Baby vom Halsansatz bis hin zum langen Schwanz.

Das Kerlchen tapste nun zaghaft auf Dannyplussahne zu und blies ihr eine gehörige Portion Rauch und Feuer an den Kopf. Doch Dannyplussahnes Haar verbrannte nicht, sie lachte im Feuerschein.

Der kleine Drache fragte daraufhin: „Mama?“

Gerührt setzte sich Dannyplussahne ihr Baby auf den Rücken, und das gesamte Kandahar fiel ringsum auf die Vorderhufwurzelgelenke.

Dannyplussahne erhob ihr stolzes Haupt, bevor sie sprach: „Diesen Drachen habe ich Karl dem Käfer zu verdanken! Er hat ihm unter Einsatz seines Lebens auf die Welt verholfen. Zu seiner steten Erinnerung soll der Drache Karlo heißen.“

Alle Berber stampften wie wild mit den Hufen Beifall.

Das einzig Dumme war, dass Dannyplussahne bald kaum noch eine Amme für Karlo fand. Seine ständig wachsenden spitzen Zähnchen hatten schon so manche Zitze aus Versehen abgebissen, sein heißer Atem so manches Euter schlichtweg verkohlt.

Gras wollte er auch keines fressen. Also erlaubte ihm Dannyplussahne bald, für sich allein auszufliegen und sich selbst etwas nach seinem Gusto zu suchen. Nach seinen ersten Ausflügen brachte er stets etwas angebranntes Schaf oder Ziege mit, und das Kandahar hatte dann die Hyänen an den Hufen. Recht bald erkannte Dannyplussahne, dass ihr geliebter kleiner Karlo kein Vegetarier wie sie selbst war. Nun ja, ein jedes Kind hatte eben seine Fehler. Zumindest konnte sie ihn davon überzeugen, keine weiteren Leichenteile mehr mit zur Herde zu bringen.

Karlo wuchs und gedieh prächtig. Er war schon jetzt halb so groß wie Dannyplussahne, und sie schaffte es kaum noch, ihr Baby auf ihrem Rücken reiten zu lassen.

Immer mehr Herden schlossen sich dem Zug der Drachenmutti an und verehrten sie wie eine Königin. Hinter vorgehaltenem Huf munkelte man, dass viele sich nur anschlossen aus Angst um ihre Fohlen. Wegen Karlo. In der eigenen Herde durfte er nicht jagen, draußen aber war man ihm schutzlos ausgeliefert.

„Eine Königin bin ich wohl“, sprach Dannyplussahne eines Abends zu ihrem Volk, „doch ich bin die Königin eines anderen Landes. Mein Name ist Dannyplussahne Tamagotchi, und ich bin die rechtmäßige Erbin des Haferthrones der Vielkönigslande. Diese liegen jenseits des großen Meeres. Dorthin muss ich zurückgelangen. Wollt ihr mir helfen und meine Armee sein?“

Alle stampften jubelnd mit den Hufen und wollten für ihre große Kandesi und ihren Drachen Karlo die Krieger stellen.

Das Problem ist nur, dass ich den Weg nicht weiß, dachte Dannyplussahne beschämt und erinnerte sich mit einem Mal an Lord Stegemann-Sulzig, der ihr an ihrem Hochzeitstag seinen Beistand versprochen hatte. Doch Dannyplussahne hatte ihn danach vergessen. Zu sehr war sie mit Sonne, Mond und Sterne beschäftigt gewesen und dann, nun ja, als alleinerziehende Mutter hatte man eben auch nicht immer alle Gedanken beisammen. Ob der Lord aus den Vielkönigslanden wohl immer noch unter ihrem Gefolge weilte?

„Lord Stegemann-Sulzig!“, brüllte sie daher über die Schar der tausend Pferdeköpfe hinweg.

In einer der hinteren Reihen tat sich etwas, einige Pferde stoben auseinander, um einem losgaloppierenden Ross Platz zu machen. Es dauerte sehr lange, bis er sich durchgekämpft hatte. Ein völlig erschöpfter und atemloser grauer Hengst keuchte endlich: „Hier bin ich, meine Königin! Ihr habt nach mir gerufen, stets zu Euren Diensten!“

„Schön, schön, Lord Stegemann-Sulzig, dann führt mich und meine Armee doch bitte zu den Ufern des großen Meeres!“, befahl Dannyplussahne erleichtert. „Sagt doch bitte, weshalb tragt Ihr eigentlich einen Doppelnamen, mein lieber Lord?“, wollte Dannyplussahne noch wissen. „Nun“, antwortete Lord Stegemann-Sulzig beschämt, „meine Eltern waren Lehrer an der Baumschule in Königsschnauze.“

Lord Misterd muss lernen, warum die Vielkönigslande Vielkönigslande heißen

Vor dem hohen Rat, bestehend aus Channtal und Jimmi sowie deren hohem Vater Timmi und dem nun wirklich zu klein geratenen Bruder Mikrion und ein paar unbedeutender Lords, die allesamt heimlich für die Tennisstars arbeiteten, verkündete Lord Misterd ohne Winterfell den letzten Willen von König RoboCop. Misterd glaubte noch immer an das Gute im Pferd und hatte keine Zweifel, dass man nach seiner Ansprache sofort einen Ohrenstelzer zu Rennschwein Bariton in den Westen senden würde, um ihm zu seinem neuen Königsposten zu gratulieren.

Das schmutzige Geheimnis um die Herkunft von Prinz Dschöremie verheimlichte Misterd natürlich und zwinkerte Channtal und Jimmi wissend und grinsend zu, um Brüderchen und Schwesterchen für sich zu gewinnen.

Der gesamte hohe Rat murrte auf, als Lord Misterd seine Ansprache beendet hatte. Niemand schenkte ihm Glauben, alle dachten, er wolle Rennschwein Bariton aus Eigennutz auf den Haferthron hieven. Außerdem könne er Prinz Dschöremie nicht leiden, hatte Channtal noch schnippisch einen draufgesetzt.

Trotz aller Proteste seitens Lord Misterd wurde noch am selben Tag Prinz Dschöremie zum König ausgerufen.

Eine Unverschämtheit, einfach so gegen den letzten Willen von RoboCop zu verstoßen!

Nun hieß es wahrhaftig, als Huf der Baritons zu handeln! Rasch verschickte er Ohrenstelzer in alle Winkel der Vielkönigsländer, um die Lords über die wahre Herkunft Dschöremies zu informieren.

„Ätsch, bätsch“, sagte Misterd, als er den letzten Vogel auf den Weg zu seinem Sohn Will und seiner geliebten Pam losgeschickt hatte. Niemand in den Vielkönigslanden würde sich einen solchen Verrat gefallen lassen.

Hätte Lord Misterd vorher gewusst, welche Steine er mit dieser Aktion ins Rollen gebracht hatte, so hätte er gute Miene zum bösen Spiel gemacht, hätte König Dschöremie zum Haferthron gratuliert und wäre friedlich nach Hause getrabt.

Wie hätte er ahnen können, dass einige seiner ausgesandten Ohrenstelzer abgefangen worden und die Tennisstars nun über sein Vorgehen informiert waren? Wie hätte er ahnen können, dass seine Ehestute seit Tagen zu ihm nach Königsschnauze unterwegs war, um ihm seine goldene Huffeile nachzubringen?

Er hatte sie einfach zuhause vergessen, und nun wusste er auch, warum seine Hufe so lang und ausgebrochen aussahen. Seine Feile war aus valyrischem Gold gefertigt, dem besten, das es gab. Gute und besondere Huffeilen trugen sogar einen Namen. Seine wurde Hornkitzler genannt. Und seine gute Pam war hierher unterwegs, direkt hinein in dieses Nest aus Intrigen und Betrug! Ein Späher hatte ihm just heute Morgen davon berichtet. Ein anderer hatte gezwitschert, dass auch sein Sohn Will seine Feste verlassen habe und auf dem Zug gen Königsschnauze sei. Er habe eine Armee um sich versammelt, um sich als eigenständiger König des Nordens zu etablieren. Guter Junge, dachte Lord Misterd, törichter Junge, dachte er ebenfalls. Pam hätte ihn sicher von diesem waghalsigen Vorhaben abhalten können, doch Pam war Will um Tage voraus. Und das nur, weil er seinen blöden Hornkitzler vergessen hatte!

Jetzt gab es also schon drei Könige, zählte Lord Misterd an seinen Hufen ab. König Dschöremie, König Rennschwein aus dem Westen und König Will aus dem Norden.

Dazu kamen die Gerüchte von jenseits des großen Meeres aus dem Süden. Gerüchte über eine junge blonde Stute, die sich selbst Dannyplussahne Tamagotchi nannte. Doch die Fohlen des wirren und getöteten Königs Ariel Tamagotchi waren tot, so glaubten zumindest alle in den Vielkönigslanden.

Aber wenn es stimmte, was getuschelt wurde, wenn es wirklich wahr sein sollte, dass sie einen Drachen besaß mit Flügeln aus echter Ballonseide … ja, wenn das stimmte, dann konnte sie nur die echte, wider Erwarten quicklebendige Tamagotchi sein.

Damit gab es nun also schon vier Thronanwärter, rechnete Misterd noch einmal nach und war froh, dass es nicht noch einen weiteren gab, denn den hätte er nicht mehr zählen können, schließlich besaß er nur vier Hufe. Wahrhaftig, dies waren wirklich die Vielkönigslande, dachte Lord Misterd, als jemand die Tür zu seinem Quartier gewaltsam aufbrach.

Die Königsgarde riss ihm die Ohrenmütze mit dem Emblem des Hufs vom Kopf und zerrte ihn hinaus. Er wurde zum zentralen Platz von Königsschnauze geführt und fand sich wieder unter einer Menge Rosse. Oben auf einer Bühne thronten nebeneinander König Dschöremie und die Königsmutter Channtal. Daneben stand der Chef der Königsgarde, Jimmi Tennisstar, in weißer Decke und weißer Ohrenmütze, der seinen rechten Huf an einem Stein auf dem Boden schärfte. „Vater!“, schrie jemand zu Dschöremies Rechten, und Lord Misterd erkannte in dem herausgeputzten Stütlein seine Tochter Zensi. „Er ist ein Verräter!“, schrie König Dschöremie sie fuchsteufelswild an. „Also halt dein Maul!“

„Oh weh! Was wird die arme Zensi wohl an Dschöremies Seite erwarten?“, stöhnte Misterd und lauschte mit gespitzten Ohren der Anklageschrift.

„Wegen Hochverrats an König und Vaterland, wegen der Verleumdung unseres hochverehrten Königs Dschöremie … wird der Verräter Lord Misterd ohne Winterfell zum Verlust seines Haupthaares verurteilt. Das Urteil ist rechtskräftig, es wird keine Revision zugelassen. Das Urteil wird unverzüglich vollstreckt.“

Schweigend schritt Lord Misterd in die Mitte der Bühne, wo ihn ein hämisch grinsender Jimmi Tennisstar empfing. Als er sein Haupt neigte, um sein Urteil zu ertragen, nahm er aus den Augenwinkeln heraus ein verwildertes Stütchen wahr, welches gerade den Platz eilig verlassen wollte. Mickarya, dachte Lord Misterd, Mickarya, lauf so schnell, du kannst! Dann ließ Jimmi Tennisstar den Huf auf ihn hinabsausen.

Von diesem Moment an hasste Zensi ihren zukünftigen Gemahl. Doch er ließ sie nicht frei, er quälte sie, wo er nur konnte. Zensi verlor sich so sehr in Angst, dass sie nur noch wie Barbies Pony umherschlich. Am schlimmsten für Zensi aber war, als Dschöremie sie zur Stadtmauer von Königsschnauze führte und zwang, ihren Kopf nach oben zu richten. Dort war das Mähnenhaar ihres Vaters auf einem weißen Styroporperückenkopf ausgestellt, daneben der graue Schopf ihrer guten alten Gouvernante Ornella drapiert. Was hatte sie getan? Und wo war eigentlich Mickarya, dieses wilde Biest? Ihren Schopf konnte Zensi nirgends entdecken. Dann lebt wenigstens sie noch, dachte Zensi froh, hoffentlich findet sie nach Hause.

Ein Stütchen auf dem Weg zum großen Misthaufen

Mickarya vermochte die Tage und Wochen nicht zu zählen, die sie bereits unterwegs war. Vielleicht waren es auch schon Monate. Am Wetter konnte man die Zeit nicht mehr festmachen. Denn das Wetter war immer gleich. Es gab nur noch Kälte und Schnee. Und je weiter sie nach Norden kamen, umso schlimmer wurde es. Der Winter ist da, dachte Mickarya und hüllte sich dankbar in eine dicke Decke, die ihr Gefährte Gentleman für sie gestrickt hatte. Der dritte Weggefährte war ein dicker Junge, der sich selbst Warme Silage nannte, niemand kannte seinen richtigen Namen. Er war aus Königsschnauze geflohen, weil er sich in Gentleman verliebt hatte, da war sich Mickarya sicher. Gentleman selbst war geflohen, weil er ein Bastard von König RoboCop war und sich in einem Königsschnauze der Tennisstars nun seiner Mähne nicht mehr sicher fühlte. Irgendetwas lief da zwischen Gentleman und Warme Silage, aber Mickarya war es egal. Es war ihr sogar sehr recht, so ließen die beiden Kerle sie in Ruhe. Mickarya selbst dachte nur an einen Jungen. Jenen Kaltbluthengst, mit dem sie am See so glücklich Fangen gespielt hatte. Bevor dieser Idiot von Dschöremie erschienen war und alles kaputt gemacht hatte. Nun besaß der fesche Holzrückbursche seine herrliche Mähne nicht mehr und war für immer verloren. Genauso wie ihr hoher Vater. Alles nur wegen Dschöremie, der sich jetzt auch noch König schimpfen durfte!

Dass auch ihr Haupthaar in Gefahr schwebte, wusste Mickarya von dem Moment an, als sie ihren Vater auf der Bühne gesehen hatte. Also war sie abgehauen. Sie wollte einfach nach Hause traben. Unterwegs hatte sie Gentleman und Warme Silage getroffen und man hatte sich verbündet. Zu dritt war man sicherer unterwegs in diesen Zeiten.

Das Ziel von Gentleman und Warme Silage war der große Haufen hoch im Norden. Sie wollten sich der Nordwache anschließen, denn Stuten begehrten sie sowieso keine. Dort unter den Brüdern könnten sie unbehelligt leben. Sie versprachen Mickarya sicheres Geleit bis nach Hause, der Abstecher zu jenen mit Winterfell war nicht weit. Dort würde man sich ausruhen und dann zu zweit weiter zum Haufen marschieren.

Das war der Plan.

Doch als die drei endlich in die Feste derer mit Winterfell eintrabten, war niemand zuhause. Keine Mutter Pam, kein Bruder Will, keine Dienerschaft. Alles ausgeflogen. Während Gentleman und Warme Silage sich in der Kornkammer den Magen vollschlugen, wanderte Mickarya zum Teich im Garten. Das Wasser war zugefroren, doch ein Ohrenstelzer in den Ästen des Baumes am Ufer zwitscherte immer das Gleiche: „Pam bringt die Huffeile nach Königsschnauze, Will ist mit einer Armee auf dem Weg nach Königsschnauze, um König zu werden, er hat alle mitgenommen, Essen steht in der Kornkammer, Pam bringt die Huffeile nach …“

Mickarya hatte genug gehört. So schnell würde hier niemand mehr auftauchen. Sie folgte Gentleman und Warme Silage an den großen Misthaufen, dort war sie wenigstens nicht allein. Pferde hassten es, allein zu sein, sie brauchten immer Gesellschaft. Am Haufen könnte sie ja warten, bis wieder jemand zuhause war.

Gentleman und Warme Silage wurden freudig am Haufen in Empfang genommen. Zu dieser Zeit konnte man wirklich jeden Mann brauchen. Die Wildlinge des Nordens versuchten jeden Tag, den Haufen zu erstürmen, jetzt, wo Winter herrschte. Weiße Schimmel hatte man Gott sei Dank nicht mehr gesehen. Diese Befürchtung hatte sich in Luft aufgelöst, als sich herausstellte, dass es gar keine weißen Schimmel gewesen waren, die man zu sehen geglaubt hatte. Es war lediglich ein Trupp weißer Tiger gewesen, der in der Abgeschiedenheit hinter dem Haufen ein neues Showprogramm für eine Zaubervorführung einstudierte. Nur weiße Tiger, also nichts Besorgniserregendes.

Einige Wallache der Nordwache beschwerten sich, dass die neuen Brüder ein Mädchen mit an den Haufen gebracht hatten, dies könnte zur Unruhe unter den Männern führen.

Ein paar diskutierten darüber, ob man Mickarya nicht einfach fortjagen und sich selbst überlassen sollte, als plötzlich ein stattlicher junger Hengst mit beeindruckender schwarzer und selten lockiger Mähne dazwischentrat.

Er schob eine Palette köstlich duftender Haferburger vor sich her. „Mickarya, geliebte Schwester“, rief er erfreut, legte einen Huf um Mickaryas Hals und führte sie von den anderen weg. Diese stürzten sich auf die lauwarmen, wabbeligen Haferburger, als gäbe es nichts Besseres auf der Welt. Zumindest schienen die Brüder der Nordwache dadurch abgelenkt und schenkten Mickaryas Anwesenheit nicht länger Beachtung. „Wer seid Ihr? Woher kennt Ihr meinen Namen? Wieso nennt Ihr mich Schwester?“, wollte Mickarya von dem schönen Jüngling wissen, der immer noch seinen Huf über ihr hielt.

„Nun“, räusperte er sich, „weil du meine kleine Schwester bist, meine Halbschwester vielmehr. Dein Vater ist auch mein Vater, ich bin sein Bastard und heiße Ronald Mac Donald. Vater hat mir geholfen, mein Geschäft mit den Haferburgern aufzubauen, damit ich eine Überlebensgrundlage habe. Mehr kann er nicht für mich tun, denn seine Ehestute Pam, also deine Mutter, weiß nichts von meiner Existenz.“ „Das ist ja furchtbar“, erwiderte Mickarya. „Meine Mutter hätte dich bestimmt nicht verstoßen. So schlimm ist sie nicht! Papa hatte schon immer Schiss vor ihr, aber eigentlich ist sie eine sehr gutherzige Stute.“ Mickarya blickte zaghaft zu ihrem neuen Bruder auf. „Dann bist du also wirklich mein Bruder?“, fragte sie. „Aber ja doch“, lachte Ronald, „ich kenne Dich, seit Du ein Fohlen bist!“

„Vater hat seine Mähne in Königsschnauze verloren, und Will nennt sich nun der König des Nordens, Mutter ist unterwegs nach Königsschnauze, um Papa seine vergessene Huffeile zu bringen, sie weiß noch nicht, dass …“ Mickarya weinte bitterlich an der Schulter ihres Bruders. „Zuhause ist niemand mehr! Unser aller Leben ist verwirkt!“

„Weißt du, hier oben gibt es wegen dieser Mähnensache so einen Trick“, sagte Ronald, und Mickarya schaute hoffnungsvoll zu ihm auf.

„Den Wallachen der Nordwache friert häufig das Mähnenhaar zur Gänze ein und fällt ab. Sie sehen dann aus wie geschorene Bestrafte. Von einem eingeschworenen Bruder der Nordwache habe ich gegen eine Ladung Burger das Geheimnis erfahren, was man dann unternimmt, damit die Männer weiter ihren Dienst verrichten können.“

Mickaryas Augen wurden immer größer. „Du meinst, wir könnten Vater zurück ins Leben holen?“ „Der Trick sind Extensions“, erklärte Ronald. „Man braucht ein wenig Rest der Mähne, dann kann man nachgestrickte Haare mit einer geheimen Technik anfügen, das nennt man Extensions, sieht aus wie echt.“

„Oh, dann könnte ja auch der Holzrückbursche …“, kreischte Mickarya aufgeregt. „Was?“, fragte Ronald. „Ach, ist jetzt nicht so wichtig“, meinte Mickarya glücklich. Beide machten sich sofort auf nach Königsschnauze, um ihre Herde zu retten.

An den Ufern jenseits des großen Meeres

Dannyplussahne Tamagotchi war so glücklich über das rasche Wachstum und das herrlich süße Aussehen ihres Drachenbabys Karlo, dass sie nicht bemerkte, wie sich ihr Gefolge mehr und mehr dezimierte. Erst als Lord Stegemann-Sulzig sie eines Abends auf diesen Umstand aufmerksam machte, wurde sie des Ausmaßes ihres Verlustes gewahr. „Wo sind die denn alle hin?“, fragte sie daher den Lord. „Nun, es begann vor ein paar Tagen. Und es werden immer mehr, nun, da wir so nah an den Ufern des Meeres sind. Schon morgen werden wir die Wasser erreichen. Die ersten entschuldigten sich mit Migräneattacken, die nächsten mit Koliken, einige der Kleinen sind wohl auch, Verzeihung, Hoheit, dem Prinzen Karlo zu nahe gekommen. Er konnte nichts dafür, aber wenn er nun mal ein Bäuerchen machen muss, wie es jedes Baby tut, da schießt er eben schon einmal eine Flamme ab“, antwortete Lord Stegemann-Sulzig.

„Ups!“, meinte Dannyplussahne. „Ich werde Karlo sagen, in eine andere Richtung zu rülpsen. Dennoch! So viele haben mich verlassen. Sie wollten mir doch treu dienen und mir auf meinen Thron verhelfen.“

„Nun ja, meine Königin, dies liegt wohl an ihrer angeborenen Angst vor Wasser. Noch niemals nie hat man ein Berberpferd auf einem Schiff gesehen. Die Panik, so kurz vor dem Meere, wird sie übermannt haben.“

„Ähm … Entschuldigung … Kandesi, wir wollen mit Euch sprechen, wenn Ihr es erlaubt“, erklang eine Stimme hinter Dannyplussahne.

Der Hengst hieß Drago und war seit ihrem ersten Tag im Kandahar Dannyplussahnes treuster Diener. Nun trat er von einem Huf auf den anderen und räusperte sich nervös. Die letzten Verbliebenen der Herde trippelten hinter ihm hin und her.

„Aber sicher doch, immer, mein guter Drago. Sprecht nur, sagt mir, was Eure Seele belastet“, forderte ihn Dannyplussahne in ihrer anmutigen Art gütig auf.

„Kandesi, wir müssen Euch hier verlassen. Wir können nicht weiter. Aber Ihr habt ja den Karlo und Lord Stegemann-Sulzig und seit …“

„Was soll das heißen ‚Ihr könnt nicht weiter‘? Aber warum denn nicht, mein treuester Freund?“ Dannyplussahne fing hemmungslos an zu heulen, so wütend und gleichzeitig so traurig und enttäuscht fühlte sie sich.

„Wegen … wegen des Wassers“, stammelte Drago mit gesenktem Kopf. „Uns Berberpferden wird immer furchtbar schlecht, wenn wir Wellen auch nur von Weitem sehen. Und, wie Ihr wisst, können Rösser nicht kotzen, also … es ist wirklich sehr unangenehm, wenn trotz der Übelkeit alles drinbleibt. Dazu kommen noch die Gleichgewichtsstörungen und die Seepferdchen.“

„Seepferdchen?“, fragte Dannyplussahne entgeistert.

„Seepferdchen sind furchtbar schreckliche Ungeheuer, sie leben unter den Wellen, und man hat schon gehört, dass ein einziges Seepferdchen fünf ganze Berberpferde hintereinander gefressen hat“, erwiderte Drago. „Ja, ja, das ist bekannt!“, pflichteten ihm die anderen bei.

„Nun, wenn es so ist, will ich Euch nicht zwingen, meine Lieben. So geht denn Eures Weges, doch ist mein Herz schwer und todtraurig. Lasst Euch ein letztes Mal umhufen und sendet mir regelmäßig Ohrenstelzer, hört Ihr? Die Adresse lautet: Haferthron, Königsfeste 1 - 3, Königsschnauze“, heulte Dannyplussahne nun hemmungslos, und die stolzen Berber weinten mit ihr.

„Wartet, Kandesi! Wir haben ein Abschiedsgeschenk für Euch gebastelt.“

Nun war Dannyplussahne sehr gespannt und musste schon wieder heulen, als sie sah, wie ein paar der Berber ihren Karl den Käfer auf Rollen unter den schön lackierten Hufen, heranfuhren. Er war auf wunderbare Weise ausgestopft und man hatte die aufgeplatzten Hautstellen liebevoll vernäht und hie und da einen lustigen Flicken aufgesetzt. Über der Brust hatte jemand die Worte: „Mond meines Lebens“ aufgestickt.

„Oh!“, rief Dannyplussahne erfreut. „Mein Sonne, Mond und Sterne.“ Dies war wahrlich das schönste Geschenk, das sie je bekommen hatte.

Schweren Herzens ließ Dannyplussahne die Wüstenkrieger ziehen. Vermutlich war es besser so, dachte sie, als sie mit Lord Stegemann-Sulzig weiter Richtung Küste zog. Mit diesen Barbaren hätte sie im zivilisierten Königsschnauze ohnehin nicht viel anfangen können. Um die Nase vom ausgestopften Karl dem Käfer hatten die Berber ein Seil geschnürt, an dem Lord Stegemann-Sulzig ihn bequem ziehen konnte.

Nach wenigen Stunden leichten Trabes, bei dem die Rollen unter Karls Hufen nervig quietschten, erreichte Dannyplussahne den Hafen am großen Meer. Dannyplussahne liebte die See und die Wellen, den unendlichen Horizont, die Wasservögel und den Geruch von Algen. Karlo zeigte sich ebenso begeistert und fing nahe der Küste seinen ersten Delphin. Dannyplussahne selbst und Lord Stegemann-Sulzig schlugen sich den Bauch mit leckerem Seetang voll, bevor sie den Hafenmeister aufsuchten. Dannyplussahnes Herz frohlockte beim Anblick der Schiffe. Endlich ging es nach Hause!

Der Hafenmeister und Wächter über die Schiffe war ein unangenehmer Kerl mit knallbunter Pferdedecke und karierter Ohrenmütze. Er hieß Stan, und irgendwie kam er Dannyplussahne bekannt vor. Ständig fuchtelte er mit den Hufen und sprach ohne Unterlass. Er pries seine Schiffe an, die gegen ein Hafersäckchen zu mieten seien und wollte Lord Stegemann-Sulzig zugleich eine Reiserücktritts- und eine Schiffsversicherung aufschwatzen. Als er aber hörte, dass sie keinen Hafer besäßen und Dannyplussahne Tamagotchi mit aufs Schiff wollte, flippte er völlig aus. Eine Stute auf See bringe Unglück, erklärte er immer wieder. Das sei hier allgemein bekannt. Kein Kapitän werde sich finden lassen, der eine Stute und einen Drachen mitsegeln lassen würde.

Dannyplussahne schmollte. Die Welt war so gemein und ungerecht! Und so frauenfeindlich. Das würde sie als Erstes abschaffen, wenn sie auf dem Haferthron saß.

Karlo, der dem Gespräch gefolgt war und nun erleben musste, wie traurig seine arme Mama war, fackelte kurzerhand den Kahn zu seiner Rechten ab. „Nun gut, nun gut!“, lenkte der schreckliche Stan endlich ein. „Ihr habt mich überredet! Welches Schifflein soll‘s denn sein?“

Doch Karlo breitete seine Flügel aus Ballonseide aus, und da er nun schon dreimal so groß wie Dannyplussahne war, schien es ihm ein Leichtes, sie mit seinen Krallenhufen zu packen und geradewegs über das große Meer zu tragen.

„Juhu!“, jauchzte Dannyplussahne begeistert und wies aus der Luft Lord Stegemann-Sulzig an, ihr mit dem besten Schiff nachzuschippern. „Aber vergesst mir meinen Sonne, Mond und Sterne nicht!“, rief sie laut. Lord Stegemann-Sulzig, der mittlerweile klein wie eine Pferdebremse wirkte, winkte verstehend zurück. „Auf bald in Königsschnauze, meine Königin“, rief er ihr zu, doch Dannyplussahne Tamagotchi hörte ihn schon nicht mehr.

Wunderbar, dachte sie, einen besseren Weg, als unter den Schwingen meines Drachens geradewegs auf den Haferthron zu fliegen, gibt es nicht. Dann wissen alle, dass die Drachen zurück sind. Dann wissen alle, dass die Tamagotchis zurück sind.

Mittlerweile in Königsschnauze und endlich das wirklich letzte Kapitel von Games of Corn

König Dschöremie regierte grausam. Die Pferde in den Randbezirken hungerten, während sich bei Hofe die Bäuche vollgeschlagen wurden. Das Volk murrte. Aber das war noch nicht so schlimm, denn eigentlich war es immer so. Dass Dschöremie aber seine eigene Mutter unablässig drangsalierte und beleidigte, die Hofbediensteten, die sich trauten aufzumucken, ständig enthaaren oder verprügeln ließ, seine zukünftige Ehestute Zensi misshandelte und im Großen und Ganzen einfach nur fürchterlich gemein war, das war das Schlimmste. Lord Timmi Tennisstar war zwar eigentlich genauso, aber dass sein halbwüchsiger Enkel ihm den Rang abzulaufen gewillt schien, ging ihm gehörig auf die Eisen. Also schlug er gleich zwei Bremsen mit einem Huf: Er stellte seinen Zwergensohn Mikrion als Huf des Königs ein. Damit ärgerte er furchtbar seine arrogante Tochter Channtal, die bekanntlich ihren kleinen Bruder nicht ausstehen konnte und hatte gleichzeitig einen Huf auf Dschöremie. Denn Mikrion war der Einzige, der sich von Dschöremie nicht ins Bockshorn jagen ließ. Dafür war der kleine Mikrion viel zu clever. Viel klüger als seine ganze andere Brut zusammen, dachte Timmi Tennisstar mürrisch und ärgerte sich schon wieder maßlos, dass Mikrion ein Zwergpony war. Ansonsten wäre er sein Kronsohn gewesen und nicht dieser schleimige Jimmi.

Mikrion tat alles, was in seiner Macht stand, um den Hof wieder in geregelte Bahnen zu lenken. Mehrmals am Tage bekam Dschöremie eine harte Kopfnuss, und die Anzahl der öffentlichen Prügel und Enthaarungen nahm stündlich ab. Mikrion stritt herzlich gern und messerscharf mit seiner dummen Schwester Channtal und gab seinem Bruder Jimmi Verhaltensunterricht.

Außerdem kümmerte er sich liebevoll um die arme Zensi. Er beschützte das arme Ding so gut er konnte vor dem bösen Dschöremie und tröstete Zensi immer wieder mit netten Worten. Sie war aber auch wirklich ein hübsches und süßes Ding, dachte er. Ein solches Benehmen ihres Zukünftigen hatte sie nicht verdient. Zensi selbst hielt große Stücke auf Mikrion und mochte diesen verständnisvollen und guten kleinen Hengst sehr. Immer wieder wunderte sich Zensi über seine normal große Nase, und so manches Mal kam ihr dabei das alte Sprichwort in den Sinn und sie musste kichern. Dann hielt sie sich erschrocken den Huf vor die Schnauze und hoffte, dass niemand sie gesehen hatte. Danach übermannte sie regelmäßig die große Traurigkeit. Denn sie war dazu verdammt, Dschöremie zu heiraten.

Wildes Hufgetrappel und eine schrille Stutenstimme störten die Mittagsruhe des Hofes, und Zensi wollte zunächst ihren Lauschern nicht trauen.

„Mutter?“, rief sie aufgeregt. „Mutter, bist du es wirklich?“

Die hohe Pam mit Winterfell hatte zornig ihre Satteltaschen vor dem Haferthron entleert und richtete nun ihren Blick auf das verhuschte und völlig verängstigte kleine Stütchen, das ihr entgegengaloppiert kam. „Oh, meine Zensi!“, rief Pam erbost. „Was haben sie mit dir gemacht? Ich hörte soeben, was mit Vater, meinem geliebten Gemahl, geschehen ist, und nun sehe ich dich so … so … ach!“ Sie schaute sich um. „Wo ist Mickarya?“

Zensi erblickte die Mitbringsel ihrer hohen Mutter auf dem Boden vor dem Haferthron verstreut liegen. Haferburger-to-go, Gerstenschnittchen, einen Eimer Malzwasser. Dazwischen die goldene Huffeile ihres Vaters.

„Hornkitzler …“, heulte Zensi nun laut. „Oh, Mutter!“, schrie sie verzweifelt und fiel Pam mit Winterfell in die Hufe. Bevor König Dschöremie, der sich auf dem Haferthron fläzte, etwas sagen konnte, fing er sich schon eine kräftige Kopfnuss von dem hinter ihm stehenden Mikrion ein. Dann überschlugen sich die Ereignisse. Rennschwein Bariton aus dem Westen und Lord Will mit Winterfell aus dem Norden galoppierten fast gleichzeitig in den Thronsaal, und die drei streitenden Könige wollten sogleich mit Hufen und Zähnen aufeinander losgehen. Der tapfere Mikrion ging entschlossen dazwischen und erinnerte die Herren daran, dass schon genug Blut geflossen und Haare gefallen seien. Mürrisch nickten Will und Rennschwein schließlich zustimmend, und auch Dschöremie neigte endlich sein Haupt, nachdem Mikrion ihm eine erneute Kopfnuss verpasst hatte.

Schließlich wurde Mikrions Vorschlag einer unblutigen Lösung des Königsproblems angenommen. Will, Rennschwein und Dschöremie einigten sich auf eine Partie Schnick-Schnack-Schnuck. Rechter Vorderhuf: Wasser. Linker Vorderhuf: Feuer. Rechter Hinterhuf: Huffeile. Linker Hinterhuf: Stein.

Während die drei sich bereit machten, wirbelte neue Unruhe herein. Zensi und Pam schreckten aus ihrer Umhufung auf, als sich erneut galoppierende Schritte näherten. Ein hübscher, wild gelockter schwarzer Hengst und ein süßes schwarz-weiß geflecktes Stütchen schlitterten vollkommen nass geschwitzt in die Königshalle, und die niedergewalzten Schnick-Schnack-Schnuck-Spieler mussten sich neu aufstellen.

„Oh, Mickarya!“, schrien Pam und Zensi gleichzeitig. Nach unendlichen Umhufungen und Küssen gab Mickarya einen kurzen Abriss der Ereignisse und stellte ihrem Bruder Ronald Mac Donald ihre Mutter vor.

Pam zog den feschen Jungen sofort in ihre Hufe, um ihn in der Familie derer mit Winterfell willkommen zu heißen. Sie war nicht böse auf Misterd, schließlich waren junge Hengste eben so, und außerdem war er ja seiner Mähne beraubt und somit tot.

Der arme Junge konnte doch nichts dafür. „Er weiß, wie wir Vater retten können!“, gab Mickarya bekannt und erzählte von den Extensions. Nun liebte Pam ihren Stiefsohn noch mehr, und Zensi bat ihn darum, auch für ihre alte Gouvernante Ornella solche Extensions zu fertigen. „Und für meinen geliebten Holzrückburschen!“, warf Mickarya glücklich ein, und Ronald begab sich sofort ans Stricken. Pam sandte inzwischen Ohrenstelzer aus und bat auf diesem Wege Misterd, Ornella und den Holzrückbengel, sich in einer versteckten Scheune außerhalb von Königsschnauze mit Ronald Mac Donald zu treffen.

In der Zwischenzeit lief die 14. Runde Schnick-Schnack-Schnuck. Noch immer stand kein Sieger fest. Mikrion fungierte als Schiedsrichter und fühlte sich beinahe erleichtert, als das Abflammen der Decke des Königssaales für eine Unterbrechung sorgte.

Alle schauten nach oben. Hinein schwebte ein waschechter Drache, der eine blonde und wunderschöne Stute direkt über dem Haferthron absetzte. Lautes Ah und Oh war aus allen Richtungen des Königssaales zu hören, und alle starrten abwechselnd auf den Drachen und die blonde Stute, die sich mittlerweile genüsslich auf dem Haferthron räkelte.

Mikrion regte sich zuerst. Er näherte sich vorsichtig dem Drachen, der gerade seine Flügel vom Staub der Reise befreite. „Echte Ballonseide“, rief er schließlich ergriffen und ging auf die Vorderhufwurzelgelenke.

„Meine Königin! Dannyplussahne Tamagotchi! Ihr seid die wahre Thronerbin des Haferthrons. Ihr seid meine Königin!“, konstatierte Mikrion. Der Saal jubelte. Auch Will und Rennschwein senkten ihre Häupter vor Dannyplussahne, und Pam mitsamt ihrer Familie tat es ihnen gleich. Alle waren froh, dass das langweilige Schnick-Schnack-Schnuck endlich zu Ende war und alle wieder friedlich nach Hause gehen konnten. Sollte doch Dannyplussahne Tamagotchi, die dem wahren Königsgeschlecht entstammte, den Haferthron besteigen und über die Vielkönigslande herrschen. Außerdem besaß sie als Einzige einen echten Drachen. Dieser Umstand allein genügte, ihr als wahrer Königin zu huldigen.

Der Einzige, der immer noch schmollte, war Exkönig Dschöremie. Das war ja so was von gemein! Er war doch der König! Hatte er doch schon auf dem Haferthron gesessen! Er senkte sein Haupt gewiss nicht vor diesem blonden Gift. Er nicht!

Drache Karlo mochte keine ungute Stimmung. Und von diesem Bengel, der seine Mama beleidigte, ging ungute Stimmung aus. Er fauchte nur einmal. Aber das reichte. Dschöremies Mähne, Schweif und Körperfell waren einschließlich der Haarwurzeln schwarz verkohlt. Schreiend suchte er das Weite. Da halfen auch keine Extensions mehr. Wo nix mehr war, konnte auch nix angestrickt werden. Die Welt war von dem gemeinen Dschöremie befreit.

Endlich herrschte wieder Harmonie in Königsschnauze. Channtal und Jimmi Tennisstar knutschten in irgendeiner Ecke. Mikrion wies sie taktvoll daraufhin hin, dass alle sie sehen konnten, worauf sie beschämt ihre Schöpfe senkten. Beide beschlossen, an sich zu arbeiten, nun, da der Thron sowieso verloren war, und wollten sich in ein Kloster zurückziehen.

Doch Mikrion hatte eine bessere Idee. Eigentlich liebte er Brüderchen und Schwesterchen ja doch. Gemessen an ihren Talenten schlug er ihnen eine Geschäftsidee vor. „Ihr könntet Vorabendserien erfinden. Mit Intrigen und Leidenschaften kennt ihr euch doch bestens aus. Ihr erzählt Geschichten, und die Ohrenstelzer tragen sie an alle Heuhaufen in den Vielkönigsländern. Dort können sich die Herden beim Abendmahl daran ergötzen. „Oh, welch wundervolle Idee, kleiner Bruder!“, jauchzte Channtal. „Ich weiß auch schon den passenden Titel für die erste Serie: Verbotene Liebe! Damit kenne ich mich aus.“

„Hä?“, fragte Jimmi leicht begriffsstutzig. „Oh ja, mein geliebter Bruder! Dies ist sogar eine supertolle Idee! Und gleich danach produzieren wir Channtalhof, dann Gute Sommer, schlechte Sommer, dann Jimmi und die Liebe und dann noch Sturm der Triebe.“ „Supi!“, meinte Jimmi überzeugt.

Glücklich trabten Brüderchen und Schwesterchen davon, und im Kopf schrieb Channtal Tennisstar schon ihr erstes Drehbuch.

Mikrion seufzte. Endlich war er diese Nervbacken los und konnte sich um seine von ihm heimlich geliebte Zensi kümmern, nun, da Dschöremie endlich weg war.

Schon wieder kündigte Hufgetrappel das Eintreffen weiterer Protagonisten an. Misterd ohne Winterfell schüttelte genussvoll seine extrem täuschend echt wirkenden Extensions und trabte verliebt brummelnd auf seine Pam zu. Endlich konnte er sie wieder in seine Hufe schließen. Gouvernante Ornella erschien in bestechendem Grau und gab Zensi Tipps, wie sie ihren Mikrion am besten küssen sollte.

Mickarya fragte den Holzrückbengel endlich nach seinem Namen. Er heiße Stiehl, meinte dieser verlegen lächelnd, und Mikrion löste sich kurzfristig von seiner geliebten Zensi, um ihm einen Tipp zu geben. Er würde später ein sehr großes Holzverarbeitungsunternehmen erschaffen. Mickarya wurde sehr glücklich mit ihrem Stiehl.

Nuschelnd stellte nun Misterd seinen Sohn Ronald Mac Donald seiner Pam vor, und bald lagen sich alle drei in den Hufen, so glücklich waren sie. Doch dann griff Königin Dannyplussahne Tamagotchi ein, sie schien hin und weg von der lockigen Mähne des schönen schwarzen Hengstes. Auch Karlo mochte den strammen Burschen. Zwischen Dannyplussahne und Ronald Mac Donald war es Liebe auf den ersten Blick.

Dennoch akzeptierte der gute Ronald den ausgestopften Karl den Käfer, der auf der linken Seite des Haferthrones von dem mittlerweile eingetroffenen Lord Stegemann-Sulzig angeschraubt wurde. Ronald Mac Donald selbst fand seinen Platz als Königinnenhengst an der rechten Seite seiner geliebten Dannyplussahne, die er, wenn sie allein waren, mit dem Kosenamen Daniela bedachte.

Mikrion riet ihm, sich ein zweites Standbein aufzubauen, und Ronald Mac Donald betrieb bald eine Restaurantkette in ganz Königsschnauze und verbreiterte seine Produktpalette um die geliebten Haferburger ständig.

Zum Wohle ihres Volkes flog Dannyplussahne Tamagotchi in den folgenden Wochen mit Karlo über die Vielkönigslande. Karlo taute mit seinem Atem Eis und Schnee davon, und überall kündigte man den nahenden Sommer an.

Als sie sich jedoch dem großen Misthaufen näherten, erkannte Dannyplussahne eine Schar von Demonstranten. Sie hielten Banner in die Luft, und Dannyplussahne las: Kein Feuer nahe dem Haufen! Oder: Der Gestank wird fürchterlich sein! Andere riefen: Wir wollen unseren Arbeitsplatz behalten!

Dannyplussahne wies Karlo an, nicht zu flammen, und so flogen sie weiter gen Norden. Dort erwarteten sie die Banner der Nordlinge: Wir sind auch ein Volk! Oder: Der Haufen muss weg!

Dannyplussahne überredete Karlo, nur ein wenig zu blasen, sodass im Norden jenseits des Haufens ein bisschen Gras, Hafer und Gerste gedeihen konnte. Den Haufen ließen sie unberührt. Schließlich sollte es auch noch ein paar Gründe für zukünftige Kriege geben. Sonst könnte es in den nun glücklichen Vielkönigslanden doch arg langweilig werden.

Außerdem wollte sie den tapferen Wallachen der Nordwache nicht ihre Existenzgrundlage entziehen. Auf dem Rückweg überflog Dannyplussahne die Feste derer mit Winterfell und winkte Pam und Misterd, Mickarya und Stiehl, Zensi und Mikrion sowie Will, der in Begleitung von irgendeiner schwarzen Schönheit war, zu, bevor sie sich selbst auf den Heimweg nach Königsschnauze begab, wo ihr geliebter Ronald sicherlich mit einem saftigen XXL-Mac-Hafermenü auf sie wartete.

Ende des zweiten Traums.

Kapitel 4

Höher, schneller, weiter
– Sport ist manchmal Mord

Vollkommen erschreckt wachte ich auf, als mir Karlo seinen heißen Atem gegen meine zarten Nüstern blies. So rasch war ich schon seit meiner Fohlenjahre nicht mehr auf den Hufen gewesen, solche Angst verspürte ich bei dem Gedanken an meine nun möglicherweise verkohlten Barthaare.

Doch vor mir stand nicht Karlo, sondern meine Ziehtochter Mickarya, äh, ich meinte natürlich Micky, und sah mich mit ihren großen Augen an. Eines schwarz, eines blau, ihre Augen waren so gefleckt wie der Rest ihres weiß-schwarzen Körpers. So ist das bei Tinkern.

„Was ist mit dir, Mama?“, fragte sie besorgt. „Sorry, dass ich dich geweckt habe. Ich dachte, du hättest schon wieder einen Albtraum, so wie du mit den Hufen in der Luft herumgestrampelt hast.“

„Hatte ich auch, glaube ich“, betätigte ich ihren Verdacht und erinnerte mich der seltsamen Erlebnisse in meinem Traum. Dennoch ließ ich skeptisch meinen Blick prüfend über meine Herde gleiten. Mein Lebensabschnittsgefährte Mister kam auf mich zu getrabt und brummelte leise zur Begrüßung. Schnell und beherzt biss ich ihm in seinen Mähnenschopf und zog kräftig daran. „Aua!“, schimpfte er daraufhin wütend. „Was soll denn das?“

„Alles echt! Keine Extensions!“, freute ich mich. Weiter hinten sah ich das kleine Shetlandpony Tyrion nebst seinen besten Kameraden friedlich grasen. Die beiden waren Haflinger, ein Geschwisterpärchen, und wurden Cercei und Jaimy gerufen. Rasch suchte ich nach dem dritten Haflinger unter uns und beobachtete die schöne Stute Danny dabei, wie sie verliebt die Mähne ihres Freundes John kraulte. Ludwig spielte am äußersten Rand der Koppel, direkt vor dem Misthaufen, ausgelassen mit seinen Wallachkumpanen Fangen und Raufen. Meine alte Freundin Ornella machte einen Spaziergang mit der liebreizenden Fleur. Fleur hatte ich während unseres Abenteuers in Sachen Pferdefleischskandal, Codename Lasagne al forno, kennengelernt, und sie war tatsächlich nur wenige Wochen später in unsere Herde umgesiedelt worden. Mit großem Hallo und Brimborium hatten wir alle sie empfangen, und ich schätzte mich sehr glücklich, sie nun als meine stellvertretende Herdenchefin an meiner Seite zu wissen. So langsam wurde ich wohl doch zu alt für den Job, das sagten mir meine Knochen jeden Morgen. Und Micky musste noch viel lernen, bis sie in meine Hufstapfen treten konnte.

Wo trieb sich Micky eigentlich herum? Aha, da vorne sah ich sie, direkt am Wasserfass. Natürlich war es ihr rasch zu langweilig geworden, nachdem sie sich von meinem Wohlbefinden überzeugt hatte. Außerdem spielten schon wieder ihre Hormone verrückt. Sie war in jenem Alter, na Sie wissen schon, was ich meine.

Vollkommen verliebt säuselte sie ihrem neuen Freund vermutlich anzügliche Worte in die gespitzten Ohren. Ihre neue Eroberung Jameson war aber auch wirklich ein stattlicher Bursche, wie ich zugeben musste. Groß, breitschultrig, lange Mähne, braun-weiß gescheckt und unwiderstehliche Puschelhaare über jedem Huf. Ein echt starkes Kaltblut eben. In seinem früheren Leben hatte er im Wald Holz rücken müssen. Dieser Beruf hatte zwar seine Muskeln gestählt, ihm aber gleichzeitig einen wehen Rücken und kaputte Beine beschert. Aber seitdem er bei uns lebte, besserte sich sein Zustand von Tag zu Tag.

„Hach!“, schnaubte ich beim Anblick all meiner Lieben glücklich. Ich hatte also wirklich nur einen Albtraum gehabt, und die echte Welt erstrahlte vollkommen in Ordnung.

Dann geriet unser einst so starker und stolzer Hannoveraner Wilhelm in meinen Blick. Mit hängendem Haupt und mit sich selbst sprechend schlich er alleine am Zaun entlang und bot eine mitleiderregende Erscheinung. Dieser schöne und schlaue Fuchs mit der breiten weißen Blesse, daher liebevoll Lampion von uns genannt. Nun gut, manchmal etwas zu gesprächig und besserwisserisch, dazu des Lesens mächtig und sehr gebildet.

Aber eigentlich trat er schon seit einiger Zeit nicht mehr so auf, dachte ich beschämt. Nie hatte ich ihn nach dem Grund seines Befindens gefragt. Die Fotos von ihm in der Aachener Soers, auf die er einst so stolz gewesen war, hatte er eigenhufig vor ein paar Wochen abgerissen und aufgefressen. Wir waren seinerzeit alle dermaßen froh gewesen, dass er danach keine Kolik bekam, dass niemand ihn nach dem Grund seines Verhaltens befragt hatte.

Nun sah ich ihn dort hinten stehen. Traurig, betrübt, allein. Für Wilhelm schien zurzeit nichts in Ordnung zu sein.

Langsam machte ich mich auf den Weg zu ihm, denn ich wollte wissen, was ihn so zu belasten schien und ob ich ihm nicht helfen konnte. Nicht nur, weil dies Teil meiner Aufgaben als Herdenchefin war, nein, ich hatte Wilhelm in mein Herz geschlossen.

„Hey Lampion!“, riss ich Wilhelm aus seinem Selbstgespräch. „Sag mal, plagen dich auch diese ständigen Albträume seit … damals?“ „Was?“, stierte er mich gedankenverloren an. „Komm, wir gehen ein wenig spazieren“, lud ich ihn ein, und wir wanderten bedächtigen Schrittes am Rand des Zaunes über unsere weitläufige Koppel. Während der ersten Runde sprach Wilhelm kein Wort. Nur hin und wieder vernahm ich eine Art Stöhnen oder Seufzen seiner Kehle entweichen. Ich konnte dieses Geräusch gar nicht richtig beschreiben, geschweige denn wiederholen, so eine Art lang gezogenes „Äh“ aus tiefster Seele, wenn Sie verstehen.

„Ich habe keine Träume“, sprach er endlich leise. „Mein Leben ist verwirkt. Mein ganzes Leben besteht aus einem einzigen Irrglauben.“

Ups, so tiefschürfend hatte ich mir seine Probleme nicht vorgestellt und bereute sogleich, dass ich ihn überhaupt gefragt hatte. Nun saß ich mittendrin in der Psychofalle, denn aus Wilhelm sprudelte es wie ein Wasserfall mit einem Mal heraus.

„Du erinnerst dich doch sicher daran, wie stolz ich war, als ich in der Aachener Soers beim CHIO Turnier mitmachen …“

„Nun, so richtig beim Turnier dabei, würde ich es nicht ausdrücken …“, wagte ich, ihn seiner Illusion zu berauben.

Doch Wilhelm fiel mir ebenfalls ins Wort und sprudelte einfach weiter. „Dies war das Ziel all meiner Träume. Das Ziel all meines Strebens. Und ich dachte ernsthaft, einen jedem Ross erginge es ebenso wie mir. Aber ich habe mich täuschen lassen, bin Betrug und Lüge aufgesessen und das mein ganzes bisheriges Leben lang. Nun habe ich die Wahrheit erkannt und meine Leben ist dahin!“

Nun sah er mir mit verheulten Augen direkt ins Gesicht. „Sie quälen so viele von uns Tag um Tag, Stunde um Stunde. Uns Pferde, ihre treuen und dummen Gefährten. Aber weißt du was, wir sind für so manche Menschen bloß Sportgeräte. Wie ein Rennrad oder ein Auto, ein Tennisschläger oder ein Fußball. Wir sollen Leistung bringen um jeden Preis, damit sie sich einen Pokal in die Vitrine stellen können. Sie führen uns über unsere gesundheitlichen Grenzen und riskieren sogar Krankheit oder gar unseren Tod. In Wahrheit kümmern die sich einen Dreck darum, wie es uns geht.“

„Aber Wilhelm!“, protestierte ich. „Das mag ja bei einigen unserer Artgenossen der Fall sein, aber doch nicht bei uns! Sieh doch, wie wir hier leben! Wir haben große Weiden, liebevolle Äffchen und niemand verlangt von uns Dinge, die wir nicht wollen oder können.“

„Oh ja, wir sind wahrhaft privilegiert“, bestätigte er, „und sicher leben viele unserer Artgenossen gleichfalls in guten Verhältnissen und werden von den liebenden Händen ihrer Äffchen gut versorgt. Aber das Elend unserer unterdrückten Brüder und Schwestern unserer Rasse kann ich nicht länger ertragen, seit ich davon weiß.“

„Seit du was weißt?“, fragte ich. Wilhelm war mittlerweile stehen geblieben, und ich tat es ihm gleich. „Zunächst habe ich alles als übertriebenes Geschwätz der Menschen abgetan, Gerüchte, über die sie sich aufgeregt haben. Aber ich habe ganz genau hingehört, vor ein paar Wochen, während eines eigentlich herrlichen Ausrittes. Da habe ich dann angefangen nachzuforschen und zu recherchieren. Viele aus unserer Herde mit zwielichtiger Vergangenheit habe ich interviewt und musste erfahren, das alles wahr und nichts davon übertrieben ist, was unsere Äffchen erzählt haben.“

„Mitpferde unserer Herde?“, fragte ich erstaunt. „Du bist doch selbst ein Trabrennpferd, oder nicht?“, fragte Wilhelm zurück. „Ja, sicher“, bestätigte ich, „aber ich war ja noch fast ein Fohlen, als wir damals alle verkauft wurden und zu diesem schrecklichen Pferdehändler kamen“, erinnerte ich mich. „Einige von uns, besonders die Schwachen und Alten, kamen in große Transportwagen, ich selbst wurde von einer Frau mitgenommen. Sicher, ich war schon ausgebildet für die Trabrennbahn. Musste hoch ausgebunden rennen, dass mir der Nacken furchtbar schmerzte und ich glaubte, mein Rücken würde jeden Moment durchbrechen. Sie haben unsere Köpfe so hoch verschnallt, dass wir nicht galoppieren, sondern nur traben konnten. Aber Traben liegt uns eben auch im Blut, dazu sind wir gezüchtet worden. Trabten wir zu langsam, pfiff uns von hinten die Peitsche auf den Hintern. Und das ziemlich kräftig, kann ich dir sagen.“

Ich erinnerte mich nicht gern an diese schlimme Zeit in meiner Kindheit, eigentlich hatte ich jeden Gedanken daran bislang verdrängt.

„Wie alt sagtest du, warst du?“, wollte Wilhelm wissen. Ich rechnete schnell nach: „Ich war zwei, als ich verkauft wurde.“

„Zwei“, wiederholte Wilhelm leise. „Siehst du, das ist genau das, was ich meine. Du warst noch ein Kind, als man dich so hart ausgebildet hat. Wie glaubst du, wäre es dir auf der Rennbahn ergangen, wenn du nicht schnell genug gewesen wärst?“

„Aber ich war sehr schnell!“, protestierte ich. „Und was ist mit den anderen, die nicht mithalten konnten?“, hakte Wilhelm nach.

„Ja, ich weiß, was du meinst, Wilhelm“, nickte ich schließlich bestätigend. „Aber was hätte ich denn tun können? So sieht nun mal das Schicksal von uns Trabern aus, und ich bin sehr glücklich, damals in Privathände gekommen zu sein. Meine heutigen Äffchen sind wundervolle Menschen, kümmern sich sehr liebevoll um Micky und mich und bezahlen mir sogar die Rente. Ich hatte wirklich Glück im Leben. Mein Mister ebenfalls, er ist ja auch ein Traber.“

„Es geht uns hier ja allen so. Wir alle haben Glück, hier leben zu dürfen. Aber dennoch. Ich krieg einfach das Elend unserer Artgenossen nicht mehr aus dem Kopf!“, schüttelte der Hannoveraner sein Haupt.

„Also, was willst du unternehmen, Wilhelm?“, fragte ich ihn geradeheraus. „Zunächst schlage ich eine Gesprächsrunde vor, am besten gleich heute Abend. Dann können alle von ihren Erlebnissen in der menschlichen Sportwelt berichten, und wir beratschlagen, wie wir dagegen angehen können“, schlug Wilhelm vor.

„Dann setze ich für heute nach Anbruch der Dunkelheit eine Sitzung an“, bestimmte ich. „Nenn mir doch bitte die Namen derer, die du interviewt hast und die ich unbedingt einladen soll.“

Das kurze Aufblitzen seines alten Kampfgeistes in Wilhelms Augen erleichterte mir mein Herz. Vielleicht war es ja doch gut, dass ich ihn angesprochen hatte. Vielleicht würden wir ja wirklich irgendetwas in Sachen Pferdequälerei unternehmen können. Schließlich waren auch wir es gewesen, die den europaweiten Pferdefleischskandal aufgedeckt hatten!

Ein abendliches Lagerfeuer, Marshmallow- Grillen und ein Kasten Bier (natürlich nicht, kleiner Scherz, lediglich ein konspiratives Treffen einiger Herdenmitglieder zu nächtlicher Stunde)

Die Auswahl, die Wilhelm getroffen hatte, sprach für sich: Fast alle waren ehemalige Sportler, beziehungsweise Sportgeräte, wie Wilhelm sie zu bezeichnen pflegte.

Ich begrüßte Bijoux, ein ehemaliges S-Springpferd, Fleur, eine ehemalige Galopprennstute, Chucky, ein Turnierwesternpferd und Wilhelm, selbst ein Dressurausgebildeter mit M-Niveau. Last but not least waren Mister und ich selbst als Vertreter der Trabrennsportler anwesend.

Auf Wilhelms Wunsch hatte ich auch Micky und Ludwig eingeladen, außerdem die lebensfrohe und angstresistente Jack, ein wahres Energiebündel von Stute. Der Abstammung nach eine feurige Mischung aus Andalusier und Tinker. Kein Sprung schien ihr zu hoch, kein Mensch zu schwer, dass sie ihn nicht hätte umrennen können, sogar Sprünge vom Misthaufen in die Tiefe hatte man schon von ihr gesehen.

Wir allen erzählten uns gegenseitig unsere Geschichte. Fleur hatte von der Galopprennbahn ähnliche Erlebnisse zu berichten wie ich. Nur dass es im Galoppsport noch wesentlich härter zuging. Wegen der Pferdewetten. Millionen von Euro waren hier im Spiel, doch von Geld hatten wir überhaupt keine Vorstellung, dennoch wussten wir, dass viele Menschen dafür so ziemlich alles taten. Auch Pferde quälen.

Chucky erzählte, dass die Westernpferde schon in Kinderjahren hart rangenommen würden. Beliebte Übungen, wie zum Beispiel Spins, bei denen sich das Pferd in wahnsinniger Geschwindigkeit um die eigene Achse zu drehen hatte, oder aber auch der sogenannte Sliding Stop, eine Vollbremsung aus schnellem Galopp. Diese Übung machte den jungen Tieren sehr häufig die Gelenke kaputt. Aufgrund ihres jungen Alters konnte man sie dann immer noch gewinnbringend als Fohlensteaks verkaufen.

Bijoux, der ehemalige Springer der höchsten Klasse, erzählte uns von den Methoden, mit denen so manch einer seiner Kameraden ausgebildet worden war. Bijoux selbst war mit Leib und Seele Springpferd und hatte die höchsten Sprünge stets freiwillig und voller Enthusiasmus genommen. Solche wie ihn gab es in jeder Disziplin. So wie Wilhelm im Dressursport. Aber nicht jedes Pferd hatte Lust, sportliche Höchstleistungen zu vollbringen; dann wurde es entsprechend dazu gezwungen. Wenn es sein musste, mit Gewalt. Wenigstens wartete man bei den Springern und Dressurpferden, bis sie ausgewachsen waren. Bijoux erklärte uns den Begriff des Barrens: Jenen Pferden, die nicht springen wollten, hielt man beim Sprung dicke Holzbalken vor die Beine, sodass sie höllische Schmerzen erleiden mussten. Dadurch hatten sie beim nächsten Sprung solche Angst vor neuerlichem Schmerz, dass sie immer höher und höher zu springen versuchten. Viele von ihnen waren nach wenigen Jahren platt auf den Füßen und taugten nur noch als Salami.

Dressurpferde band man teilweise so hart nach unten aus, dass sie ihren Kopf starr zu Boden halten mussten. Die verkrampften Muskeln behandelte niemand. Die Pferde wurden verschnallt, geschlagen und mit harter Hand und Kandare geritten, bis man die eigentlich natürlichen Bewegungsabläufe zu jeder Zeit in der gewünschten Perfektion erbringen konnte. Wilhelm hatte das in dieser Form nie selbst erlebt, weil er trotz der sportlichen Ambitionen seines Frauchens auch auf deren Liebe zählen konnte. Niemals hatte sie etwas von ihm erwartet, was er nicht freiwillig zu lernen und zu geben gewillt war. Außerdem liebte er seinen Sport und hatte immer mit großer Motivation und Spaß an der Arbeit alles lernen wollen. Wie es ihn früher doch mit Stolz erfüllt hatte, wenn ihm so manches Bravourstück gelungen war! Seitdem er die Gelenke weh hatte, verlangte sein Äffchen gar nichts mehr von ihm. Er hatte Glück. Sicher gab es viele solcher Äffchen, die ihre Pferde wahrhaft liebten und ihnen niemals Schaden zufügen würden. Aber es gab eben auch genügend andere. Wilhelm hatte von den gewalttätigen Methoden in seinem geliebten Dressursport gelesen. In einer Pferdezeitschrift, die vom Tisch neben seinem Paddock heruntergefallen war.

Nachdem wir alle Berichte zusammengetragen hatten, stellte sich nur eine Frage:

Was nun?

Wir beschlossen, eine Sondereinsatztruppe zu bilden und erst einmal klein anzufangen.

Denn Mister hatte bei einem Ausritt mit seinem neuen Äffchen eine schlimme Entdeckung machen müssen. Nicht nur im hohen Sport wurden Pferde gequält. Mister hatte Zirkusponys beobachtet, nicht weit von hier, auf einem Platz nur wenige Kilometer von unserem Zuhause entfernt. Dort mussten die kleinen Kerle Stunde um Stunde im Kreis herumlaufen und Kinder tragen. Ponyreiten nannte man dies. Die Shetties hätten schrecklich ausgesehen, berichtete Mister, abgemagert und zerzaust. Mit vollkommen stumpfem Blick hätten sie, den Hals tief gebeugt und nach rechts ausgebunden, Runde um Runde hinter sich gebracht.

Also war es beschlossene Sache. Am Zirkus würden wir unsere Mission starten, dann konnte man weitersehen.

Wir gründeten das MEK. Das Mobile Einsatzkommando PSP 9. „PSP“ stand für „Pferdestarkepferde“ und „9“ für die Anzahl der Gruppenmitglieder. Diese waren:

Micky als Zaun- und Toröffner, Mister als Navigator, Wilhelm als Leser und Vater der Bewegung, Fleur als Strategin, Chucky mit seiner unkomplizierten Art mit Fremden umzugehen, Jack mit ihrer Unerschrockenheit und Sprungkraft, das Shetlandpony Tyrion als Quotenpony, ich selbst als Gruppenleiterin und …? Suchend schaute ich mich um.

„Wer ist der neunte?“, fragte ich an Wilhelm gewandt.

„Ludwig“, entgegnete Wilhelm energisch. „Ich will ihn unbedingt dabeihaben.“

„Was willst du mit unserem liebenswerten Spaßvogel in dieser ernsten Angelegenheit?“, wunderte ich mich.

„Ludwig hat das Gemüt eines fröhlichen Kindes, er wird uns mit seinen abstrusen Ideen, wozu unser Erwachsenenverstand nicht mehr fähig ist, unterstützen können“, referierte Wilhelm aus einem imaginären Leitfaden für Psychologie.

„Ich erinnere euch daran, dass es damals Ludwig war, der die Idee zu unserem Auftritt beim CHIO hatte und somit letztlich derjenige, dem für den Erfolg der Mission zu danken ist.“

Alle stimmten Wilhelm zu, also war es beschlossene Sache. Die PSP 9 stand fest.

Als Herdenleitung während unserer Abwesenheit wurden der Admiral und Ornella gewählt.

„Was meint ihr, sollen wir die Hunde mitnehmen?“, fragte Micky in die Runde. Wir beratschlagten lange zu diesem Thema, beschlossen aber, dass es diesmal allein unsere Sache war. Die tapferen Caniden hatten sich damals aus freien Stücken zu uns begeben, als wir gewaltsam entführt worden waren, weil sie uns retten wollten. Doch nun gingen wir freiwillig ins Abenteuer, und wir wollten die Hunde keiner unnötigen Gefahr aussetzen.

Die Sonne ging bereits auf, und ich erklärte die Sitzung für beendet. Wir alle brauchten noch eine Ohrenmütze voll Schlaf, bevor es gleich morgen nach Anbruch der Dunkelheit losgehen sollte.

Ich wies die Kämpfer der PSP 9 an, die Fliegenmützen, die uns unsere Äffchen sicherlich wieder im Verlaufe des Tages über die Köpfe zwängen würden, diesmal nicht selbst wieder abzustreifen, wie wir es sonst immer taten. Die Dinger hielten uns zwar die Bremsen von Augen und Ohren fern, sahen aber furchtbar lächerlich aus. Ich erklärte, dass wir uns mit den Mützen super vermummen konnten und somit inkognito reisen würden. Schließlich waren wir bekannt aus Printmedien und Fernsehen. Alle stimmten meinem Vorschlag zu, obwohl wir uns allein bei dem Gedanken an das peinliche Kleidungsstück innerlich grämten.

„Außerdem habt ihr euch alle in der Schlammsuhle vor dem Wasserfass ausgiebig zu wälzen“, befahl ich meiner Truppe, „ein wenig natürliche Körpertarnung ist für jeden Krieger sinnvoll. Nun geht schlafen und schlagt euch nochmal ordentlich den Wanst voll, wer weiß, wann es das nächste Mal etwas Ordentliches zwischen die Mahlzähne gibt.“

Stolz blickte ich meiner Truppe nach, als Wilhelm neben mir zufrieden schnaubte. „Danke! Jetzt hat mein Leben wieder einen Sinn, wenn auch einen gänzlich anderen als vorher. Aber es fühlt sich gut an, irgendwie richtig.“

Manege frei! Die erste Mission der PSP 9

Heimlich trafen wir uns nach Anbruch der Dunkelheit unter den Bäumen am südlichen Zaun, dort waren wir aus keiner Richtung zu sehen. Mein Trupp hatte sich so vorbildlich getarnt, dass ich kaum einen von ihnen auf Anhieb zu erkennen vermochte. Außer natürlich am Geruch. Alle trugen ihre Kopfmützen und hatten ihre Körper über und über mit Schlamm eingeschmiert. Schnell zählte ich die Kämpfer durch und kam auf acht.

„Wer fehlt?“, donnerte ich, als sich herannahender Galopp vernehmen ließ. „Wer auch sonst“, stöhnte ich innerlich, als Ludwig endlich zu uns stoß. Die Truppe prustete laut, als sie ihn sah. „Oh nein, Ludwig, das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?“, flehte ich den Fuchswallach an. Ich traute meinen Augen kaum, aber er trug doch tatsächlich die Kopfmütze mit den aufgenähten großen weißen Augen inmitten der Stirn. „Ich kann doch nix dafür“, entschuldigte er sich, „mein Äffchen hat mir nun mal diese angezogen, was soll ich da machen?“

„Na, gut“, gab ich klein bei. Er konnte ja wirklich nichts dafür, aber dies war nun mal wieder typisch Ludwig. Ich konnte es mir nicht verkneifen, noch einmal hinzusehen und lachte mich heimlich fast scheckig, so lustig sah er aus.

„Also“, räusperte ich mich und warf dem immer noch kichernden Chucky einen bösen Blick zu. Mit dem entsprechenden Ernst der Lage sammelten wir uns am Zaun und jeder vermied es, Ludwig anzuschauen.

„Also, PSP 9! Mission: Futter für die Zirkustiere startet um genau zweiundzwanzighundert!“, gab ich bekannt. „Was?“, fragte Micky, die besonnen ihre Ohren gegen die Stromlitzen positioniert hatte, um Volt, Watt und Ampere zu prüfen. „Das sagt man so im militärischen Bereich“, erklärte ich. „Also, ich würde sagen, es ist dunkel genug. Fangen wir an. Jeder geht genau nach Plan vor. Uhrenvergleich!“

Alle starrten den Mond an.

Dann ging es los. Jack übersprang mit einem Freudenjauchzer den hohen Zaun und streifte absichtlich mit ihren Hinterhufen die obere Litze ab. Micky trat beherzt auf die untere und hielt sie am Boden, bis wir alle heil darüber hinweggeschritten waren. Das erste Hindernis war geschafft.

Hinter uns kam kurz Krawall auf, denn unsere Fohlen wollten den Ausflug natürlich gerne mitgestalten. Beruhigt registrierte ich Ornellas bestimmendes Rufen, um sie wieder einzufangen.

Nun lag es an Mister, den Weg zum Zirkus zu finden. Zielstrebig trabte er lockeren Hufes drauflos, und die ganze Truppe folgte ihm.

Schon nach kurzer Wegstrecke erkannten wir in der Dunkelheit die große Kuppel der Manege, und drum herum positionierte Wohnwagen und Transport-Lkws. Die Reklameleuchten waren alle ausgeschaltet. Mister führte uns leise zu einem kleineren Zeltaufbau neben der Manege.

„Hm“, meinte er schließlich, nachdem wir jeden Quadratzentimeter des Zeltes auf die Anwesenheit der Ponys untersucht hatten. „Sie waren ganz sicher hier drinnen und liefen im Kreis herum. Sie waren zwar klein, aber so klein, dass man sie nicht sehen kann, nun auch wieder nicht“, schloss er.

„Dann gibt es also für uns gar nichts zu retten?“, fragte Wilhelm bestürzt. War Mister nur einer Fata Morgana erlegen? Zugegeben, die letzten Tage waren wirklich heiß gewesen. Der arme Wilhelm drohte schon wieder einen Depressionsschub zu erleiden. Er hatte sich am meisten auf die Aktion gefreut. „Quatsch, die müssen doch irgendwo sein, lasst uns mal draußen weitersuchen!“, bestimmte Fleur strategisch denkend und ergriff die Initiative.

Und tatsächlich. Gleich hinter dem Ponyzelt stand ein Transportwagen mit geöffneter Laderampe. Aus dem Inneren waren eindeutig Schnarchgeräusche zu vernehmen.

„Da drinnen sind sie. Ich wusste es doch!“, freute sich Mister. Ich rief nach Tyrion. Doch ich konnte ihn nirgends entdecken. Der Shetty wird uns doch unterwegs nicht abhandengekommen sein?, fürchtete ich, als ich auf einmal seine Stimme hörte. „Hier unten, Pam! Du musst nach unten schauen!“, rief er. Ach ja, er war ja so klein. Und genau deshalb hatte ich ihn auch zu mir beordert. „Achtung, Fähnrich Tyrion“, sagte ich, „deine Aufgabe ist nun, in diesen Wagen voller deinesgleichen zu klettern und sie über die Situation aufzuklären.“

„Aye aye, Sir“, salutierte er stolz über diese immens wichtige Aufgabe, die ich ihm anvertraut hatte und verschwand flugs in der Dunkelheit des Schlafwaggons.

Von drinnen war bald erschrecktes Stimmengewirr zu vernehmen. Doch anscheinend überzeugte der tapfere Tyrion die Ponys von unserem Anliegen, denn bald trat Ruhe ein.

Dann trappelte ein kleiner Kerl nach dem anderen die Rampe herunter. Trippeltrappel, Trippeltrappel Pony, schoss mir durchs Hirn, aber ich wusste nicht, woher die Worte kamen.

Das Nächste, was mir komisch vorkam, war, dass keines der sechs Shetties uns in die Augen blickte. Sie alle hielten ihre kleinen Köpfe nach rechts verdreht.

Als ich sie ansprach, drehten sie sich so weit um die eigene Achse, bis sie mich anschauen konnten. Jetzt verstand ich. Die armen Geschöpfe konnten wegen des ständigen rechts im Kreis herumlaufen ihre Muskeln nicht mehr entspannen und ihre Hälse steckten in dieser Position fest. Ein Glück, dass wir hier waren, um sie zu retten. Ich warf Wilhelm rasch einen dankbaren Blick zu, bevor ich mich an die Reihe der Zirkusartisten wandte.

„Liebe Freunde!“, begann ich meine kleine Rede, „heute wurde beschlossen, dass eure Ausreise …“ Ohrenbetäubender Jubel brach um mich herum aus, dabei hatte ich noch nicht einmal zu Ende gesprochen. „Leise, leise!“, winkte ich mit den Hufen ab, „nicht dass wir noch einen der Menschen in diesem Zirkus aufwecken!“

„Ich habe ihnen das weitere Vorgehen schon erklärt“, berichtete Tyrion stolz. „Es sind übrigens Saarländer.“

„Saarländer?“, fragte ich, als nun eines der Ponys das Wort an mich richtete. „Gudde Morsche! Also, villa Merci für de Reddung. Mir hann all gess un folsche nu demm Herra Mischta noh bis hämm.“

„Wie bitte?“, hakte ich nach. Sicher hatte ich ihn nicht verstanden, weil er nach hinten rechts sprach. „Das heißt: Guten Morgen, vielen Dank für die Rettung. Wir alle haben schon gegessen und folgen nun Herrn Mister zu euch nach Hause“, übersetzte Chucky für mich. Stimmte ja, sein Äffchen war selbst Saarländer und er deshalb des Dialekts mächtig.

„Aha. Und wieso folgen sie nur Mister? Gehen wir nicht alle nach Hause?“, fragte ich.

„Ich werde diese Kerlchen zu uns nach Hause in Sicherheit bringen und dann hierher zurückkommen. Denn Ludwig hat einen genialen Plan“, berichtete Mister und schubste den Fuchswallach nach vorne. Mit all meiner Disziplin riss ich mich zusammen, um Ludwig bloß nicht auf seine Fliegenmütze zu starren und tat so, als würde ich mich am Vorderhuf kratzen.

Ludwig berichtete mir, dass er von Tyrion erfahren habe, dass die Ponys morgen in aller Frühe zurück nach Hause fahren würden. Nach Saarbrücken. Und Fleur wisse, dass es in Saarbrücken eine Pferderennbahn gebe, auf der sowohl Trab- als auch Galopprennen ausgetragen würden. Und Wilhelm meinte, das wäre doch nun wirklich ein Superziel für unsere nächste Aktion. Und dann hatte Ludwig wiederum die Idee gehabt, die gesamte PSP 9 solle sich im Transportwagen der Ponys verstecken. So hätte man für den kommenden Tag quasi einen Freifahrtschein nach Saarbrücken gewonnen. Niemand vom Zirkuspersonal würde das bemerken, denn niemand schaue morgens vor der Abreise nach den Ponys. Sie würden einfach die Ladeklappe verschließen und losfahren.

Die Nacht war noch jung. Also machte sich Mister auf den Weg, die befreiten Ponys zu uns nach Hause zu führen. Wir anderen krabbelten nach und nach in den Transportwagen.

Da ich die Letzte unserer Truppe war, die einstieg, konnte ich beobachten, wie Mister immer wieder von Neuem ansetzen musste, die Ponybande anzuführen. Sie versuchten, hinter ihm her zu marschieren, drifteten aber immer wieder nach rechts ab, sodass Mister alle aufs Neue formieren musste. Hoffentlich schaffte er es, noch vor dem frühmorgendlichen Abfahren zurück zu sein.

Gerade noch rechtzeitig vor Sonnenaufgang krabbelte Mister schweißgebadet zu uns in den Transportwagen, und ich knabberte dankbar an seiner Mähne. Kaum hatte er es sich bequem gemacht, wurde mit einem Ruck die Laderampe verschlossen und schon tuckerten wir los.

Ich vermisste es schon ein wenig, dass niemand heute Morgen nach uns sah. Niemand hörte uns den Bauch nach Geräuschen einer gesunden Darmperistaltik ab, niemand kontrollierte den Zustand unsere Hufe und Schleimhäute, niemand maß uns rektal Fieber, niemand bot uns Möhrchen, einen Eimer Hafer und einen Berg von Heu an. Niemand schaffte unsere nächtlichen Hinterlassenschaften heraus. Niemand bürstete uns das juckende Fell.

Diese kleinen Standards der Grundversorgung waren wir gewohnt und so wurde uns schon bei unserer ersten Mission bewusst, wie privilegiert wir waren und auf wie viel Elend es aufmerksam zu machen galt. Denn Öffentlichkeitsarbeit lautete nun unsere Devise. Natürlich konnten wir nicht alle Pferde der Welt zu uns nach Hause bringen. Aber wir würden Missstände aufdecken und an die Öffentlichkeit bringen. Vielleicht gäbe es dann ein Umdenken in der Gesellschaft. Das war unser Ziel. Nun waren wir auf dem Weg dorthin.

On the road again …

Die wackelige Fahrt in dem stinkenden Transportwagen weckte bei so manchem von uns schreckliche Erinnerungen an unsere Entführung. Doch diesmal befanden wir uns nicht auf direktem Wege in den sicheren Hackfleischtod, sondern wollten nur mal kurz die Welt retten. Dieser Gedanke beruhigte unsere aufgeregten Gemüter ungemein, und wir beratschlagten mit vollendeter militärischer Disziplin unser weiteres Vorgehen, sobald wir den Zielort erreicht hätten.

Kaum erreichte der nun immer langsamer werdende Lkw den Heimathafen der schiefhalsigen Ponys, positionierten sich Micky auf der einen Seite und Jack auf der anderen Seite der Laderampe. Als diese von außen geöffnet wurde, stürmten die beiden die Rampe und öffneten uns Tür und Tor. Wie geölte Blitze stürzten wir hinaus und rannten, was die Hufe hergaben. Im Vorbeitraben sah ich aus den Augenwinkeln heraus die erstaunten und verstörten Gesichter der Zirkusmitarbeiter.

Bevor jemand Hand an einen von uns legen konnte, waren wir auch schon über alle Berge. Wilhelm orientierte sich an den Straßenschildern und führte uns den Hinweisen entsprechend zur Rennbahn. Vor den Toren blieb die arme Fleur wie angewurzelt stehen. Schweißgebadet schüttelte sie nach guter Zurede seitens Wilhelm ihre schlimmen Erinnerungen und Ängste beim Anblick der Anlage ab und lotste uns sicheren Hufes durch das ihr bekannte Gelände.

Wir hatten Glück. Denn heute war Renntag!

Getarnt durch ein paar Büsche sahen wir junge Galopper, alles noch Kinder, über die Bahn jagen, dabei mit Gerten geprügelt von ihren bunt gekleideten Jockeys.

Die Laufbahn war umgrenzt von einem weißen Holzzaun in Brusthöhe. Dahinter saßen die Zuschauer. Als das Rennen beendet war, fuhr ein Geländewagen über die Bahn. Ich erkannte an dem Gestell, welches der Wagen zog, die Startvorrichtung für die Traber. Das Gestell wurde ausgefahren und bildete somit eine Barriere über die gesamte Breite der Rennbahn. Dahinter liefen sich die Traber Seite an Seite mit den von ihnen gezogenen Sulkys ein. Auf den Sulkys saßen die jeweiligen Fahrer mit der langen Peitsche in der Hand. Mir wurde auf der Stelle mulmig, als ich die hoch nach oben ausgebundenen Kinder sah. Schweißnasse Flanken und rollende Augen, aufgesperrte Nüstern und angespannte Muskeln.

Dann gab der Autofahrer Gas und fuhr die Startvorrichtung ein. Der Weg war nun frei, und für die Traber begann das Rennen. Hufgetrappel im Stechschritt, ruckelnde Sulkys und das Knallen von Peitschen. Es wurde Zeit, endlich etwas zu unternehmen.

Die Mission sollte beginnen. Micky und Jack fiel die schwerste Aufgabe zu. Wir verließen unsere Deckung, und die beiden stürmten wild entschlossen los, um den weißen Zaun einzureißen. Mit lautem Krachen brachen ein paar Balken. Tyrion befand sich schon auf der Bahn, er war einfach ein paar Pferdelängen weiter unter dem Zaun hindurchgelaufen. Dann schossen wir ebenfalls im Renntempo Richtung Ziellinie. Dort schnauften die erschöpften Traber, und das Publikum tobte. Anscheinend hielten sie uns für eine gelungene Showeinlage. Ludwig erinnerte sich an Aachen und wollte die Menschen sogleich wieder mit ein paar Kunststückchen begeistern. Wilhelm ließ ihn gewähren und hielt seine Aktionen für eine gute Ablenkung. Er hatte ein paar Fernsehkameras eines lokalen Senders entdeckt und nutzte die Publicity, dem erstbesten Traber den Ausbinder vom Kopf zu beißen. Andere von uns entrissen den erstarrten Jockeys die Peitschen aus den Händen. Ich sprach derweil beruhigend auf die Traberkinder ein und erklärte ihnen den Sinn der Aktion. Ein riesiges Tohuwabohu entstand. Ich pfiff die PSP 9 zum Rückzug. Würde man uns hier erwischen und festhalten, wäre alles vorbei. Wir hatten unser Ziel so gut erfüllt wie möglich, wir hatten die Menschen auf uns und unser Anliegen aufmerksam gemacht. Vor laufenden Fernsehkameras. Wir stürzten über die Bahn zurück und gelangten an die weiter hinten angrenzenden Stallgebäude. Der kürzeste Weg schien mitten durch die Stallgasse zu sein, also öffnete Micky im Vorbeilaufen die Boxentüren der hier wartenden Galopper. Nun hieß es aber wirklich: Abflug. Wir rannten, was die Hufe hergaben. Irgendwann erreichten wir ein Waldstück und konnten ein wenig verschnaufen. Alle Verfolger hatten aufgegeben. Stolz beglückwünschten wir uns zu der hervorragend verlaufenen Mission. Unser Problem schien zu sein, dass unsere Gruppe enorm angewachsen war und die ausgebüxten Traber ihre komplette Montur bei sich hatten; eine junge Stute schleifte sogar noch die linke Achse ihres Sulkys hinter sich her. Wenigstens die Galopper waren nackig. Jedenfalls kostete es uns eine Menge Zeit und viel Mahlzahnarbeit, bis wir alle Verschnallungen gelöst hatten.

Müde und hungrig beschlossen wir, die Nacht hier zu verbringen. Es gab eine Lichtung mit Gras und einen kleinen Bach. Etwas störend empfanden wir Kämpfer die lärmende Freiheitsparty der Rennpferde. Schließlich befanden sie sich alle in der Pubertät und ihr Giggeln und verliebtes Schnauben sprach für sich. Traber und Galopper fühlten sich sichtlich wohl in der Natur und genossen die gegenseitig aufkeimende Freundschaft. Oh, du süße Jugendzeit, dachte ich fast wehmütig und schüttelte mein Haupt. Keine Zeit für Sentimentalitäten. Die raue Wirklichkeit lag vor uns. Was sollten wir mit all diesen Pferden anfangen? Zuhause würde man uns gehörig die Stelzen beschlagen, wenn wir mit all den Rössern aufkreuzten. Außerdem wollten wir ja noch viel mehr retten! Nun ja, die spätere Unterbringung war ein Problem zweiter Kategorie. Zunächst galt es, die Mission fortzusetzen.

Wir beschlossen, zu Huf weiterzuziehen. Wilhelm stellte sich Wiesbaden als neues Ziel vor. Denn dort fand demnächst ein Turnier für Spring- und Dressurpferde sowie eine Geländeprüfung statt. Davon hatte er in der Cavallo gelesen. Während der Geländeprüfungen mit feststehenden Hindernissen kam es fast jedes Jahr vor, dass Pferde während des Rennens tödlich verunglückten oder hinterher vor Erschöpfung eingingen.

Mister erzählte uns, dass er im Rahmen seiner früheren Profession als Distanzpferd schon häufig den Weg vom Saarland nach Hessen marschiert sei. Sogleich schaltete er sein hirneigenes Navigationsgerät ein.

Die unglaubliche Reise der Pferde

Viel hatte ich schon vom sogenannten Massenphänomen gehört, war aber noch niemals Teil eines solchen. Unser Marsch entwickelte sich zu einem Triumphzug. Von überall schlossen sich uns Artgenossen an. Mal ein paar Schulpferde, die wir mühsam von den Ausbindern, durch die ihre Köpfe bis fast zum Boden nach unten gehalten wurden, befreit hatten, mal einige Westernpferde, die uns die Bremsspuren ihrer Sliding Stops im Reitbahnsand zeigten und uns vom Schwindel im Kopf durch die schnellen Spins erzählten. Chucky war Feuer und Flamme für seine neuen Kameraden und freute sich wie ein Honigkuchenpferd. Andere Reitställe wirkten ordentlich geführt, und die dort beheimateten Schulpferde oder Westernhorses wollten gern zu Hause bleiben. Wir waren um jeden Artgenossen froh, dem es so gut erging. Viele winkten uns von ihren Koppeln glücklich zu und wünschten uns Glück.

Kamen wir aber an abgefressenen Wiesen vorbei mit mageren und verwahrlosten Pferden darauf, so knackte Micky ratzfatz den Zaun. Unsere Zahl stieg Stunde um Stunde. Ich erinnerte mich an meinen Traum als Traberstute von Kamen, küsste meinen linken Huf und streckte ihn der Menge entgegen. Als niemand jubelnd darauf reagierte und mich alle nur verständnislos anstarrten, tat ich rasch so, als hätte ich nur eine Bremse vertreiben wollen und lief einfach weiter. Für die große Revolution war wohl doch noch nicht die Zeit gekommen. Mittlerweile verfogten uns Übertragungswagen mehrerer TV Sender, Hubschrauber kreisten über unseren Köpfen und Zeitungsreporter knipsten um die Wette. Niemand hielt uns auf. Unbehelligt setzten wir unseren Lauf Richtung Wiesbaden fort. Wilhelm rief immer wieder aus: „Ich komme mir vor wie bei Forrest Gump! Es ist herrlich!“

Wir anderen sagten „Hä?“ und liefen immer weiter.

Zunächst stellte sich Enttäuschung ein, als wir nach fünf Tagen das Turniergelände in Wiesbaden erreicht hatten. Die Tore waren verschlossen, das Turnier abgesagt worden. Ludwig vermutete, dass man anhand von Satellitenbildern unsere Laufrichtung errechnet hatte und Wiesbaden sich vor uns schützen wollte. Man hatte unser Kommen vorausgeahnt und das Turnier abgesagt! Welch ein Erfolg! Nun freuten wir uns riesig!

Denn anstelle des Turniers erwarteten uns Abertausende von Menschen vor dem Gelände. Alle hielten Spruchbänder in die Höhe. Ich traute meinen Augen kaum. Die Menschen demonstrierten gegen die Quälerei von Pferden! Dann entdeckte ich die riesigen Leinwände am Ende des Platzes. Die Menschen machten den Weg frei, sodass wir sehen konnten, was dort ausgestrahlt wurde.

Auf einem Bildschirm vom RTL waren Livebilder von uns zu sehen, wie wir erstaunt dastanden und glotzten. Natürlich gab es auch eine Nahaufnahme von Ludwig in seiner Augenmütze. Schnell zog ich ihn von der Kamera des Übertragungswagens weg. Auf anderen Leinwänden mit den Namen n-tv und N24 gab es Dauerreportagen und Hintergrundinformationen über Pferdehaltung und Spitzensport. Sie zeigten alles: das Barren bei den Springpferden, die scharfen Kandaren bei den Dressurcracks, die kaputten Gelenke der Westernpferde, das kindliche Alter der Rennpferde, der letzte Weg zum Schlachter.

„Wahnsinn, die machen ja alles öffentlich, was wir uns gewünscht haben!“, schrie Wilhelm völlig aus dem Häuschen.

Darunter liefen in einer roten Dauerschleife Breaking News zum sogenannten Pferdelauf mit dem Angebot der entsprechenden App fürs Handy. Zurzeit lauteten die Schlagzeilen: Pferdelauf hat Wiesbaden erreicht, tausende von Menschen jubeln ihnen zu, wer steckt unter den Schlammschichten und den Fliegenmützen?

Dazwischen liefen die Aktienkurse von Pfiff, Krämer, Losedau und Happy Horse.

Sat. 1 zeigte seine Gerichtssendung mit einem Thema aus dem Tierschutzrecht. KiKA zeigte Spirit, der wilde Hengst. Auf Arte lief ein Melodram über die schicksalhafte Beziehung eines deutschen Militärhengstes und einer französischen Ackerstute in den Wirren des Krieges.

In ZDFkultur durfte man über Fury und Black Beauty weinen.

Der Saarländische Rundfunk wiederholte ständig die Bilder von unserer ersten Aktion auf der Rennbahn. Damit hatten wir also tatsächlich den Stein ins Rollen gebracht.

Größte Mühe bereitete es mir, die Kämpfer meiner PSP 9 zusammenzurufen. So sehr freuten sie sich über die Jubelrufe und die Begeisterung der Fans. Fast alle Menschen trugen T-Shirts mit Bildern glücklicher Pferde darauf.

„Es ist an der Zeit, nach Hause zu fahren!“, bestimmte ich. „Unsere Mission ist geglückt. Aber zuerst müssen wir überlegen, was wir mit den Befreiten machen sollen, sie können nicht alle mit zu uns kommen, Ina zieht uns sonst die Ohren lang.“

Zustimmendes Gemurmel antwortete mir, doch dann schrie Micky aufgeregt: „Schau doch mal, Mama!“ Sie deutete auf eine neuerliche Aufregung am anderen Ende des Platzes.

Dort hatte sich ein Fernsehteam des WDR aufgebaut, und eine nette Moderatorin verkündete den baldigen Start der Sondersendung Pferde suchen ein Zuhause.

Die von uns Befreiten wurden bereits von kleinen Mädchen mit blonden Ponyzöpfen für ihre Vorstellung auf Hochglanz „poliert“.

Auf der Leinwand dahinter zeigte Phoenix eine Direktübertragung aus dem Deutschen Bundestag, in der die Politiker aller Parteien sich gegenseitig bei der Erneuerung des Pferdeschutzgesetzes auf die Schultern klopften.

Reitsport durfte nur noch mit Pferden, die dies selbst wollten, durchgeführt werden.

Springturniere durften nur noch bis zu einer Höhe von einem Meter zwanzig ausgetragen, Dressurprüfungen nur noch an Halfter und Strick geritten werden. Die entsprechend motivierten Pferde sollten freiwillig zeigen, zu welchen Bewegungsabläufen sie fähig waren. Rennsport und Westernsport wurde für alle, die jünger als fünf Jahre waren, verboten. Danach sollten die Athleten selbst entscheiden. Ausbinder, Kandaren und Sporen wurden verboten. Alle Pferdeställe hatten sich einer monatlichen Qualitätsprüfung zu unterziehen; Futterangebot, Auslauf, Koppelhaltung, Sozialleben im Herdenverband, Gesundheits- und Ernährungszustand, Unterbringung und Reitweise wurden überprüft. Isolationshaft in Boxenhaltung ohne die Möglichkeit eines Sozialkontaktes war jetzt verboten. Einem jeden Pferd stand neben der normalen Futterration ein Eimerchen voller Möhren und Äpfel täglich zu.

Vor lauter Freude lagen wir uns in den Hufen.

„Zeit, nach Hause zu fahren“, erklärte ich noch einmal, ich sehnte mich nach all dem Rummel nach meiner ruhigen Koppel.

„Aber wie sollen wir das anstellen?“, fragte Fleur. „Meinst du, es gibt einen Sonderzug?“

„Wir fahren doch nicht mit dem Zug“, widersprach ich, „wir werden von unseren Äffchen persönlich abgeholt! Warte mal ab.“

Ich führte die PSP 9 zum Übertragungswagen vom RTL und wies meine tapferen Kameraden an, uns nun gegenseitig die Fliegenmützen vom Kopf zu ziehen und unsere Identität preiszugeben. Sicher würden uns dann unsere Äffchen zuhause im Fernsehen sehen und flugs angefahren kommen. Gesagt, getan. Wir rissen uns die Vermummung vom Kopf und schleuderten sie per kräftigem Ausschlag mit der Hinterhand ins begeisterte Publikum. Ausgerechnet wegen Ludwigs Augenmütze ergab sich ein handfester Krawall unter seinen Groupies.

Zunächst wollte er die Mütze gar nicht ausziehen, weil er meinte, dass sein Frauchen immer mit ihm schimpfen würde, wenn er was kaputt gemacht oder verloren hatte. Doch die Liebe seiner Fans beruhigte sein ängstliches Herz.

Auf der Leinwand beobachtete ich live unsere Entkleidung und lächelte schief in die nächstbeste Kamera. Und siehe da, ein paar Stunden später trafen, wie erwartet, die Hänger von zuhause ein.

Home, Sweet Home und ein „Turnier“ zur Feier unseres Erfolges

Ich hätte das nun wirklich nicht gebraucht, aber ich gönnte es den anderen von Herzen. Schließlich hatte meine PSP 9 sehr tapfer gekämpft, und unsere Mission war von riesigem Erfolg gekrönt. Da hatten sich alle nun wirklich ein bisschen Spaß verdient.

Trotzdem hatte ich zunächst meinen gespitzten Ohren kaum getraut, als ausgerechnet Wilhelm mit diesem Anliegen zu mir kam. „Ausgerechnet du willst mir nun die Durchführung eines Turniers vorschlagen?“, hatte ich ihn ungläubig gefragt.

„Nun ja, es handelt sich ja nicht um ein Turnier nach menschlichen Maßstäben“, erklärte er mir. „Es soll ein Spaßturnier für unsereins sein, sozusagen ein krönender Abschluss unserer herrlichen Mission. Wir messen uns nur in Dingen, die uns Spaß machen und für die niemand leiden muss. Ludwig und ich sind schon voll in der Planung.“

„Na gut“, seufzte ich schließlich. „Wann soll das Event denn steigen?“

„Nächsten Sonntag“, sagte Wilhelm. „Ich habe auf einem Aushang gelesen, dass unsere Äffchen dann alle mit dem Bus zur EQUITANA nach Essen fahren, also sind wir ungestört.“

Der Sonntag kam. Ich muss zugeben, es hat mir selber Spaß gemacht.

Ich gewann sogar in einem Wettbewerb den ersten Platz: Schlammsuhlen. Niemand konnte so schnell wie ich jedes einzelne Härchen seines Körpers komplett mit Schlamm einsauen, einschließlich jedes einzelnen Wimpernhaares.

Chucky gewann souverän den Westernwettbewerb. Wir ließen uns folgsam von ihm von einem Ende der Koppel in die andere treiben und bildeten dann in der Mitte der Wiese einen perfekten Kreis. Chucky legte stolz wie Oskar drei Ehrenrunden im Galopp um unseren Zirkel herum ab.

Ludwig gewann im Fangenspielen. Kein anderer konnte im wilden Galopp so schnell wie er die anderen in den Hintern beißen und „Hab Dich!“ sagen.

Micky und Jack teilten sich den ersten Platz im Zaunknacken, und Micky gewann allein das Möhrenwettfressen.

Die Anzahl der Birnen an einem Baum am besten schätzen konnte Wilhelm und gewann das imaginäre goldene Schleifchen in dieser Disziplin.

Im Orientierungswettbewerb zeigte sich Mister unschlagbar und fand jeden Winkel der Koppel blind. Im Galopprennen vom unteren Ende der Koppel ganz hinauf siegte selbstverständlich Fleur.

Bijoux hatte trotz seiner Arthrose in den Sprunggelenken einen guten Tag und gewann den Zaunhochsprung.

Tyrion siegte in der Disziplin: Unter dem Zaun aufrecht hindurchtraben.

Die Ponys vom Zirkus wetteiferten außer Konkurrenz. Ihr Trainer Tyrion hatte sie in den letzten Tagen vorbereitet. Sie sollten geradeaus mit aufrechtem Hals laufen. Den linken Zirkel, der ebenfalls geplant gewesen war, hatte man aus gegebenem Trainingsrückstand als zu schwer erachtet und gestrichen.

Dennoch meisterten die Ponys das Geradeausgehen für ihre Verhältnisse schon ganz ordentlich und erhielten den Preis fürs Lebenswerk.

Hach, war das schön!

Es war schon spät, als sich die Aufregung des Tages gelegt hatte und ich mich endlich neben Micky ins Gras plumpsen lassen konnte. Micky schnarchte schon laut und träumte sicherlich von ihren zwei Siegen. Mister hatte die erste Wache und passte auf.

Hoffentlich war ich durch unsere erfolgreiche Mission zur Steigerung des allgemeinen Pferdeglücks gegen weitere nächtliche Albträume gefeit.

Ich könnte zur Abwechslung ja mal was Schönes träumen. Zum Beispiel von Mister als Grafen mit mir als Gräfin an seiner Seite während eines Urlaubes an den Küsten Cornwalls.

Seufz …!

Jetzt ist aber wirklich Schluss!

Ende und aus!

Ihre Pam Double

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